Как сделать совместно туалет и ванную

Как сделать совместно туалет и ванную
Как сделать совместно туалет и ванную
Как сделать совместно туалет и ванную
Как сделать совместно туалет и ванную

Майкл и Деби Перл Оглавление Глава 1. Как воспитать ребенка
Глава 2. Детская натура
Глава 3. Родительский гнев
Глава 4. Связующие нити
Глава 5. Розга
Глава 6. Применение розги
Глава 7. Философия розги
Глава 8. Выборочное подчинение
Глава 9. Примеры воспитания
Глава 10. Тренировка и безопасность стегания розгой (или ударов)
Глава 11. "Отлучение" от горшка
Глава 12. Детский труд
Глава 13. Воспитание отношения к своим поступкам
Глава 14. Сдерживание эмоций
Глава 15. Воспитание в самоугодничестве
Глава 16. Задиры
Глава 17. Религиозные удары
Глава 18. Подражание
Глава 19. Домашняя школа глупцов
Глава 20. Личное письмо моим сыновьям
Глава 21. От Деби Перл
Заключение Деби Перл
Заключение Майкла Перл Стегайте детей розгой

Когда говоришь некоторым родителям, что нужно стегать своих детей, они отвечают: "Я бы делал это, если бы нашелся кто-нибудь, с кем можно было бы поменяться". В моем доме бывали детки, от которых могло случиться нервное расстройство даже у каменной статуи. А родители имели такой вид, как беженцы времен второй мировой войны, приехавшие в польском товарном вагоне. Если бы они остались у нас еще на один час, пришлось бы вызывать скорую помощь. В то время, когда мы пытались разговаривать, дети непрерывно выбегали и вбегали, жаловались, что их кто-то обидел, просили идти или остаться, требовали еду или игрушку, которую другие дети не хотели отдавать. Мать должна была постоянно вскакивать и спасать какой-нибудь бьющийся предмет. Она произнесла слово "Нет" шестьсот шестьдесят шесть раз на протяжении двух часов. Каждому из детей досталось от мамы по два-три шлепка рукой. Похоже, что эффект от этого был нулевым,— если не считать смещения позвоночника ребенка.

Мы говорим о том, что нужно последовательно наказывать за каждый проступок ударом розги (но не ударом каратэ по позвоночнику), в то время как эта мать видит выход только в еще более грубом обращении с детьми, которое не принесет им никакой пользы. Ее наказание заключается лишь в "обстреле", под прикрытием которого она может "перебежать" к следующему делу. У нее нет никакой надежды покорить волю детей, а только лишь на время отвлечь их, чтобы закончить свою работу.

А вот заходит другая мама со своими малышами и садится побеседовать. Детям она говорит: "Идите играть на террасу и не беспокойте маму, если только вам ничего не нужно". В течение следующих двух часов мы даже не замечали присутствия детей, за исключением того, что зашла одна малышка и сказала: "Мама, хочу пи-пи". Дети хорошо играли вместе, сами решали свои споры, и не ожидали от взрослых внимания, когда кто-то переворачивал коня-качалку или получал шишку на голове. Они не шастали туда-сюда, потому что им было сказано не входить. И пока они были в моем доме, эта мама ни разу не шлепнула своих детей. Ей не нужно было их отчитывать. Она выглядела отдохнувшей. Когда детей позвали идти домой, один малыш сказал: "Мама, можно я останусь и поиграю с Сюзанной?" Она ответила: "Нет, сегодня нельзя. У нас дома есть работа". Малыш поднял ручки и его взяли на руки. Он обнял маму за шею и сказал: "Я люблю тебя, мамочка".

Эта молодая мама говорила мне: "Мои дети хотят угодить мне. Они так стараются сделать все, что я им скажу. Нам так хорошо вместе". Она очень хочет, чтобы у нее было больше детей. Это ее радость в жизни. А было время, когда все было иначе. Благодатью Божьей, используя простые библейские принципы, изложенные в этой книге, а также будучи решительной и имея открытое сердце, эта мама воспитала детей, которые приносят ей радость и делают ей честь.

Обучение послушанию

Обучение не требует, чтобы обучаемый обязательно имел способность мыслить; даже мышей и крыс можно научить реагировать на раздражитель. Упорная дрессировка может сделать собаку полностью послушной. Если можно обучить собаку-поводыря так, чтобы доверить ей вести слепого человека через все препятствия городской улицы, то разве не следует родителям ожидать большего от ребенка, обладающего разумом? Можно обучить собаку не брать лакомый кусочек, положенный перед ней. Разве нельзя научить ребенка не прикасаться к чему-то? Собаку можно обучить подойти, оставаться на месте, сидеть, не лаять или схватить что-то по команде. Возможно, что вы недостаточно хорошо обучили свою собаку, однако каждый день кому-то удается добиться этого, обучая даже самых глупых собачонок. Даже неуклюжий подросток может стать хорошим дрессировщиком собак.

Если вы будете ждать до тех пор, пока собака станет вести себя так, что на нее надо будет кричать, или пинать ее, то у вас вырастет собака, боящаяся ноги, понуро оглядывающаяся по сторонам, ища, что бы еще такое сделать, пока вы на нее не крикните. Там, где нет обучения, невозможно выговорами и поркой заставить ребенка вести себя правильно, также как и собаку. Никакое наказание не может восполнить недостаток обучения.

Обучение — это метод, подходящий для каждого ребенка. Пренебречь обучением — значит создать плохие условия как для себя, так и для своих детей. Многие из вас не занимались наставлением, надеясь добиться хорошего поведения с помощью лишь одних наказаний.

Смирно!

Когда упрямые восемнадцатилетние парни попадают в армию, первое, чему их учат, — это стоять смирно. Все эти долгие часы строевой подготовки имеют простую цель: обучить подчинению воли и добиться повиновения. Произнесенное "Смирно!", — это начало боевой подготовки. Только подумайте, какое было бы облегчение, если бы по одной команде вы могли добиться абсолютного молчания и сосредоточенного внимания всех ваших детей. Сержант может дать солдатам команду о принятии строевой стойки, а затем, без объяснения, не обращать на них внимания, но они останутся замершими в таком положении, вплоть до потери сознания. Такие команды, как "Правое плечо вперед; левое плечо вперед; рота стой" не имеют никакого значения на войне, если они не подготовили солдат к немедленному, безусловному повиновению.

Как и у военных, все воспитание в доме начинается с команды "Смирно". Три четверти всех проблем в доме, связанных с дисциплиной, были бы сразу решены, если бы вы могли в любое время целиком и полностью завладеть вниманием детей. "Кругом марш!" — команда, переведенная на домашний язык, означала бы: "Выйди из комнаты" или "Иди спать". Не задавая вопросов, дети поворачиваются и уходят. Это естественно в семье с правильным воспитанием.

Тпру, лошадка

Мы живем в таком месте, где не перевелись лошади и коляски и где всегда кто-нибудь обучает новую лошадь. Когда вы садитесь в коляску и едете по узкому петляющему шоссе, забитому тяжелыми грузовиками и лесовозами, необходимо, чтобы ваша лошадь полностью вам подчинялась. Нельзя рассчитывать, что кнут заставит ее подчиниться. Одна ошибка — и молодые парни будут сбивать несколько новых сосновых ящиков и копать ямы два на два метра.

Когда лошадь поймают, ее сначала обучают стоять смирно и подчиняться. Она не должна бояться уздечки или вожжей. Она должна стоять смирно, пока тринадцать детей проходят перед железными колесами, чтобы залезть в коляску. Когда лошадь останавливают в конце подъездной дорожки, чтобы подождать, пока проедет транспорт, она не должна проявлять свою собственную волю и выходить наперерез мчащемуся тяжелому грузовику.

Вы должны предвидеть все возможные случаи и готовить к ним вашу лошадь. Обучение происходит в контролируемой обстановке, где создаются ситуации для проверки и отработки реакции лошади.

Сначала выявляют способности лошади. Держа уздечку и ведя лошадь, говорите "Тпру" и останавливаетесь. Так как вы держитесь за уздечку, она должна остановиться. Потребуется всего несколько раз, чтобы лошадь начала останавливаться тотчас же после команды. Дрессировщик устанавливает тон, на который лошадь будет реагировать. Если вы закричите "Тпру!", то в будущем лошадь не остановится, если вы не прокричите эту команду. Один такой фермер обучал своих лошадей, крича на них громко и зло. Большинство соседей, которые спокойно говорят с лошадьми, с трудом могут управлять его лошадьми, потому что не могут кричать так сильно, как он.

Просто говори мне

Однажды я перевозил бревна на муле, весившем около 400 кг, который время от времени пытался убежать с бревном. В особенно напряженный момент (а точнее в панике), я начал бешено выкрикивать команды. Владелец мула предупреждал меня: "Говори тихо и спокойно, иначе он не будет тебя слушаться". А я так и не научился искусству спокойно говорить "Тпру!" мулу-беглецу, тащившему бревно белого дуба длиной семь с половиной метров, в то время как моя нога висела в постромке. И вот что важно запомнить: животное учится распознавать не только звук, но и тон. Если, давая приказание своему ребенку, вы повышаете голос, он научится ассоциировать тон и громкость с вашим намерением. Если вы так его обучили, не вините его, когда он будет игнорировать ваши первые тринадцать "предложений", ожидая, когда поднимется уровень децибелов настолько, что он должен будет понимать это как команду.

Наставление, а не наказание

"Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Пр. 22:6). Наставь, а не бей. Наставь, а не наказывай. Наставь, а не дай образование. Наставь, а не "положительно утверждай". Наставление — это явно самый недостающий элемент в воспитании ребенка. Наставление — это не наказание. Ребенку потребуется больше, чем "обучение послушанию", но без этого все остальное будет недостаточным.

Родителям не следует ждать до тех пор, когда поведение ребенка станет неприемлемым, и только тогда начинать наставление, — в данном случае это уже наказание. Наказание является частью обучения, но для того, чтобы добиться правильного поведения, одного наказания недостаточно. Научить — значит приучить ум ребенка к восприятию требования до того, как возникнет кризис; это подготовка его к будущему мгновенному и безусловному повиновению. Спортсмен тренируется, прежде чем выступить на соревнованиях. Животных, в том числе и диких, надо дрессировать, чтобы они реагировали и вели себя определенным образом.

Досада и разочарование, которые испытывают родители, — это следствие их собственного невежества. Нет "плохих" детей, есть просто плохое воспитание. Независимо от того, какие дети — с сильной волей, сверхактивные, очень умные, легко впадающие в скуку, — все они нуждаются в наставлении, которое на них действует благотворно.

Прошу понять, что мы пока не говорим о воспитании благочестивых детей, а только счастливых и послушных. Принципы наставления ребенка, чтобы он мог всегда и немедленно повиноваться, могут в равной мере и с пользой применяться и неверующими людьми.

Как приучить ребенка не прикасаться

Наставление ребенка приносит большое удовлетворение. Это легкое занятие, которое в то же самое время является испытанием. Когда мои дети начинали ползать (а в случае с одним из них — перекатываться) по комнате, я начинал их обучение.

Попробуйте сами. Положите желанный предмет туда, куда ребенок сможет дотянуться, например, в запретный уголок или на столик рядом с яблочным соком, где раньше стоял кофе. Когда он заметит этот предмет и ринется к нему, скажите спокойным тоном: "Нет, не трогай это". К данному времени ребенок уже знает слово "нет", поэтому останавливается и удивленно смотрит на вас, затем поворачивается и хватает привлекший внимание предмет. Хлестните ребенка прутиком по руке и одновременно скажите "Нет". Помните, что это не наказание, а наставление. Достаточно один раз хлестнуть маленьким прутиком. Ребенок отдернет руку, задумается над связью между предметом, своим желанием, командой, и легкой подкрепляющей болью. Возможно, что для полного понимания понадобится проделать эту процедуру несколько раз; но если вы будете последовательны, дети научатся абсолютному послушанию, даже в ваше отсутствие.

Посадите ваше дерево посреди сада

Когда Бог хотел научить Своих первых двух детей не прикасаться, Он не поместил запретный предмет вне их досягаемости. Наоборот, Он поместил "дерево познания добра и зла" "среди сада" (Быт. 3:3). Так как дерево находилось посреди сада, им приходилось постоянно проходить мимо него. Целью Бога было не спасти дерево, а скорее наставить эту пару. Обратите внимание на название дерева: не просто "познание зла", а "познание добра и зла". Прилагая свою волю, чтобы не вкушать, Адам и Ева узнали бы значение "добра" так же, как и "зла". (Вкусить — значило для них идти напрямик к знанию, но не обязательно это был путь к нему.)

Суть заключается в том, что впоследствии, каждый раз, когда ребенок проходит мимо запретного предмета (его "дерева познания добра и зла"), он приобретает знание добра и зла с точки зрения победителя. Как в случае с Адамом и Евой в саду, сам предмет и прикосновение к нему не имели значения; но связанное с ним повеление делает его чем-то вроде нравственной "фабрики", где формируется характер. С помощью вашего принуждения ребенок узнает о нравственном управлении, долге, ответственности, а в случае невыполнения — об ответственности, воздаянии и наказании. А пока что ребенок учится сдерживаться от прикосновения, что делает его жизнь среди людей намного приятнее.

Требуется всего лишь несколько минут, чтобы приучить ребенка не трогать определенную вещь. Для большинства детей достаточно трех дней, чтобы они стали полностью и с радостью подчиняться.

И в дальнейшем, если вы останетесь верными этому принципу, ребенок будет счастливым и послушным. Под послушанием я подразумеваю условия, при которых вам никогда не придется повторять ему что-либо дважды. Если вы рассчитываете получить безоговорочное послушание и добиваетесь этого с помощью тренировки, вы всегда его получите. На тренировку потребуется дополнительное время, но как только все дети окажутся в подчинении, будет сэкономлено чрезвычайно много времени. Некоторые люди говорят: "Обезопасьте ваш дом от детей". А я говорю: "Обезопасьте вашего ребенка дома".

Деликатные ситуации

Вам когда-нибудь приходилось быть жертвой любопытных ручонок? Очень маленький ребенок, еще не научившись ходить, настойчиво пытается схватить любой заинтересовавший его предмет. В этом нет ничего плохого, но иногда это может надоедать. Когда вы держите ребенка на руках, а он без конца срывает ваши очки, вы не можете объяснить ему, что такое бесцеремонное поведение неприемлемо в хорошем обществе. Эту крошку пока еще не страшит, что общество может его отвергнуть. Так что же: вам остается прижать его и держать на безопасном расстоянии от вашего лица? Вовсе нет, можно ведь приучить его не трогать очки. Как только вы приучите младенца реагировать на команду "Нет", тогда вы будете управлять им всегда, когда будет уместен запрет.

Настройтесь на тренировку. Держите его в таком положении, откуда он может легко дотянуться до очков. Смотрите ему прямо в глаза. Он протягивает ручку. Не отшатывайтесь. Не защищайтесь. Спокойно скажите "Нет". Голос можно понизить, но ни в коем случае не повышать. Ваш тон не должен быть более громким, чем обычно.

Запомните, что вы устанавливаете образец командного управления, который будет использоваться до того, как ребенок станет взрослым. Он прикасается к очкам. И снова, говоря "Нет", сделайте ему слегка больно (не настолько сильно, чтобы ребенок заплакал, если он, конечно, не плакса) и не беспокойтесь по этому поводу. Он отдернет руку и попытается понять связь между хватанием очков и болью. Он неизбежно вернется к приманке, чтобы проверить свою новую теорию.

И точно, снова очки причинили боль, а боль всегда сопровождается тихим словечком "Нет". Возможно, понадобится еще одна или две попытки, прежде чем ребенок откажется от желания срывать очки, но он все-таки от него откажется. Благодаря этому ассоциативному процессу ребенок невольно будет вспоминать боль каждый раз, когда услышит слово "Нет". И наступит момент, когда достаточно сказать "Нет", чтобы управлять всем поведением ребенка.

Ребенка можно остановить и тогда, когда он нападает на мать с бутылкой, держась за соску. То же самое можно сделать, когда он дергает вас за волосы или бороду. Младенца можно приучить к послушанию во всех случаях без исключения. Что вы предпочитаете: провести все время его юности в борьбе с ним, пилить его с целью подчинить его своей воле, угрожать, убирать вещи с глаз, бояться, что он может еще влипнуть в плохую историю, или же уделить немного времени его наставлению?

Я знаю одну маму, которая должна была вызывать няню для своего ребенка, если хотела принять душ. Надо, чтобы вы могли прилечь и немного поспать, но дом был бы в порядке, когда вы проснетесь. У меня никогда не было и мысли, чтобы пренебречь наставлением.

Тренировка послушания, когда младенцы кусаются

Одно из особенно болезненных ощущений, которые испытывают кормящие матери, — это когда ребенок кусается. Моя жена очень быстро нашла способ воспрепятствовать этому. Когда ребенок кусался, она тянула его за волосы (для лысых деток надо найти другой способ). В данном случае ребенка не наказывают, а просто учат. Ребенок учится не тыкать пальцем в свои глаза или кусать свой язык благодаря неприятным ощущениям, связанными с такими действиями. Это не требует ни понимания, ни рассуждения. Где-то в мозге подсознательно откладывается полученная информация. После двух-трех попыток укусить, сопровождаемых болью, ребенок программирует в мозге такую информацию для своего же блага. Привычка кусать исчезает, едва только возникнет. Это не наказание, а наставление послушания.

Наставление послушания. Тарелки и дети

Малыш тянется к маминой тарелке с кашей. Мама неуклюже ест на вытянутой руке, постоянно сражаясь с ребенком. Когда она ставит тарелку туда, куда он не может дотянуться, ребенок приучается к мысли, что тарелка запретна только вне досягаемости. Для наставления ребенка тарелку нужно поставить там, где он может легко ее достать. Когда он протягивает руку, скажите "Нет" и шлепните по руке. Он отдернет руку, сразу же забеспокоится и снова потянется к тарелке. Повторите процедуру, говоря "Нет" спокойным голосом и шлепая ребенка по руке. После нескольких попыток вы сможете есть спокойно.

Когда слово "Нет" и шлепок совпадают несколько раз и в разных ситуациях, то скоро достаточно будет голосовой команды, чтобы ребенок научился слушаться. И при этом надо не забывать, что ребенка не наказывают, а приучают. Шлепок — не замена розги. Это просто подкрепление при наставлении послушания.

Приходи, когда я зову тебя

Один отец рассказывал мне, как он проводит тренировочные занятия с каждым ребенком, когда он начинает ходить. Он выделяет вечер для наставления. Десятимесячному или годовалому ребенку позволяют сильно увлечься какими-нибудь игрушками или чудесными вещичками, привлекательными для него. С другого конца комнаты или из другой комнаты стоя, у порога, отец зовет ребенка. Если ребенок не обращает на это внимания, отец подходит к нему и объясняет, что необходимо сразу идти, когда его зовут, а затем ведет малыша к отцовскому креслу. У ребенка вырабатывается программа поведения, если его провести через эти шаги.

Ребенка опять возвращают к игрушкам и оставляют одного на такое время, чтобы он успел увлечься игрой. Снова его зовут и, если нет реакции, отец терпеливо объясняет и показывает ребенку, как надо реагировать. Убедившись, что ребенок понял его, отец опять воспроизводит ситуацию и зовет ребенка. На этот раз, в случае отсутствия немедленной реакции, ребенка шлепают и объясняют, как нужно поступать. Отец повторяет процедуру весь вечер до тех пор, пока ребенок не будет с готовностью и без задержки откликаться на зов. Впоследствии, вплоть до того момента, когда ребенок покинет отчий дом, от него ждут, что он должен бросать все и приходить по первому зову родителей. При условии, что родители будут последовательными, ребенок неизменно будет подчиняться. Эта "тренировка послушания" требует величайшего терпения и сосредоточения. Шлепки не следует рассматривать как наказание, а как подкрепление приказаний.

Никогда не бывает слишком рано, чтобы начать наставление

Родители, откладывающие наставление до того времени, когда ребенок вырастет и сможет обсуждать вопросы и воспринимать объяснения, обнаруживают, что их дитя стало чудовищем еще до того, как стало понимать значение этого слова. Поэтому малыша вскоре после рождения необходимо наставлять. Ребенок нуждается в том, чтобы его брали на руки, любили, уделяли ему много внимания, но у матери есть и другие обязанности. Когда мать, держа ребенка, склоняется над кроваткой и опускает его туда, младенец напрягается, набирает побольше воздуха и начинает кричать. Борьба за управление началась всерьез. Кто-то будет приручаться. Либо мягкосердечная мама сдастся эгоцентричному требованию, приучая таким образом ребенка добиваться своего с помощью плача, либо младенцу дадут поплакать и он поймет, что плач не дает результата. Плач из-за реальной физической потребности — это просто единственный способ дать о себе знать, но плач как средство, с помощью которого можно закрепостить взрослых, никогда не должен поощряться. В противном случае вы только закрепите растущий эгоизм ребенка, который со временем станет невыносимым в обществе.

Шаги к послушанию

Одна из наших девочек, которая рано начала ползать, имела тягу к ползанию по ступенькам. В четыре месяца она слишком мало понимала, чтобы можно было наказать ее за непослушание. Но ради ее же блага мы попытались приучить ее не лазать по лестнице, сочетая голосовую команду "Нет" с легкими хлестками по голым ножкам тоненьким ивовым прутиком (длиной примерно в тридцать сантиметров и диаметром три миллиметра).

Она была так увлечена лазанием, что ни четыре, ни пять уроков ее не остановили. Меня смущала мысль, что ее надо было продолжать хлестать, поэтому я нашел другой выход. Хлестнув девочку еще один раз, я положил прутик на нижнюю ступеньку. Позже мы наблюдали, как она подползла к лестнице, желая подняться по ней, но остановилась у первой ступеньки и внимательно посмотрела на прутик. Затем повернула обратно и больше не пыталась лазать по ступенькам.

Чрезмерное наказание

Наказания могут быть излишними и подавлять ребенка, если при обучении не пользоваться методом наставления, а полагаться лишь на наказание. Я наблюдал, как гордые, суровые отцы твердой рукой управляли своим домом и всех заставляли помнить об этом. При малейшем непослушании детей тут же применялась розга, особенно если кто-нибудь при этом присутствовал. Дети в присутствии такого отца дрожат, боясь вызвать его неудовольствие. Я часто задумывался: если он так суров и так добросовестно добивается послушания, то почему в таком случае он не добился его до появления публики. Да, на меня это производило впечатление, но не то, на которое он рассчитывал.

За исключением самых маленьких детей, домашнее наставление почти полностью устраняет потребность в наказании — особенно при посторонних. Все же, если возникнет в нем потребность на людях, сделайте обходной маневр и примените его, а затем идите домой и наставляйте ребенка так, чтобы этого больше никогда не случалось в обществе.

Обучение упрямого сына в семье менонитов

Когда я сидел и разговаривал с отцом местного семейства менонитов, началось типичное обучение ребенка. Отец держал на руках годовалого сынишку, которому вдруг остро захотелось соскользнуть на пол. Так как пол был холодный, отец сказал ребенку, что ему надо остаться на коленях. Ребенок стал напрягаться, чтобы превратиться в подобие снаряда и соскользнуть на пол. Отец сказал сыну несколько слов по-немецки и решительно вернул его в сидячее положение. Ребенок выразил свое несогласие какими-то звуками и упорно продолжал сползать. Тогда отец шлепнул ребенка и отчитал его. Увидев в другом конце комнаты свою маму, малыш заплакал и потянулся к ней. С этого момента я сильно заинтересовался происходящим. Большинство отцов с радостью отдали бы ребенка матери, чтобы продолжить беседу с гостем.

Ребенок чувствовал, что с мамой у него будет больше свободы. Если бы его передали ей, то это повредило бы обучению. Он бы понял, что когда ему не удается добиться своего с одним из родителей, надо просто обойти этот приказ. Преданная мама, более озабоченная обучением ребенка, чем удовольствием от того, что сынок прильнет к ней, проигнорировала его попытку уйти от отца.

Затем отец повернул ребенка лицом к себе, чтобы тот не видел маму. Хныкая, ребенок перекинул ножку на другую сторону, стараясь повернуться лицом к матери. Отец шлепнул по этой ножке, и снова что-то сказал ему. Было ясно, что черта подведена. Все было готово к сражению. Кто-то должен был подчинить свою волю и извлечь урок. Либо отец даст понять, что этот годовалый малыш может управлять своими родителями, либо родители подтвердят свой авторитет. Было поставлено на карту счастье всех, а также и душа ребенка. Отец был достаточно мудрым и знал, что это испытание его авторитета. Эпизод перерос из "наставления послушания" в применение наказания для выяснения отношений.

В течение следующих сорока пяти минут ребенок пятнадцать раз перебрасывал ножки, а папа поворачивал и шлепал его но ножкам. Отец был спокоен, как ленивые качели в воскресный день. Он не проявлял ни торопливости, ни гнева. Он не воспринимал непослушания как что-то личное. Он выдрессировал не одну лошадь и не одного мула и знал цену терпеливой настойчивости. В конце концов годовалый малыш подчинил свою волю отцу, сел так, как его посадили, и стал довольным и даже счастливым.

Некоторые могут сказать: "Но я не смог бы сдерживать свои чувства". Иногда нам бывает трудно и мучительно откладывать в сторону свои планы ради наставления ребенка. Да, это требует эмоциональных жертв. А что же такое любовь, как не отдача? Когда мы знаем, что это для пользы ребенка, как временной, так и вечной, тогда все становится намного легче. Боязнь того, что я, возможно, удовлетворяю собственное стремление к господству, вызывает чувство вины и сводит все наставление к нулю. Необходимо справиться со своими собственными недостатками ради ребенка, потому что ребенок, не получивший такого наставления, будет сильно страдать.

Будьте уверены в двух вещах:

1. У всякого маленького ребенка будут два или три момента в его детской жизни, когда он решит взять поводья в свои руки. Это поразительное и очень сильное упрямство просто удивительно: как такое маленькое существо может быть таким настойчивым и стойким бунтарем? Именно такого рода решимость мы видим у закаленного революционера, противостоящего вражеской идеологии. Даже те родители, которые были подготовлены встретить это упрямство и стойко держаться, тем не менее приходят в изумление, видя такую силу воли у маленькой крошки.

2. Если вы будете последовательными, то такое испытание авторитета произойдет один — два, максимум три раза в жизни каждого ребенка. Если вы выстоите и победите волю ребенка, то ребенок будет в выигрыше. В случае если вы проявите слабость и позволите воле ребенка взять верх, то ребенок проиграет. Вы должны проявить стойкость ради вас обоих.

Домашний кот, которому несмотря на запрет войти в дом, загораживая дверь и делая угрожающие движения ногой, иногда разрешали оставаться в доме, будет воспринимать этот "случайный успех", как стимул для попытки всегда проникать внутрь дома. Если быть последовательным и никогда не впускать кота в дом, он не войдет даже тогда, когда дверь оставить открытой. Кот, которому иногда разрешают добиваться своего, приучается, несмотря на ваши возражения, заходить в дом. Если вы будете выгонять его достаточно решительно и часто, ему это скоро надоест, и он будет слушаться только тогда, когда вы начеку, но он все равно будет пытаться прорваться внутрь дома при любой возможности.

А собак, так как они в тридцать пять раз умнее котов, можно по команде приучить либо входить, либо не входить в комнату. Весь секрет состоит в последовательности требований. Если собаку научить с помощью дрессировки и последовательного поведения дрессировщика никогда не нарушать приказание хозяина, она всегда будет ему подчиняться. Если родители будут внимательно и последовательно наставлять своего ребенка, его поведение будет таким же постоянно удовлетворительным, как у хорошо обученной собаки-поводыря.

Отрицательное обучение

Сколько раз мы с вами наблюдали сцену в магазине? Маленький хитрец восседает на командном посту магазинной коляски, "качая" права на неограниченное удовлетворение своих прихотей. Родитель с опаской, но безнадежно пытается вырулить подальше от соблазнительных "деревьев познания добра и зла". Увы, слишком поздно! Ребенок уже "засек" объект своей неуемной страсти. Разгорается битва. Либо ребенок получит то, что он хочет, либо он сделает своего родителя несчастным. В любом случае победа за ним.

Один папа гордо сообщил, как он бесстрашно выиграл сражение, пообещав ребенку мороженое, если только он подождет, пока они выйдут из магазина. Такой компромисс только утвердит дитя в его террористических методах. Не вы завоевываете контроль над ребенком, а он получает контроль над вами. Всех детей чему-то обучают, некоторых невнимательно и небрежно, а некоторых с различной степенью продуманности. Все реакции и ответы родителей формируют поведение ребенка, и поэтому являются обучающими.

Купленная уступчивость

Иногда родители покупают уступчивость, обещая ребенку вознаграждение. Тогда вы делаете из него рэкетира, от которого надо откупаться. Ребенок становится боссом мафии или профсоюза, а вы — бизнесменом, отданным на его милость. Если вы торгуетесь с террористом за еще один день передышки от муки, я вам желаю благополучной сделки, но если вы воспитываете ребенка, то вам необходимо пересмотреть свои методы. Этот компромиссный метод ведет к воспитанию озлобленного, недисциплинированного, плотского ребенка, а со временем — и взрослого человека.

Ты слышал, что я сказал?

Я наблюдал, как отец говорил своему маленькому сыну не трогать какой-то предмет. Будучи обученным игнорировать нестрогие приказания, ребенок взял эту вещь. Отец потребовал: "Отдай ее мне". Ребенок сделал вид, что не слышит. — "Ты слышал меня (конечно, он слышал)? Отдай ее папе (с большей твердостью). Джонни, отдай ее папочке, немедленно! (на один децибел выше быстро и сердито). Джонни! Мне что, придется отшлепать тебя?" К этому времени отец понял, что тон приказания ставит его в неловкое положение. Он понизил голос и, пытаясь как-то закончить сцену, протянул руку далеко, чтобы Джонни было легче уступить. Из-за сердитого голоса и горящих глаз, Джонни занял временную позицию: "Ну, что ж, как-нибудь в другой раз". Вместо того чтобы пойти навстречу униженному, ищущему отцу, он продолжал держать вещь близко возле себя, но по направлению к отцу, который был вынужден потянуться еще больше вперед, чтобы забрать вещь. Отец с видом бедного крестьянина, получающего необходимое пропитание от какого-то снисходительного принца, унижено покорился ребенку и потянулся к нему, чтобы возвратить предмет. А затем, проявив свою слабость, он положил вещь туда, куда ребенок не мог дотянуться.

Чему же научил Джонни этот эпизод? Было подкреплено понимание ребенком того, что совсем необязательно слушаться приказа с первого, со второго, с третьего и даже с четвертого раза. Никто этого и не ожидает от него. Он узнал, что позволительно хватать все, что попадется под руку и держать его, пока не станет слишком "жарко". Он научился не уважать авторитет, а только силу (наступит день, когда он будет сильнее). На примере отца он научился, как использовать гнев. То, что отец потянулся, чтобы взять вещь из его руки, научило его, как "всадить последнюю пулю" и сохранить свое демонстративное неповиновение. Отец успешно обучил своего маленького сына быть непокорным.

А что извлек из этого эпизода отец? А то, что маленький Джонни — это просто ребенок "с сильной волей", что все дети проходят через неприятные периоды, а быть отцом — значит иногда оказываться в жалком и неловком положении; что за ребенком надо постоянно следить и убирать все с глаз; и что единственное, понятное для детей, — это сила и гнев. Но ведь все это неверно. Отец просто пожинает плоды своего неправильного поведения.

После того, как мы рассмотрим особенности детской натуры, в большинстве оставшихся глав книги вам будет предложено много положительных обучающих методик.

(Понимание естественного развития ребенка) Вот, второе горе!

Как-то вечером, сидя в собрании, я оглянулся и увидел, как молодая мама сражалась с маленьким ребенком. Он, казалось, настойчиво добивался лишь одного — сделать ее как можно несчастнее, а заодно и испортить ее репутацию. На ее усталом лице было написано: "И за что же это мне?" Ребенок продолжал вызывающе швырять бутылку на пол, а она помогала ему в этом, поднимая и возвращая ее малышу; при этом он сердито шумел, что вынуждало проповедника говорить все громче, переходя на крик. Опасаясь, что ребенок поставит ее в еще более неловкое положение, женщина вынуждена было опустить ребенка на пол, где он продолжал соревноваться за место клоуна в цирке, пытаясь завладеть имуществом соседа. Когда она сделала попытку остановить воровство, он замахал ногами, как взбивалка, и шумно запротестовал.

Это наводило на мысль, что дьявол когда-то был младенцем. Хорошо, что годовалые дети не весят семьдесят килограмм, иначе бы матери стали жертвами убийства. Этот случай дает возможность понять, откуда возникло понятие "греховная натура". Мать знает, что ребенку не надо бы так себя вести, однако из-за еще ограниченного уровня его умственного развития она чувствует себя беспомощной. Дети постарше и взрослые могут сдерживать поступки благодаря умственным и социальным факторам. На этого же ребенка не влияет ни давление со стороны членов своего круга, ни боязнь оказаться в неловком положении или быть отвергнутым. Его жизнь состоит в неограниченном, беспрепятственном удовлетворении его желаний.

Родители ждут, когда разовьется понимание ребенка, чтобы они могли исправить "плохое" поведение. Они беспомощно наблюдают, как за стеной неразвитого понимания растут эгоизм и злобный дух ребенка. Какова же движущая сила, действующая в этом ребенке, и как ее можно победить? Нам необходимо понять кое-что о детской натуре для того, чтобы начать соответствующее наставление.

Богом данный эгоцентризм

С целью нравственного развития Бог создал человека так, чтобы он существовал в состоянии нужды и зависимости. Маленький ребенок — самый нуждающийся. Он нуждается в пище, тепле, общении, развлечении и в сухой пеленке. Бог наделил его сильным, непроизвольным влечением к тому, чтобы все пробовать на вкус, нюхать, слышать и видеть, а также желанием прикасаться ко всему и ощущать.

Новорожденный младенец еще очень многое не понимает. По мере взросления он обнаружит, что им все больше владеют природные желания иметь то, что "приятно для глаз", то, что "хорошо для пищи" и то, "что дает знание". Все человеческое, развивающееся в нем, даст волю желанию строить, знать, преуспевать, жить в безопасности, быть любимым, ценимым и признанным.

По мере того, как младенцы вырастают, они учатся управлять тем, что их окружает, для удовлетворения собственных желаний. В ход идет все: улыбка, ворчание, удары ногами, качание и мотание головой, плач, рев: "Возьмите меня на руки; накормите меня; ну, посмотрите же на меня! Неужели никто не понимает, что мне это так нужно? Что может быть важнее, чем я?"

Мир младенца ограничен его потребностями. Он быстро узнает, что они могут быть немедленно удовлетворены. Младенец не может мыслить такими категориями, как долг, ответственность или нравственный выбор. У него нет ни гордости, ни смирения, а одни лишь желания. Он приходит, он видит, он берет. Так он создан. По своей природе он не способен считаться с нуждами других. Малыш не знает, что вы устали и тоже нуждаетесь в отдыхе.

Эгоцентризм младенца или маленького ребенка по виду очень похож на человеческий порок эгоизма. И тем не менее младенец действует согласно природным, Богом данным, побуждениям к удовлетворению его естественных потребностей. Они "от утробы матери заблуждают, говоря ложь" (Пс. 57:4). Однако Бог не вменяет им эту ложь в грех. Бог смотрит на это так, как будто они не имеют нравственного характера и поэтому не несут ответственности.

Дети не обладают ни умственной, ни нравственной зрелостью, чтобы сказать "Нет" своим аппетитам. Они никогда не считаются наказуемыми, ибо это невинный эгоцентризм.

Винить или не винить

По мере того, как ребенок подрастает (где-то с восьми — двенадцатимесячного возраста), взрослые начинают обращать меньше внимания на его требования; начинается процесс отлучения. Ребенка заставляют ждать, говорят ему "Нет" и ставят его в определенные рамки. Он должен понять, что не может всегда быть первым. Если к этому времени наставление не смягчило проявление его "эгоизма", ребенок может стать тем, кого мы называем "испорченным".

Ребенок управляет виноватыми, разочарованными родителями с помощью нытья и плача. В ход идут шлепки. Ребенка начинают дергать туда-сюда. Нарастает обида. Взрослые, с которыми ребенок живет, начинают во всем винить его.

Ребенок чувствует напряжение, однако не уменьшает свои требования. Он потворствует своим желаниям, расчетливо прибегает к сердитым вспышкам раздражения. Я однажды видел, как двухлетний ребенок с оружием сердито набросился на мать. Маленький ребенок еще не достаточно созрел, чтобы понимать ответственность, взвешивать ценности и принимать осознанные решения, основанные на их нравственном и общественном достоинстве, но он несомненно может копировать преступные действия.

К пониманию

Что же происходит? Еще совсем недавно взрослые, окружавшие ребенка, дали бы ему все, в чем он нуждался, включая и их собственную пищу для поддержания жизни; а теперь они начинают ждать небольшой отдачи с его стороны. А давать-то он как раз не хочет. От самого зачатия образом его жизни было — только брать. И такое положение вещей ему очень нравится.

Мы, взрослые, зная на что способны дети в разном возрасте, ожидаем, что они будут не только брать, но и отдавать в соответствии с их уровнем зрелости. Когда дети не поступают соответственно нашим ожиданиям, это нас раздражает. Они никогда не делают плавного перехода от полностью эгоцентричного менталитета "дай мне, дай мне" к тому, чтобы взять на себя ответственность за некоторые из своих потребностей.

Мы приходим в восторг, когда трехмесячный младенец выхватывает еду у нас из руки и запихивает себе в рот. Но пусть попробует это сделать трехлетний ребенок — нам это не покажется таким забавным. Мы восхищаемся, когда трехлетний малыш перебивает нас и начинает рассказывать какую-то свою историю, но от девятилетнего ребенка ожидают, что он скажет "Извини" и будет ждать подходящего момента, чтобы вступить в разговор.

Когда мы считаем, что младенец, ребенок или юноша достигли такого уровня зрелости, что могут действовать с ответственностью, мы автоматически возлагаем на них обязанность так и поступать. Если они не берут на себя этой ответственности, мы раздражаемся, так как считаем, что они поступают не "по возрасту".

В отличие от людей животным никогда не приходится отказывать себе в естественных побуждениях. Они находятся в тех рамках, которые им определены, и живут, удовлетворяя свои потребности. Однако подрастающий ребенок и взрослый человек, который не поднимается выше уровня потакания своим желаниям, не отвечает намерению и замыслу Бога. Корень всякого греха — в безудержном потакании желаниям, которые даны Богом. И хотя из-за недостаточного нравственного развития ребенка он не несет ответственности, неограниченное потворство его желаниям будет тем самым корнем, из которого однажды прорастет его греховность.

Духовный эмбрион

По Божьему замыслу жизнь — это утроба для духа, место, где продолжается работа сотворения. Конечно, физическое творение завершено, и Он почил от него; но нравственное творение продолжается. Люди не рождаются мудрыми, праведными, опытными или с развитым сознанием.

Адам и Ева с самого начала обладали как физической, так и моральной полнотой развития. А все остальные люди должны проходить через различные этапы, чтобы стать жизнеспособными. Четырехмесячный плод в утробе матери — это уже живая душа. Хотя все крошечные части его тела жизнеспособны, ребенок еще не является завершенным созданием, так как ему еще надо расти, прежде чем он отделится от матери. Аналогично, трехлетний ребенок имеет крошечные задатки взрослого человека, который имеет моральную ответственность, знание о добре и зле, имеет чувство справедливости, ответственность, совесть, долг, вину, стыд и т.д. Однако ни одна из этих нравственных черт не является развитой настолько, чтобы проявиться в полной мере. В моральном отношении ребенок не является жизнеспособной душой. Нравственно он — незавершенное существо. Он неподотчетен. В моральном смысле он еще в утробе.

Когда ребенок подрастает, он постепенно переходит от полного нравственного непонимания к полной подотчетности. Существуют огромные различия во мнениях относительно того, когда Бог считает человека ответственным за свои поступки и мысли. Традиционно принято считать, что это двенадцатилетний возраст, хотя и без всякого основания. Согласно Библии, это возраст где-то до двадцати одного года (Втор. 1:39, Числ. 14:29—31).

Но я знаю одно, что это не "возраст ответственности", а "состояние ответственности" (Ик. 4:17; Лев. 5:3). Возможно, что для некоторых Детей он наступает уже в пять лет, а для некоторых — только в четырнадцать. Я этого не знаю.

Дилемма

Главная дилемма, стоящая перед родителями, — это как относиться к ребенку во время переходного периода развития: от полной нравственной неосознанности к полной ответственности. Как относиться к ребенку, который на 30% морально осведомлен, а на 70% — морально наивен? Как нам узнать, в какой степени он несет ответственность? Мы знаем, что в отношении осуждения, Бог не будет считать его ответственным, пока полностью не разовьются все его моральные способности и он не станет морально жизнеспособным существом. Но если родители будут ждать до тех пор, когда ребенок сможет понимать, что необходимо проявлять самоконтроль, к тому времени у него уже будет и опыт, и привычка полностью потакать своей плоти. Проблема, с которой родителям надо справиться, состоит в том, что природные стремления действуют намного раньше, чем разум. Первый познавательный опыт ребенка происходит в обстановке, поддерживаемой родителями, в удовлетворении его потребностей. Иначе и быть не может.

Родители не хотят разрушать естественные устремления ребенка, однако необходимо, чтобы они удовлетворялись с умеренностью. В раннем возрасте ребенок не способен выбирать умеренность, но есть ответственность родителей. И вот мы подошли к главному вопросу всей этой главы и всей книге. Важно понять следующее: родители должны взять на себя ту часть моральной ответственности ребенка, которая еще не развита. Роль родителей не должна быть подобна роли полицейского (жандарма), а скорее действию Святого Духа. Когда паруса ребенка наполняются ветром (естественные стремления), а у него нет компаса (нравственного различения), родители должны быть навигаторами. Когда дети еще не способны иметь свои убеждения, наше обучение и пример будут их "стандартами". Прежде чем они смогут принимать решения делать добро, мы должны приучить их делать добро.

Было время, когда мать дышала за ребенка, питалась за него и справлялась с его отходами. Подобным же образом, до того времени, пока разум и моральные способности ребенка не разовьются так, что смогут действовать независимо в нравственной сфере, родители должны быть голосом его еще не пробудившейся совести, его инициативы и системы ценностей.

Каждый день ребенок приближается к рождению своей нравственной индивидуальности. Когда-нибудь сердце его духа будет работать без вас. Он уйдет из-под защиты вашего освящения и будет стоять один в свете своей совести. До наступления зрелости, поведение ребенка будет ограничено тем, что привьют ему родители. Они должны осознавать свою роль в моральном отлучении ребенка. Когда-нибудь он или она будут иметь способность выбирать. Никакое обучение не отменит того, что грех наверняка разовьется; но то обучение, которое мы ему дадим, может быстрее привести его к покаянию после того, как он потворствовал греху.

Мы не рассматриваем "эгоизм" младенца и маленького ребенка как грех, но мы сознаем, куда он ведет. Устремления, которые сами по себе не являются злом, тем не менее, создают предпосылку для всякого греха. Наше обучение должно учитывать то зло, которое своевольный дух, в конце концов, принесет.

Родители не могут наделить своего ребенка праведностью, но они могут развить у него большую приверженность к праведности. Родители не могут написать Закон на сердце ребенка, но они могут написать Закон и Евангелие на его совести.

Предвидение такого развития и его последствий налагает на родителей огромную ответственность. Мир — это водоворот, который тянет вашего ребенка к гибели. Достаточно взглянуть на статистику, чтобы убедиться, что существует много обстоятельств против его нравственного выживания. И решающую роль в исходе борьбы с соблазнами может сыграть именно то воспитание и та мудрость, которыми мы наделяем детей. Вы держите вечную душу в своих руках. Вы не можете позволить себе проявлять равнодушие, лень или халатную небрежность.

Именно на родителях лежит ответственность определить, каким уровнем понимания обладает ребенок, и ставить перед ним требования соответственно этому уровню. Задача эта на грани невозможного, если полагаться только на свой ум. Если ребенком занимаетесь в основном вы сами, ваше сердце сможет видеть мир таким, каким его видит он. Когда ваш ребенок считает что-то злом, то это зло (Ик. 4:17). Там, где есть нравственное понимание, но ребенок не послушен, его нужно наказывать розгой. Там, где недостает понимания нравственного качества его поступков, ребенка надо наставлять и приучать. Иногда розги используется для воспитания. Но об этом мы будем говорить подробнее в последующих главах.

КОГДА СТРЕМЛЕНИЕ ЗАВЕРШАЕТСЯ ГРЕХОМ

Когда же этот невинный природный эгоизм становится грехом? Другими словами, когда можно винить ребенка? Не забывайте, что Бог не будет осуждать ребенка, пока его нравственные способности полностью не разовьются. По мере развития ума и нравственных способностей ребенка постепенно формируется понимание моральной ответственности и долга. В какой-то момент, когда нравственное восприятие достигает такого уровня, что человек становится полностью подотчетен, каждый подросток встретится со своим "деревом познания добра и зла" (Втор. 1:39). До настоящего времени все (кроме Иисуса Христа) вкусили (то есть лично нарушили данное Богом понимание добра и зла), что привело к осуждению каждого человека.

Хотя Бог не будет осуждать ребенка до тех пор, пока он не станет полностью зрелым в нравственном отношении (то есть придет к состоянию подотчетности), это не означает, что развивающийся ребенок неспособен к моральным суждениям и реакциям. Когда ребенок грешит против своей совести, он виновен. До какой степени развилось его понимание, до такой степени он способен грешить. Опять-таки следует подчеркнуть, что грех не вменяется, пока ребенок не станет полноценным существом в нравственном отношении.

Жизнь по плоти

Причиной того, что неуклонно нарушается закон Божий, является тело, плоть, которую необходимо удовлетворять. (После того, как она предалась греху, ее назвали "греховной плотью" (Рим. 8:3), то есть плотью, "полной" греха). Так же как плоть послужила причиной к согрешению Евы и поводом к тому, чтобы искушать Иисуса, она также является поводом для развития в вашем ребенке эгоизма, что при достижении ребенком зрелости будет уже грехом.

Когда совесть ребенка действует только частично, его надо обучать и направлять так, чтобы он научился применять самоограничение. Ибо, если мы разрешим ребенку идти против пробуждающейся совести и продолжать это делать до тех пор, пока он не придет к полной осознанности, окажется, что он уже полностью предан своей плоти в тот день, когда станет полностью подотчетным.

Та часть детской натуры, которая пробудилась к осознанию нравственной реальности, должна быть приведена в полное подчинение родителям и научена поклоняться Богу (1Цар. 1:28; 3:1, 3:7). Если вы отпустите плоть на самотек, то ребенком будут владеть многие буйные страсти и похоть задолго до того, как он станет достаточно осведомленным, чтобы нести за все это ответственность.

В моих руках

Глина, из которой был сделан сосуд бесчестья, предварительно готовилась руками горшечника только затем, чтобы дальше ее переделали в сосуд для почетного употребления, пригодного для стола хозяина. Если горшечник — это Бог, а ваш ребенок — глина, то на некоторое время вы являетесь кружалом, на котором вращается глина. Подобно тому, как Адаму и Еве был отдан сад, чтобы возделывать и хранить его, так и вам было поручено маленькое сердечко и разум, чтобы возделывать и хранить его.

Наступит такое время, когда ваши дети должны будут стоять одни перед "деревом познания добра и зла". Неизбежно, как это позволено Божьим замыслом, они вкусят от запретного плода. В эти предстоящие годы вы можете сыграть решающую роль в том, какова будет реакция детей после того, как они "вкусили".

Все явления повседневной жизни, связанные с внутренней способностью различать, закладывают основание того знания, из которого будут делаться выводы о том, что правильно, а что неправильно. На каком-то отрезке этого пути каждый из них свернет в сторону, а, пробудившись, осознает свою ответственность, долг и подотчетность Богу. Тогда у них не будет оправдания.

Божественное призвание

Обладая этим пониманием, мы можем лучше оценить то, что происходит с нашим развивающимся ребенком. И подобно тому, как Иисус, будучи ребенком, рос в мудрости и познании, так же растет и ваш ребенок. Священные писания могут его "умудрить во спасение" (2Тим. 3:15). Вы должны подготовить вашего ребенка спасаться от "рода сего развращенного" (Дн. 2:40). У Бога есть образец конечного результата. Он состоит в том, чтобы мы могли быть "подобными образу Сына Его" (Рим, 8:29). Мы, родители, трудимся вместе с Богом, стремясь к тому дню, когда наши дети придут "в меру полного возраста Христова" (Еф. 4:13). Обещание Бога и сейчас остается действенным: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Пр. 22:6).

Больше никаких шансов

Когда я работал над этой книгой, одна молодая мама сказала мне: "Иногда меня охватывает такое чувство, что я очень плохо обращаюсь с детьми. Они сильно расстраивают меня. Джонни всегда придирается к Мэри и заставляет ее хныкать. И я все время должна стоять над ними и удерживать их от того, что им не следует делать. Как поступить, чтобы справиться со своим гневом?". До этого родители обычно порицали детей за непослушание такими словами: "Послушай, Джонни, я говорила тебе, чтобы ты не делал этого. Еще раз поступишь так, и мне придется тебя отшлепать". Когда он продолжал не слушаться, ее раздражение нарастало.

Родители успешно научили ребенка, что он может не слушаться, пока их раздражение не достигнет определенного уровня. Когда он чувствовал, что родители получили всю дозу, которую они могли принять, он знал, что пора на время отступить. Он мог вернуться к своему непослушанию только тогда, когда они остынут. Иногда, не рассчитав, он заходил слишком далеко и они "взрывалась" прежде, чем он успевал отступить.

Преодоление

Гнев матери можно было бы преодолеть, если бы она устранила причину своего гнева. Я имею в виду не детей, а их непослушание, В конечном итоге она всегда добивалась их послушания. Но ее гнев возбуждала именно долгая, затянувшаяся, напряженная и состязательная прелюдия к окончательному послушанию. В действительности же дети поступали так, как и можно было ожидать. Она приучила их не слушаться до тех пор, пока она не рассердится.

Я дал ей копию того материала о наставлении детей, который я написал. Прочитав его, она решила кое-что изменить в своем подходе к воспитанию. Она четко объяснила своему сыну, что он не должен дразнить свою младшую сестренку. Она сказала Джонни, что, если он не послушается, его накажут за первый же проступок. Когда Джонни отстегали впервые, это было для него шоком. Мать не стала ждать, пока она разъярится. Никаких предупреждений, никаких угроз; похоже, что она ждет от него послушания с первого раза!

После того, как в течение двух дней его обязательно наказывали шлепками за каждый проступок, Джонни обратился к матери с такими словами: "Мама, ты же не даешь мне больше никаких шансов!" Мать ответила: "Совершенно верно, ты больше не получишь никаких шансов. С этих пор ты должен всегда подчиняться с первого раза". До этого он пользовался своими "шансами", чтобы купить непослушание.

Лицензия на непослушание

Когда Комитет по рыболовству и охотоведению штата выдает разрешение, позволяющее вам выловить пять форелей и не больше, то они этим не препятствуют ловле форели, а, наоборот, способствуют этому. Эти родители выдали своим детям лицензию быть непослушными пять раз, но наказывали их на шестой раз. Поэтому каждый день дети шли "ловить неприятности", но при этом всегда поглядывали в сторону "инспектора". Они обычно пытались уловить момент, когда надо остановиться перед действительно "последним шансом".

Когда мама свела лимит непослушания к нулю, объявив непослушание вне закона, маленький Джонни должен был испытать законодателя и посмотреть: а может быть, это просто другое разрешение? Когда "инспектор" (мама) доказала, что это все серьезно, он решил, что не настолько любит "ловить неприятности", чтобы платить штраф за свой улов. И маленький Джонни стал подчиняться всем законам с первого раза.

Если бы автоинспекторы перестали выписывать штрафы, а вместо этого начали ворчать и угрожать водителям, это было бы равносильно отмене ограничения скорости. Представьте себе такую картину: инспектор отводит в сторону любителя быстрой езды, а затем объясняет ему, как ему горько, когда люди ездят так быстро. Вы можете представить себе, чтобы инспектор сидел на обочине дороги, потрясая кулаком и краснея от гнева, в то время как мимо него мчатся машины? После того, как в шестой раз прозвучало бы: "Ну, вот, больше я вам не собираюсь делать замечание", — весь закон рассыпался бы; "каждый делает то, что ему кажется правильным".

Родители, вы не можете винить своих детей, если дали им понять, что непослушание неприемлемо только после нескольких предупреждений, затем угрозы, да еще и ультиматума, и, наконец, применения силы.

Гнев

Родители, вы приучили себя не наказывать ребенка сразу же, а ждать, пока ваше раздражение перейдет в гнев. Вы позволили, чтобы вашим побуждением был гнев. "Но как же мне перестать гневаться?" Очень просто. Применяйте наказание к детям тотчас, при малейшем непослушании. Не ждите, чтобы это стало личным оскорблением для вас.

В вашем гневе и раздражении дети улавливают, что наказание является чем-то личным, как бы борьбой интересов. Ребенок смотрит на вас так, как он смотрит на другого ребенка, но намного больше его самого, который запугиванием добивается своего. Его не заставляют уважать закон и законодателя, его просто заставляют уступить превосходящей силе. У ребенка такое ощущение, как будто вы совершаете правонарушение лично против него — нарушаете его права. Они видят это так, как будто вы просто защищаете свои права и наступаете на его права. Вы потеряли значение своей власти. Как говорится: "Вы ведете себя не совсем по-президентски". Там, где нет твердой власти закона и последовательного приведения его в исполнение, в представлении ребенка закона вообще нет, а есть только состязание за верховенство. Вы приучили себя к тому, что вашим побудительным мотивом является лишь гнев. Не сумев правильно наставить ребенка, вы позволили зернам потворства вырасти и принять уродливые формы.

Я произвела на свет ребенка, который мне не нравится

Причина, почему вы гневаетесь на своих детей, кроется в том, что они вам не нравятся. "О, я очень люблю своих детей!" Я не сказал, что вы их не любите. Я сказал, что бывают моменты, когда они вам просто не нравятся по той простой причине, что в таких случаях они действительно не могут нравиться. Невозможно, чтобы кому-то нравился ноющий, эгоистичный, эгоцентричный, избалованный, плохо воспитанный ребенок.

Мы не можем не одобрять то, что хорошо и прекрасно и не презирать то, что уродливо и отвратительно. Сам Бог имеет такие чувства (Пс. 10:5). Невольно мы в этом отношении очень справедливы. Когда мы думаем о себе, что мы отвратительны в духовном смысле, мы так же точно не нравимся самим себе.

Надо признать тот факт, что временами вам просто не нравится ваш ребенок. Иногда я наблюдал, как некоторым матерям сильно не нравился их сын или девочка-подросток. Возможно, вы возразите: "А вот другие к ним не испытывают неприязни". Если бы им пришлось жить на тех же условиях, что и родителям этих подростков, они бы испытывали те же чувства.

Так почему же ваш ребенок не внушает симпатии? Ответ вам не понравится. Вы сделали его таким с помощью ваших методов воспитания. Вы, возможно, скажете: "Но я не использовала никаких методов воспитания. Я просто ругаю их, когда они становятся невыносимыми". Вот в этом-то и дело.

Все дети поддаются воспитанию. Их реакции и поступки отражают их взаимодействия с тем человеком, кто в основном ими занимается. Пренебрегать заботливым воспитанием и обучением, а вместо этого пытаться держать их в повиновении с помощью угроз, запугивания, придирок, гнева и периодических взбучек — это самый плохой из всех методов воспитания. Большинство из тех, кто водит машину, знает, что автодорожный патруль с радаром обычно позволяет водителям ехать с превышением скорости на 6-8 км/час, не штрафуя их. Следовательно, большинство водителей будут ездить, превышая допустимую скорость на 6-8 км/час. Когда вы позволяете вашему ребенку быть непослушным четыре-пять раз, прежде чем вы накажите его, вы приучаете его быть непослушным.

Нет ничего забавного и милого в ноющем, невоспитанном ребенке. Позволять ребенку хныкать и не слушаться — значит формировать такую личность и такой характер, который в конечном итоге трудно будет полюбить матери. Взяв в свои руки управление и научив ребенка контролировать свои чувства и тотчас повиноваться, вы сделаете ребенка счастливее, а мать будет не только любить ребенка, — он будет ей нравиться. Ребенок будет отвечать взаимностью на восхищение матери и еще больше любить ее и почитать. И им обоим очень понравится быть вместе. И мать, проводя время с детьми, будет чувствовать себя отдохнувшей и бодрой.

Четырнадцатилетние

Когда я разговаривал с одной матерью, которая была озабочена отношением к ней ее четырнадцатилетнего ребенка, мне стало совершенно ясно, что ей не нравилось ее собственное дитя. Неодобрение и постоянная критика со стороны матери привели к тому, что ее дочь стала замкнутой.

На самом же деле, она была очень хорошей и послушной дочерью. Она была веселой с другими людьми, но угрюмой со своей матерью. Мать интересовалась, следует ли ей применить розги для исправления плохого отношения. Она боялась, что уже потеряла всякий контроль и влияние на дочь. Мать провела бурную молодость и поэтому очень хотела предостеречь свою дочь от подобной судьбы. Чем раздражительнее становилась мать, и чем сильнее был ее нажим, тем более беспомощной она становилась в воспитании дочери.

Я знал эту семью еще тогда, когда дочь была ребенком и помню, что уже в то время матери не нравилась ее дочь. И только, когда она пришла к Иисусу с этим своим отвратительным отношением к дочери, мать получила очищение и исцеление, А ее дочь-подросток очень скоро значительно изменилась к лучшему.

Иногда в отношении таланта и личности детей родители имеют какие-то четкие надежды, и если дети их не оправдывают, то от родителей можно услышать критику в их адрес. Но чаще бывает, когда родители сами являются плохими воспитателями, им не нравится ребенок, появившийся от них на свет. Если вы нарисовали картину, которая вам не нравится, не вините в этом холст. Достаньте кисти и рисуйте поверх этой мазни.

Много нитей образуют крепкие жгуты

Между членами семьи, где все заботятся друг о друге, существует какая-то невидимая связь. Я смотрю на каждого из своих детей и чувствую этот союз. Мы словно соединены множеством нитей из взаимной любви, уважения, почтения и всего того хорошего, чем мы вместе наслаждались. Чем больше таких общих прекрасных моментов в нашей жизни, тем больше ниточек, которые нас связывают.

Когда двое или больше людей живут под одной крышей, то иногда их интересы, мнения и свобода сталкиваются. Соединяющие близких людей нити часто обрываются из-за эгоизма, гордости, равнодушия, своеволия и тому подобного. Если постоянно не поддерживать целостность ниточек, то два члена семьи скоро окажутся разделенными подозрением, недоверием и критикой. Разрыв может так углубиться, что эти двое могут стать настоящими врагами.

Когда такое случается между родителями и детьми, то это серьезный кризис. Если не завязывать новые ниточки, родные люди будут все больше отдаляться друг от друга. Если подросток говорит примерно следующее: "Мои родители не понимают меня" или "Им все равно", — то это свидетельствует о полном разрыве всех соединяющих их нитей.

Бумажные сердечки

Недавно один отец рассказал о своей победе в такой ситуации. Его сын-первоклассник вернулся из школы домой и стал увлеченно рисовать и вырезать из бумаги сердечки. Отец и сын были близки и часто многое делали вместе. Увидев влюбленное состояние сынишки, отец слегка подшутил над его занятием. Ребенок не видел в этом ничего смешного. Он отвернулся и продолжал свой труд во имя любви. В последующие несколько дней сын скрывал свои старания от отца. Отец понял, что возник кризис доверия. Ребенок замкнулся и сопротивлялся всем попыткам отца наладить общение. Нити были перерезаны.

Если бы в этот момент отец воспринял эту стену просто как "этап" или, еще хуже, начал бы раздражаться и тем самым увеличил отчужденность, то это стало бы началом разрыва, который с годами становился бы глубже. Но отец проявил мудрость и предпринял положительные шаги. Однажды, когда сын вернулся из школы, отец сказал ему: "Слушай, Джесси, хочешь пойти со мной в мастерскую? Будем вырезать сердечки из дерева". Джесси настороженно взглянул на отца, пытаясь оценить его намерения. Через мгновение в выражении его лица появилась вера и восторг, и он сказал: "Конечно, папа, это было бы здорово". После того, как они вместе поработали над созданием сердечка из дерева, чтобы подарить его подружке Джесси, стена отчуждения упала, и дружба была восстановлена. Очень важно, чтобы сыновья и дочери могли доверять своим родителям что-то личное, интимное. Если в этой области существует барьер, то к кому обратится юноша, в то время, когда ему нужен будет совет? Чувства ребенка так же важны и святы для него, как и для взрослого человека его чувства. Всегда относитесь к вашим детям с уважением. Никогда не насмехайтесь, не издевайтесь и не смейтесь над идеями вашего ребенка, его творениями или стремлениями. Их доверие, которое вы хотите иметь, когда они станут старше, надо устанавливать и поддерживать, когда они еще в юном возрасте. Если у вас есть ребенок старшего возраста, с которым у вас нет взаимопонимания, никогда не поздно извиниться и восстановить доверие. Возможно, потребуется время, чтобы завоевать доверие детей, так что принимайтесь за дело.

Перерезанные нити

Я бы сказал, что многие из родителей допустили разрыв нитей и не сделали необходимого усилия, чтобы завязать новые. Крайне важно, чтобы вы поняли это и были очень внимательны в таких случаях. Когда порваны все нити, не может быть успешного наказания и воспитания. Без взаимного уважения и почтения продолжающиеся наказания только сердят и озлобляют ребенка. Я беседовал со многими родителями, которые потеряли контакт со своим ребенком. На каждую ниточку, которая могла бы их связать, приходится две ситуации, чтобы порвать ее. У них не только больше нет связи, но между ними уже есть туча, которая затемняет взаимопонимание. Родители воспринимают замкнутость и обиду ребенка как бунт (что действительно так) и начинают хлестать его как розгой, так и языком. Ребенок, подобно дикому зверенышу, еще больше уходит в свой мир подозрения и недоверия. Подобно тому, как надсмотрщик контролирует заключенных, наказание розгой может вынудить ребенка к внешнему подчинению, но оно не сформирует характер и не завяжет ниточки общения, кроме тех случаев, когда избавляет ребенка от вины (см. главу седьмую "ФИЛОСОФИЯ РОЗГИ"). Родители чувствуют, что ребенок ускользает из-под их влияния и часто попадает под влияние дурных привычек или плохой компании. Гнев родителей или разбитое сердце никогда не восстановят этот разрыв.

Некоторые родители, пытаются вызвать сочувствие к себе такими словами: "Если бы ты любил меня…", "Ты так меня обидел", "Почему ты так со мной поступаешь?" При этом можно добиться внешнего послушания, но подросток будет с нетерпением ждать того дня, когда он сможет уйти из дома и получить свободу. Таким поведением многие родители могут толкнуть свою дочь в объятия непорядочного любовника.

Маленького ребенка родители часто игнорируют и плохо с ним обращаются, проявляя к нему мало внимания из-за того, что у ребенка нет способов выразить свою обиду. К тому времени, когда родители признают существование проблемы, между ними уже есть боевая зона из различных препятствий. В четырнадцать лет ребенок будет таким, каким он был в четыре года, но проблема будет увеличена во много раз. Ваш двухлетний плакса будет плаксой и в двенадцать лет. А несдержанный пятилетний ребенок будет несдержанным и в пятнадцать лет.

Нити, оставшиеся незавязанными

Однажды к нам пришла мама, у которой был типичная проблема. Ее четырнадцатилетняя дочь, которую воспитывали в тепличных условиях, внешне была послушной, но мать чувствовала, что в семейных узах появилась какая-то трещина. Когда девочке поручали какую-то работу, она ее делала, но с угрюмым видом. У мамы было такое впечатление, что дочь лишь терпела свою семью, но она вовсе не была довольна своим окружением. Временами она просто замыкалась в себе. Казалось, она жила в каком-то своем маленьком мирке. Так как явного непослушания не было, то не за что было делать выговор этой девочке. Ее мать утратила общение с дочерью. Ниточки, связывавшие их, уже давно были порваны. Упреки или наказания были бы бесполезными и даже вредными до тех пор, пока не завяжутся нити взаимного уважения и доверия.

Трехлетний шофер

Однажды, когда моя жена разговаривала с молодой мамой, в это же время началась ссора между ее годовалым и 3-хлетним сыновьями. Оба они начали визжать и тянуть в разные стороны игрушечный грузовик. Мать крикнула: "Что там такое происходит?" — "Он хочет забрать мою машину", — закричал старший. — "Билли, отдай Джонни его машину", — опять громко закричала она. После многих громких угроз и протестов Джонни неохотно отдал грузовик. Затем, с видом побежденного, младший сын ушел со двора и побрел в дом, став рядом с матерью, в качестве наказания лишив брата своего общества. Этот вид возмездия свойственен взрослым, но и дети на каком-то этапе его усваивают.

После того, как наказание одиночеством сделало свое дело, старший брат почувствовал раскаяние. Взяв свой грузовик с кучи песка, он направился в дом, где увидел, что обиженный младший брат теперь был утешен за потери на поле брани, сидя на коленях у матери. Примирительно улыбаясь, он протянул машину младшему брату. Когда тот потянулся, чтобы принять примирительную жертву, мать увидела, что из грузовика в руках широко улыбающегося ребенка, сыплется на пол песок. "Убери это отсюда", — скомандовала она.

Будучи слишком занята собой, она не думала о своих детях, как о человеческих существах, имеющих сложные чувства. Она только видела, что ей предстоит еще и уборка вдобавок к остальным делам. А в ребенке в этот момент произошла психологическая трансформация. Он только что пережил "покаяние", очистившее его от гнева и эгоизма. Взвесив, что для него важнее — право владеть грузовиком или компания его брата, — он понял, что ценит своего брата больше. Он познавал важные уроки жизни — необходимость взаимных уступок между людьми. Он учился делиться тем, что у него было и контролировать свои собственнические инстинкты. Его сердце было уступчивым и уязвимым. Билли прошел второе "поприще" и когда подошел к концу его, то был потрясен, увидев, что никому это не нужно. На самом деле это не имело никакого значения. Ребенок сложил оружие и тут же попал под обстрел. Если ему не позволят сдаться, если они настолько равнодушны к его жертве, он не будет стоять, улыбаясь как дурак, пока в него, незащищенного, будут несправедливо стрелять. Билли не понимал, из-за чего весь этот шум. Почему нужно расстраиваться из-за кучки песка на полу? Ведь, в конце концов, он играл в песке все утро — он любит песок. Когда он внимательно смотрел на выражение угрозы на лице матери, можно было видеть, как маленькие колесики вращались в его мозгу.

Тотчас его улыбка исчезла, ее сменило удивление, потом замешательство, а затем вызов. Вдруг его осенила мысль. Когда ему стало ясно, что мать разъярилась из-за сыпавшегося на пол песка, он поднял машину, заглянул в нее, а затем вывалил все содержимое на пол. К его удовлетворению, это сработало. Она потеряла самообладание. Она причинила ему боль, а он с успехом отомстил: "Только посмотри на ее красное лицо. Это проучит ее, чтобы не набрасывалась на меня. Здорово! Этот раунд я выиграл".

Эта мама упустила момент, когда восставший лидер пришел сдаться. И вместо того, чтобы принять его, она загнала его назад в леса, к гражданскому уступку, неповиновению, чтобы бросить вызов установившейся власти. Как и у большинства бунтарей, у него не было альтернативных планов на будущее. Он жил как бунтарь из-за своей ненависти к власти, надеясь наказать ее за несправедливость, которую он ощущал.

Так вот, возможно вы подумаете, что я чересчур драматизирую чувства ребенка. Нет, он не смог бы вам сказать, что он думает. И он не сможет понять эти же чувства, когда в четырнадцать лет станет очевидно, что у него есть серьезные проблемы. Но в трехлетнем возрасте все поступки ребенка показывают, откуда берется ожесточенность бунтаря.

Если родители не изменятся, то, когда мальчик станет подростком, они разведут руками и скажут: "Я не понимаю этого ребенка. Мы воспитывали его правильно, учили его, что правильно и что неправильно, брали в церковь, а он ведет себя так, будто мы ему враги. Мы сделали все, что могли. А теперь как Господу будет угодно".

Эта мать не делает ничего, чтобы завязать ниточки взаимного уважения. Семена, посеянные в двухлетнем возрасте, дают всходы в четырнадцать лет.

Трудные родители

Родители, если у вас есть проблемы с вашими детьми, знайте, что вы не одиноки. У них также есть проблемы со своими родителями. Одной из сторон надо будет подстроиться для того, чтобы помочь другой. И поскольку эту книгу читаете вы, а не ваш ребенок, и из вас двоих вы более опытны, и так как Бог не сказал: "Дети, наставляйте своих родителей", — то ответственность полностью лежит на вас.

Обрыв нитей

Я помню, как однажды я посмотрел в лицо одному из моих сыновей и понял, что нити были порваны. Печально было видеть, как он соскользнул с якоря и начал отдаляться. В то время это еще не было облечено в слова, а сам принцип поведения не был осознан; но я мог видеть, что разрыв существовал. Неправильная линия поведения увеличивала разрыв. Вина была моя. Я слишком сильно на него давил, слишком много требовал и критиковал его, когда он не справлялся так, как я этого ожидал. Когда он, подобно черепахе, спрятался в свой панцирь, я понял, что я уже не в счет. Он решил жить без меня. Отец ассоциировался у него со слишком сильной болью. Я не знал, как это определить, но я точно знал, что ответственность полностью лежит на мне. Я тотчас извинился, перестал оказывать нажим, пересмотрел свою критику, нашел хорошее в том, что он делал и предложил увлекательный поход. Потребовалось несколько дней благоразумного, честного, справедливого и доброго отношения с моей стороны, чтобы восстановить нити, которые нас соединяли. Но дети прощают быстро, и, если мы позволим, добрые отношения восстановятся.

Боже, помоги отцам

"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф. 6:4).

Отец, который дразнит своих детей, до тех пор, пока они не рассердятся, может ожидать, что они будут поступать точно так же по отношению к детям, которые меньше их самих. Не раз во время потасовок со своими сыновьями я потешался за их счет. И это притом, что я был старше их! Они призывали меня играть по тем же правилам, по которым играли они.

И не пытайтесь отшутиться от этого, дорогие отцы. Если вы, развлекаясь со своим маленьким ребенком, будете сердить его, он вырастет у вас громилой. Ведь, в конце концов, разве вы сами не задирали его? Гнев, спровоцированный вами, будет накапливаться у ребенка, пока он не сможет излить его на кого-нибудь более слабого, чем он. Этот гаев может пройти, только в случае если он простит вас. Но он не простит вас, пока не увидит ваше раскаяние.

Если горечь укоренится в ребенке, то впереди вас ждет работа по исцелению и восстановлению. Ваше сердце и жизнь должны быть полностью отданы Богу, иначе вы только напрасно тратите время. Вам надо будет попытаться не стоять у него на пути. Ребенок будет сам себя воспитывать. Шансы у него не очень хорошие, но не надо увеличивать его горечь своим лицемерием. В этом безбожном мире трудно устоять, даже имея хорошую поддержку, а для ребенка, исполненного горечи, остается очень мало надежды справиться с проблемами в одиночку. Возможно, что мать сможет сыграть решающую роль в наставлении ребенка. Зачастую мальчик отгораживается от отца и устанавливает такие отношения с матерью, которые помогут ему неплохо развиваться. Отец, если вы заботитесь о душе вашего ребенка больше, чем о своей гордыне, тогда смирите себя, попросите у него прощения. А затем станьте терпеливым отцом и мужем. Проводите больше времени со своими детьми, занимаясь каким-нибудь творчеством, дающим им чувство большой увлеченности и удовлетворения. Вы не можете привести вашего ребенка к Богу ближе, чем вы сами к Нему находитесь.

Что я могу сделать сейчас?

Завяжите несколько нитей. Вы должны быть связаны со своим ребенком, прежде чем вы сможете воспитывать его. Признайте свою неудачу перед Богом и перед ребенком. Попросите у вашего ребенка прощения за ваш гнев и безразличие. Сначала он заподозрит, что это просто хитрая уловка с вашей стороны и будет держаться на расстоянии; поэтому вы должны начать строить отношения заново. Не надо врываться и обрушивать на детей свои эмоции или какую-то новую философию. Просто будьте другом. Занимайтесь вместе с ними их любимым делом. Будьте заботливым. Больше прислушивайтесь к детям, чем говорите сами. Будьте очень чутким к их заботам. Связывайте нити, пока не заслужите их уважение и почтение.

Если дети почувствуют, что они вам нравятся, и вы любите бывать с ними, они ответят вам тем же. Когда вы будете нравиться им, они захотят угождать вам и будут податливы вашему наказанию.

Сила наказания не в розге, а, наоборот, в завязывании нитей взаимной любви, уважения, почтения, верности, восхищения и заботы. Различие состоит в том, что человек либо "духом водится", либо он "под законом". Закон дает нам направление, но только дух благодати дает нам силу. Если вы будете развивать общение с вашим ребенком, то у вас будет такое общее согласие, что вы забудете, где вы в последний раз оставили розгу.

Хождение в свете Отца

Я помню случай, который произошел, когда мне было только четыре года. Несколько детей одного возраста гуляли за домами, когда один из нас предложил бросать камни в подвальное окно.

Я все еще помню, как работали мои мысли. Раздумывая над тем, делать ли мне это, я увидел лицо моего отца. Он никогда не говорил, чтобы я не бил окна, но я знал, что он будет этим недоволен. У меня не было закона, которому я должен был подчиняться, но у меня было присутствие отца, чтобы направлять меня. Мной руководил не страх наказания или выговора. Я не осмеливался рисковать своими дружескими взаимоотношениями с отцом. Моим сильнейшим побуждением было угождать ему и наслаждаться его расположением. Я удалился от окноразбивающей компании и пошел в свете моего отца.

Мой отец не был безупречным. Он даже не был самым лучшим христианином, но я этого не знал в свои четыре года и даже в десять лет. Для меня он был законом и благодатью. По мере того как я взрослел, я постепенно, иногда с потрясением, начинал видеть его просто как еще одного представителя человечества, старающегося изо всех сил быть благочестивым. И все же, желание угодить ему осталось со мной навсегда. Но по мере того, как мое доверие к нему убывало, возрастало мое доверие к Богу. И когда в конце концов моя вера полностью обратилась к Богу (как и следовало), моим побудительным мотивом был не закон и страх перед адом, но лицо моего Небесного Отца. Сегодня мой путь освещается двойным светом.

Родители, прежде всего вы должны развивать хорошие взаимоотношения с вашим ребенком. Очень больно грешить против своего лучшего друга. Если вы будете сохранять эту связь с вашим ребенком, он никогда не будет доставлять вам огорчения.

Видеть Бога в папе и маме

Когда ребенок маленький, родители для него — единственный "бог", которого он знает. Когда он пробуждается к осознанию Божества, то именно через земного отца он начинает познавать своего небесного Отца. Отцы (и матери тоже), вы являетесь тем окном, через которое ваш ребенок узнает Бога. Ребенок узнает о характере Бога, наблюдая за своими родителями. Родители не обязательно должны быть безупречны, но должны быть хотя бы мини-отражением, представляющем сбалансированность личности Бога. Все, чем Бог является в бесконечности, родители должны проявить в конечном. Родителям не надо быть всемогущими, им надо только быть источником силы для ребенка. Родителям не надо быть всезнающими, а только знающими достаточно, чтобы направлять ребенка и оправдать его восхищение. Родителям необязательно быть безгрешными, а надо просто проявлять приверженность к добру и святости. Когда ребенок увидит, что его родители смиренно полагаются на Бога и любят Его, то он, любя и уважая своих родителей, будет любить и чтить Того, Кого любят родители.

Так же как ребенок относится к тем, кто представляет власть (к своим родителям), так он позже склонен будет относиться к Богу. Если родители, говоря "Нет", не имеют в виду именно "Нет", тогда повеление Бога "Не делай"… тоже не будет воспринято всерьез. Дети, имеющие жестоких отцов, обычно вырастают, имея тревожное предчувствие о своем небесном Отце. Те, которые приучены с любовью слушаться своего земного отца, с большей готовностью слушаются своего небесного Отца.

Вы можете связать нити

Если вы чувствуете, что нити разорваны, вы можете завязать новые. Вот всего лишь несколько примеров, как вы можете завязывать нити:

1. Прежде всего смотрите на своих детей с удовольствием и улыбкой.

2. Наслаждайтесь общением с детьми и покажите им это, приглашая их сопровождать вас, когда нет никакой другой причины, кроме их присутствия.

3. С маленькими детьми смотрите вместе картинки или читайте книгу.

4. Сидите на полу и играйте. Кувыркайтесь и катайтесь, смейтесь и щекочите.

5. Берите их с собой в походы, где есть приключения, волнение и "опасность".

6. Полезьте на десять минут в шалаш на дереве, чтобы посмотреть их творения.

8. Позвольте повести вас на качели, чтобы они могли похвастаться перед вами своим последним трюком.

9. Сделайте вместе бумажного змея или скворечник.

10. Мамы, научите своих детей все делать по дому.

Пусть это будет в виде игры. Не используйте самых маленьких в качестве рабского труда, они почувствуют истощение сил. Позволяйте им печь печенье в трехлетнем возрасте. Когда вы шьете, пусть малыши сидят на полу и вырезают одежду для кукол. Когда вы красите, дайте и им мазнуть несколько раз.

Отцы! С помощью их собственного участия дайте мальчикам почувствовать, что они защитники и кормильцы в доме. Если они уже могут ходить, они могут нести покупки или дрова. Хвалитесь их достижениями. Смысл в том, чтобы дать детям почувствовать, что они для вас что-то особенное и что делить с ними все доставляет вам огромное удовольствие и наслаждение.

"Я слишком люблю своего ребенка, чтобы наказывать его"

Я наблюдал за ребенком, который был одержим постоянным недовольством. Он все время на что-то жаловался и не прекращал хныкать и сердиться. Его мама, доведенная до отчаяния такими бунтарскими капризами маленького тирана, упрашивала и умоляла его, пытаясь задобрить ребенка и ни в коем случае "не оскорбить его эмоций". Мать тщетно пыталась добиться послушной реакции на простейшие команды.

Как объективный наблюдатель, заботясь о счастье и благополучии малыша, я сказал его маме: "Почему бы вам ни шлепнуть его, чтобы он был счастлив?" Шокированная женщина ответила: "Нет, нет…У него просто такой возраст. Он перерастет его".

Если она действительно верит, что это неизменный, естественный возраст (состояние, за которое маленький Джонни ответственности не несет), почему же она то и дело приходит в ярость, требуя от него другого поведения или отношения? Мать, находя ребенку оправдание и считая, что виной всему просто возраст, который должен пройти сам собой, несмотря на свою словесную философию, все-таки обвиняет его. Где-то внутри она знает, что он должен быть, мог бы быть совершенно другим. Проблема, связанная с отношением к ребенку, усугубляется критикой и отторжением, которое он чувствует со стороны осуждающей матери и окружающих.

Мы подошли к моменту, когда уместным будет обсудить роль розги. Давайте поговорим о шлепках, которые иначе называют "поркой". "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Пр. 13:24). Похоже, такое заявление очень противоречит чувствам многих родителей и воспитателей. Этот стих ясно утверждает, что отказ от применения розги свойственен родителям, которые ненавидят ребенка. "Нет!" — возражает мать, "я слишком люблю своего ребенка, чтобы шлепнуть его". Реагирующие так родители не понимают: авторитета Божьего Слова, природы любви, своих собственных чувств, Божьего характера и потребностей ребенка.

Понимание авторитета Божьего слова

ПОНИМАНИЕ АВТОРИТЕТА БОЖЬЕГО СЛОВА

Мудрый Бог, который сказал: "Пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им"…(Мр. 10:14), также сказал:

"Наказывай сына твоего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его" (Пр. 19:18).

"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Пр. 13:24).

"Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него" (Пр. 22:15).

"Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней" (Пр. 23:13-14).

"Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери" (Пр. 29:15).

"Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей" (Пр. 29:17).

Бог, сотворивший детей, говорит родителям, что розга — это необходимый воспитательный инструмент.

Понимание природы любви

У вас могут быть сильные чувства, удерживающие вас от шлепанья вашего ребенка, но это вовсе не любовь. Бог, сотворивший маленьких детей и поэтому знающий, что для них лучше всего, велел родителям применять розгу при воспитании ребенка. Заявлять, что от этого вас удерживает любовь — значит обвинять Самого Бога. Своими действиями вы заявляете, что-либо Бог не желает вашему ребенку наилучшего, либо вы знаете свое чадо лучше Его.

Родители, вам нужно знать разницу между истинной любовью и хорошим чувством. Естественное человеческое хорошее чувство, часто принимаемое за любовь, может быть вредящим, если оно не подчинено мудрости. Любовь — это не просто доброе расположение. Истинная любовь — это не те глубокие чувства привязанности, которые мы обычно питаем к близким нам людям. Такие чувства часто могут быть потребительскими.

Любовь — это вовсе не эмоция и не наплыв чувств. Любовь является состоянием доброжелательности и добродетели к другому человеку. Истинная любовь не имеет интересов. То есть в любви нет ни одной мысли о личной выгоде или о личной потере.

Понимание собственных чувств

Эмоционально слабая мать часто хочет видеть полную зависимость ее ребенка от нее для ее же собственного удовлетворения. Глубокие чувства внутри нее ублажаются, когда она исполняет каждое желание своего малыша. Ее всепоглощающая страсть к ребенку, которую она принимает за любовь, слишком священна, чтобы ею рисковать. И ранимость этой страсти заставляет мать думать только о том, что она может (по ее мнению) потерять, если шлепнет ребенка. Она боится сделать что-нибудь такое, что заставит детей отвергнуть ее. Но в таком случае мать любит не ребенка, а любит себя. Ее личные чувства превышают потребности ребенка. Жалкий взгляд предательства в бедных маленьких глазках ребенка при первом шлепке просто разбивает ее сердце. Ей слишком больно повиноваться Богу, воспитывая свое чадо. Угождать собственным эмоциям и чувствам, а также из страха потери личного покоя пренебрегать розгой означает ненавидеть ребенка и любить себя. "Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери" (Пр. 29:15).

Ради своей собственной выгоды мать так наивно верит, что ее "сладенький" ребенок перерастет этот возраст и будет замечательным человеком. "Нужно просто немного подождать, он же еще не понимает", — думает она. Не обращать внимания на личные чувства ради объективного воспитания добра в ребенке — вот настоящая любовь. А если мать задушит свое чадо в объятиях и поцелуях, это совсем не значит, что она его любила.

Гнев матери может заставить ее не доверять своим личным побуждениям при телесном наказании. См. Глава 3, "РОДИТЕЛЬСКИЙ ГНЕВ".

Кроме того, недоверие матери к розге может быть вызвано воспоминаниями о ее тираничном, несправедливом отце. Она, возможно, поклялась: "Я никогда не буду такой, как мой отец. Я буду любить своих детей. Они не будут бояться меня, как я боялась своего отца". Отец не только в детстве оскорблял ее, он также причиняет теперь боль ее детям, заставляя ее впадать в противоположную крайность.

Иногда образы из прошлого вызывают у матери плохие предчувствия, когда отец шлепает их ребенка. Матери, у которых в прошлом сложилась ассоциация гнева с наказанием, приписывают гневные побуждения всем, кто шлепает ребенка. Ребенок чувствует покровительство матери и будет плакать за ней, когда отец будет пытаться наказать его. Несогласие матери с наказанием отца разрушает его эффективность и пробуждает в ребенке хитрость. Поэтому нужно прекратить реагировать на воспоминания прошлого и начать действовать так, как говорит Бог и здравый смысл. Некоторые родители отказываются от розги из-за давления друзей или родных. Они даже могут не соглашаться с собственными родителями в вопросах воспитания ребенка.

На современных родителей обрушивается пропаганда, предположительно основанная на последних психологических исследованиях, которая нарушает процесс воспитания ребенка, основанный на Библии. Родители стыдятся применять дисциплинарные методы и вынуждены оглядываться по сторонам, прежде чем использовать их.

Понимание Божьего характера

Родители, не использующие розгу на основании того, что они слишком любят своего ребенка, плохо понимают характер Бога и Его методы обращения со Своим народом.

Сегодня мышление многих христиан незаметно для них принимает такую форму: "Раз Бог есть любовь, значит Он никого не различает, ничего не требует, никого не карает и ни за что не мстит". По существу, они рассматривают любовь Бога как нечто противоположное Его справедливости. Существует неопределенное чувство, что Бог был когда-то карающим, но сейчас Он стал пассивным, терпящим и даже немного абстрактным — Вселенским Отцом. Бога лишили Его уравновешенной личности и представляют в совершенно неустрашающем образе. В рай попасть очень легко, ад — это что-то подозрительное. "Не судите…" — самый известный стих Библии — цитируется в таком смысле, как будто и Сам Бог перестал различать добро и зло.

Насколько Бог есть любовь, настолько же Он есть и святость, и справедливость, и суд, и истина. Именно из Своей любви к праведности Он "в пламенеющем огне совершает отмщение непознавшим Бога и не покоряющимся благовествованию Господа нашего Иисуса Христа" (2 Фес. 1:8).

Избрание одной грани Божьего характера в качестве модели для наших действий и отвержение остальных Его качеств вряд ли можно назвать благоразумием.

Бог наказывает Своих детей

Те, кто из великодушного чувства праведности отказываются от применения розги, на самом деле осуждают Бога. "Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами как с сынами. Ибо есть ли такой сын, которого не наказывал бы отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы — незаконные дети, а не сыны" (Евр. 12:6-8).

Дальше говорится, что Он наказывает нас "для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его" (Евр. 12:10). Глубочайший стих! У Бога нет сыновей, избегающих наказания, "которое всем общее". И разве Он перестал любить тех, кого наказал? Совсем наоборот, любовь побудила Его к "шлепкам". Только через наказание Его сыны могут иметь полное участие в Его святости. Он делает это "для нашей же пользы".

"Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью…" (Евр. 12:11). Бог наказывает "стеганьем". Наши "плотские родители… наказывали нас по своему произволу…" (Евр. 12:9, 10). Писание не только поддерживает телесное "наказание", но приветствует его как способ достижения святости, когда оно употребляется для "пользы" сына.

Наказание представлено как верный знак любви: "Ибо Господь, кого любит, того и наказывает". Если наказания нет, это не только признак того, что вас не любят, но также и того, что вы — "незаконный сын".

Итак, мы видим, что из самой любви Божьей вытекает наказание. И поэтому ясна справедливость нашего первоначального стиха в Пр. 13:24: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его".

Если любовь Самого Бога выражается в Его "шлепках", разве мы не можем любить наших детей настолько, чтобы наказывать их для святости? Я слышал, как один непослушный подросток сказал: "Если бы меня любили настолько, чтобы шлепали!"

Недавно одна мама рассказала нам, что после постоянного усмирения детей розгой, один ребенок благодарил Бога за то, что мама стала добрее. Постоянное стеганье уменьшило непослушание и ребенок стал больше гармонировать со своей мамой. Но малыш решил, что это мама стала добрее.

Понимание потребностей ребенка

Сама натура (природное физиологически и духовное устройство — сотворенная сущность) ребенка требует розги, как необходимого элемента в его воспитании и дисциплине. Мы подведем итог под предыдущими замечаниями по детской натуре (гл. 2) и приведем несколько важных практических примеров.

"…От утробы матери заблуждают, говоря ложь" (Пс. 57:4). Ребенок, благодаря природным влечениям к еде, нежности и телесным удобствам, скоро замечает, что если он ложно заявит о своей нужде, он может получить еще большее снисхождение. Конечно, из-за его незрелых мыслительных способностей такая ложь не считается грехом. "Итак, кто разумеет делать добро и не делает, тому грех" (Ик. 4:17). "… Но грех не вменяется, когда нет закона" (Рим. 5:13). Младенцу, не знающему "ни добра, ни зла" (Втор. 1:39), эта ложь не вменяется в грех.

Тем не менее, маленькие дети врут. И таким образом они растут со множеством эгоистических мыслей и дел, которые, при их приближении к "познанию добра и зла", учреждают "греховную плоть". Хотя сейчас их еще нельзя винить, придет время, когда с развитием понимания проснется совесть и они станут виновными в этих грехах.

Ваш ребенок находится в теле из слабой плоти. Данные Богом стремления к восполнению телесных нужд и аппетитов формируют постоянную и непрекращающуюся возможность для похоти. Само стремление не является грехом. Похоть плоти естественна (Втор. 12:15). Но когда человек "увлекается и обольщается собственной похотью, она, зачавши от возможности согрешить, "…рождает грех" (Ик. 1:14,15).

Вы не можете уберечь ваших детей от жизни, полной испытаний, которым постоянно подвергается плотское тело человека (плоть, кровь и кости со страстями и похотями). Вы не измените эту программу, потому что она устроена Богом. Но вы можете своими руками научить их дисциплине, необходимой для того, чтобы не предаться эгоистичной, самопотворственной жизни. Розга является вашим божественным инструментом. "Розга и обличение дают мудрость" (Пр. 29:15).

Поймите, мы не хотим сказать, что маленького ребенка нужно учить жить как христианина, просто его разум и тело должны быть развиты до наиболее возможной степени естественной дисциплинированности. Это очень поможет Духу Святому обличить понимающего ребенка во грехе и, в конце концов, привести к познанию нужды во Спасителе. Мы говорим о правильном использовании закона.

Негативные чувства

Мы изучаем потребности ребенка. Понимание его развития помогает нам понять его потребности.

Самопотворство и неуправляемый дух способствуют возникновению чувства эмоциональной неудовлетворенности. Из-за недостатка дисциплины появляется чувство слабости и уязвимости. Отсутствие самоконтроля производит гнев. Неспособность избрать свой личный путь рождает чувство жалости к себе. Неудовлетворенные похоти производят беспокойное, взволнованное состояние. Поэтому как у ребенка, так и у взрослого есть врожденная нужда в руководителе. Иначе воцаряются бесцельность и бессмысленность. "Отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери" (Пр. 29:15).

По мере того, как в ребенке развивается чувство "обязанности", любое нарушение морали вызывает в нем чувство вины (вина — это естественная, невольная функция самооценивающего механизма интеллекта и духа). Самый маленький ребенок, который осознает обязанность и обещает следовать ей, но затем по каким-то самоумножающимся причинам не выполняет ее, чувствует вину. Все функции душевных способностей еще не работают в ребенке, но он уже обременен виной и ненавистью к себе.

Ребенок, отягощенный ненавистью к себе, только становится отвратительнее, если ему читать лекции, высмеивать, лишать каких-то прав, отправлять в свою комнату, ставить в угол, раздраженно дергать без боли, угрожая при этом. Это даже возбуждает в нем злость. Поступая так, родители только усугубляют проблему. Ребенок, благодаря таким мерам, может пойти на временную податливость, но его нечистое сердце будет утверждаться в своем зле.

Что такое ненависть к себе?

Я думаю, что для ясности нужно дать определение "ненависти к себе". В современной психологии существует предположение, что основная и наибольшая проблема человека, это "нелюбовь к себе". Но такое мнение появилось из-за непонимания ассоциации эмоции самоненависти (происходящей от чувства вины) с главенствующим чувством самолюбви. По природе все мы очень любим себя. Мы мыслим и во всем заботимся о пользе для себя. "Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее" (Еф. 5:29).

По природе каждый человек ценит праведность и ожидает ее от себя. Не достигнуть ее, значит ощутить самоосуждение (муки совести) и мучиться от ощущения вины. Человеческий дух, данный Богом, имеет постоянного, неизменного, божественного судью — совесть.

Чем выше человек ценит свое благополучие (любит себя), тем больше он презирает себя (винит), если у него не получается поступать правильно для достижения своей цели и этого благополучия. Появляющаяся отсюда ненависть к себе — это ничто иное, как самообличение в том, что человек не смог принести пользу личности, которую он любит больше всего, то есть СЕБЕ.

Ребенок или взрослый, который ненавидит себя, ненавидит (благодаря обвиняющей его совести) свое состояние или положение именно из-за любви к себе. Чем больше человек любит себя, тем глубже будет его подсознательная ненависть к себе при неудачах, которых, он знает, мог бы избежать. Если бы он и вправду ненавидел себя, он находил бы огромное удовольствие в негативных вещах, которые обрушиваются на него. Когда ребенок ненавидит себя, он клеймит себя за осознанное нарушение совести и неспособность жить в соответствии с достигнутыми им моральными стандартами.

Вина наглядно показывает, что по природе ребенок имеет врожденное знание о том, что он заслуживает наказания за свои моральные ошибки.

Вина

Поэтому рассматривая природу ребенка, мы видим, что осознание вины является существенным для применения наказания. Шлепанье (стегание прутом или ремнем) необходимо для снятия чувства вины у вашего ребенка. Сама его совесть (натура) требует наказания.

Большинство психологических проблем своими корнями уходят в чувство вины. Это чувство возникает тогда, когда человек честно судит себя и признает себя достойным осуждения. Человек иногда даже может незаслуженно осуждать себя, но любая вина свидетельствует о том, что она должна быть оплачена.

Родители, старающиеся устыдить или унизить своих детей для того, чтобы они вели себя правильно, увидят силу виновной совести, способной обуздать некоторые поступки, но на самом деле ложная вина будет только углубляться и удалять ребенка все дальше и дальше от истинного раскаяния и исцеления совести.

Вина сама по себе никогда не исцеляет человека. То есть она не приводит его к лучшим поступкам. Наоборот, виновная душа становится рабом каждого искушения. Вина довлеет над человеком своими обычными сдерживающими факторами. Отчаяние из-за осознанной вины упраздняет побуждение к правильному хождению. Муки морального провала снижают ожидание человека от себя возможности прийти к правильным решениям. Вина унижает самодостоинство до такой степени, что человек не ждет от себя ничего, кроме падений.

Реальность заставила современных психологов рассматривать саму вину как преступника. Но такое отношение к вине похоже на попытки разобраться с зубной болью, а не с самим зубом.

Те, кого мучит чувство вины за их предыдущие поступки, часто сами навлекают на себя боль или страдание. Но такое самоистязание является просто неосознанной попыткой "откупиться" от вины. Неписаный всеобщий закон воздаяния охватывает все мышление человека. Независимо от возраста, религии или ее отсутствия, образования или исповедуемой философии, все люди интуитивно знают, что неправильные поступки заслуживают наказания. Этот закон принимают даже те, кто готов отдать жизнь, отрицая его. С первыми пробуждениями совести ребенок понимает этот закон. И он остается основной предпосылкой для его поведения на протяжении всей жизни.

Обремененная виной душа взывает к плетям и гвоздям справедливости. Ваш ребенок еще не может понять, что Творец был выстеган и пригвожден вместо него. Только исправительная розга может сохранить его душу до дня моральной зари и рассвета.

Вот почему человеческая душа не может найти покоя, пока совесть не умиротворится верующим взглядом на истекающего кровью распятого Агнца Божьего, предложенного взамен нее. Вина — это главный свидетель закона против грешника. Вина — это решетка, заключающая проклятых на вечное мучение из-за их грехов. Но, совесть так же, как и ревностно отстаивающий своего подопечного адвокат, не отступит от своего дела, пока не добьется справедливости.

Я наблюдал за маленькой девочкой, которая, когда ее "поймали" на проступке, повернулась к маме спиной, стянула свою пеленку и три раза шлепнула себя по голому месту. Но мама такое самонаказание, хотя оно и было очень милым, не приняла.

Прут, не угол

Одного мальчика не шлепали за его непокорность и вспышки раздражения. Казалось, ему нравилось делать то, что запрещено. Чем больше он бунтовал, тем раздраженнее и виновнее становился. В качестве наказания мама предпочитала ущипнуть его, поставить в угол или, иногда, даже отправить в темный чулан. Но когда ребенок выходил оттуда, он становился таким бешеным, как никогда. Он мог бы до смерти запугать огнедышащего дракона.

Стоя в углу, он говорил: "Никто не любит меня. Я плохой, как дьявол. Я всегда все делаю плохо". Этого малыша воспитывают так, чтобы он занял свое место в тюремной камере. Более того, темные углы и чуланы порождают мрак в его душе. Только исправительная розга поможет. Щипать ребенка никогда не нужно, разве только в тех случаях, когда он сам больно ущипнул кого-то, и вы хотите показать ему, как это неприятно. Каким-то образом дети знают, что розга — это именно то, что им положено. Щипки только приводят их в ярость и вызывают у них гнев.

Блаженное ощущение вины

Вина — это существенная часть природного, морального "я" каждого человека. Без нее мы были бы как детектор дыма без сирены. Но вина — это только временное состояние. Это боль души, которая, когда мы прикасаемся к чему-то запретному, говорит нам об опасности, чтобы мы изменили свои действия. Чувствовать вину — это благословение, знак жизни, здоровая реакция. Не следуйте современной философии, пытаясь исключить вину через придуманные свободные стандарты поведения. Пусть ваши стандарты остаются такими высокими, как личность Христа. Пусть у ваших детей появляется чувство вины, и пока они еще слишком малы, чтобы понимать, освобождайте их от нее с помощью розги. Когда придет их время, им легко будет понять и усвоить принципы креста.

Сила "освобождения"

Родитель держит в своей руке силу в виде маленького прута, чтобы освободить ребенка от чувства вины, очистить его душу, наставить его дух, укрепить его решительность и дать ему свежее начало через уверенность в том, что все долги уплачены. "Раны от побоев — врачевство против зла, и удары, проникающие во внутренности тела" (Пр. 20:30). Внутренности тела — это своеобразное описание сердца.

Удары ("бьет…" Евр. 12:6) для души — все равно, что исцеляющий приток крови для раны. Ребенок, которого правильно и вовремя шлепнули, исцелен в душе и восстановлен в духе. Правильное стегание розгой способно отвратить ребенка от дороги в ад. "Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней" (Пр. 23:13-14).

Отец, как первосвященник в семье, вы можете примирить ребенка с неожиданностями в жизни. Вина открывает сатане дверь для доступа к вашему ребенку. Правильно примененное наказание восстанавливает состояние ребенка, как ничто другое.

Утешающая розга

Вы успокаиваете своих детей розгой? Если вы не видели, как розга служит утешением вашему ребенку, вы не поняли ее назначения. "Твой жезл и Твой посох — они успокаивают меня…" (Пс. 22:4). "Я накажу его жезлом…" (2 Цар. 7;14). "Посещу жезлом беззакония их, и ударами — неправду их" (Пс. 88:33).

Давид, испытавший исправительную розгу Божью и получивший наказание за свое беззаконие, нашел утешение в Божьем наказании. Розга (жезл) утешила его. Она заверила его в Божьем руководстве, заботе, любви и посвящении. Детям нужно знать, что кто-то руководит ими.

"Наказывай сына твоего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его" (Пр. 19:18). Правильное применение розги дает новую надежду взбунтовавшемуся ребенку. Считается, что крик ребенка не должен уменьшать интенсивности или продолжительности наказания. Эмоции родителей могут препятствовать тщательному очищению.

Ненаказанный ребенок не только сам беспокоен и его дух раздражен, но из-за него и весь дом приходит в беспокойство. "Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей" (Пр.29:17).

Сегодня здесь происходило чудо

Недавно молодая пара с пятью детьми приехала к нам посоветоваться. Жена перестала воспринимать своего мужа и ее очень стали раздражать трое их детей, которым не было и пяти лет. "Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Я больше не хочу детей", — призналась она.

Они остались в нашем доме на пару дней и их отношения подверглись тщательному пересмотру и проверке. После консультации они вернулись домой и попробовали все улучшить, а через две недели приехали на церковное собрание, где я проповедовал. Их дети сидели рядом на скамейке, даже не шевелясь. В конце собрания отец, с полными удивления глазами, воскликнул: "Сегодня здесь произошло чудо и его, похоже, никто не заметил!" Когда я начал взглядом искать отброшенные костыли, он продолжил: "За все время служения никто из наших детей и не пикнул. Я не могу поверить!" Немного воспитания и наказания, и дети доставили родителям "покой" и "радость". После этого дети стали явно счастливы. И мама сказала: "Теперь, я думаю, я хотела бы иметь еще детей".

Чудесная палочка

Не думайте о розге как об оборонительном оружии или средстве проявления власти; думайте о ней как о "чудесной палочке". Родители удивляются, когда начинают видеть первые плоды ее восстанавливающей силы. Представьте себе ребенка любого возраста, жалкого, недовольного задиру других детей. Глядя на него, можно увидеть только одно — внутреннюю сторону его нижней губы. Ничто не может успокоить его. Ребенку кажется, что он живет на оккупированной территории. И он явно задумывает день, когда он сбросит это иго. Обозленный, запуганный или издерганный, он становится все хуже и хуже. Без применения к этому ребенку розги вы воспитаете "нациста". Я не перестаю поражаться силе маленькой розги. После короткого объяснения о плохом отношении и необходимости любить, терпеливо и спокойно шлепните его розгой (8-10 раз), и тогда яд каким-то образом превращается в порыв любви. Мир становится прекрасным. Появляется совершенно новый ребенок. Розга заставляет взрослого пристально смотреть на нее с удивлением, стараясь разглядеть чудесную силу, сокрытую в ней.

Выполнять свою обязанность

Когда приходит время применить розгу, глубоко вдохните, расслабьтесь и помолитесь: "Господь, пусть это будет ценным уроком. Очисть моего ребенка от сердитости и непослушания. Помоги мне правильно объяснить причину, по которой я это делаю". Не нужно суетиться. Никаких повышенных тонов. Если у вас будет спокойное, неторопливое, сдержанное состояние духа, у ребенка будет возможность ощутить приближающийся удар розгой.

В этот момент, в панике, он всеми силами будет стараться проявить послушание. Но никогда не отменяйте вашего наказания из-за такого послушания в последний момент. И не тащите ребенка к месту очищения. Часть воспитания также заключается в том, чтобы он покорно пришел сам.

Однако, если вы только начинаете пытаться контролировать упрямого ребенка, убегающего от наказания, и который слишком бестолковый, чтобы выслушать вас, тогда применяйте всю необходимую силу, чтобы завести этот неуправляемый корабль в бухту. Если вы вынуждены сидеть на нем, когда стегаете его, пусть это не смущает вас. Держите его, пока он не сдастся. Докажите, что вы сильнее, жестче, намного терпеливее и не поддаетесь его воплям. Одержите над ним полную победу. Не сдавайтесь ни при каких условиях. Не идите ни на какой компромисс. Вы должны управлять им как великодушный, независимый господин.

Или же скажите, чтобы он лег на кровать или диван. Пока ребенок находится в таком положении, сделайте ему некоторые замечания (все его внимание будет приковано к вашим словам). Медленно начните стегать его, и делайте это не очень быстро, чтобы было время также и для осознания вины.

Сами судите, сколько раз нужно отстегать для наибольшей эффективности. Я нахожу, что 5—10 раз обычно достаточно. Иногда, если для достаточно взрослого ребенка стежки не очень сильны, он может оставаться непокорным. В таком случае прервите стегание, чтобы дать ребенку наставление, и затем продолжите его снова. Никогда не прекращайте акт наказания, пока ребенок не сдастся. Эффективность стегания не в его суровости, но в его неизбежности. Если оно применяется часто, то оно может и не быть очень сильным. Ваше спокойное достоинство закладывает фундамент эффективности наказания.

Если достаточно взрослый ребенок почувствует самооборонительную и соревнующуюся позицию во взрослом, он будет реагировать на шлепки так, как он реагировал бы на драку с соседским мальчишкой, который сильнее его. Он станет подчиняться и остерегаться, но не уважать. Он будет контролировать свои действия, но отношения своего к вам не изменит.

Инструменты любви

Уясните себе, что никогда нельзя шлепать ребенка рукой. Причины для того, чтобы ударить рукой должны быть чрезвычайными. Обычно только у нетерпеливых и лично обиженных родителей рука постоянно срывается и нападает как змея. Родитель, который слишком занят, чтобы уделить необходимое внимание воспитанию, выкрикивает: "Слезь с моей шеи! Отстань от меня и прекрати беспокоить меня!" Удар рукой — это свидетельство личного расстроенного состояния взрослого.

Тем более, что когда речь идет о ребенке, то рука предназначена только для любви, а не для боевых искусств. Удар рукой по попе в пеленке бесполезен как наказание, но может легко причинить серьезную травму спине. При ударе рукой у ребенка никогда не бывает поверхностной боли. Любой такой удар отражается на внутренних органах и боль может быть подобна той, получена при падении или в автокатастрофе. Каждый удар розгой для эффективного усиления наставления должен вызывать боль, но больше всего боль чувствуется на поверхности голой кожи, где расположены нервные окончания. Жгучий стежек розгой по поверхности вызовет достаточную боль и не причинит никаких повреждений и травм. Выберите ваш инструмент согласно возрасту ребенка. Для ребенка до года достаточно будет маленькой ивовой ветки длиной 30-40 см, диаметром 3-4 мм (очищенной от почек, которые могут пробить кожу). Иногда нужно подумать об альтернативе. Для замены подойдет обычная 30-ти сантиметровая линейка. Для подросшего ребенка эффективным будет ремень или большая розга.

Предостережение для претендентов на получение мельничного жернова

Всегда найдутся такие родители, которые впадают в крайность. Они могут использовать то, что было сказано о законном использовании розги для оправдания своей постоянной жестокости к детям. Прямо сейчас я вспоминаю о некоторых. Такие оскорбители ни за что на свете не признают, что они безжалостны. Они называют себя "сильными воспитателями". "Но кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской" (Мф. 18:6).

Формы жестокости

Только некоторые родители действительно жестоки; многих в некоторых случаях переполняет безжалостное отношение и тогда они применяют жестокие меры. Ребенок иногда непокорен. Родитель внезапно теряет самообладание и начинает кричать, он становится как ураган, его руки хватают ребенка и несколько раз бьют по заднему месту. Глаза взрослого пылают, брови хмурятся. Пульс можно услышать на расстоянии. Злость — вот лучшее слово для описания его чувств. Раздается шлепок. "Слушай меня! Ты будешь делать то, что я говорю. Я научу тебя не раздражать меня!" — кричит мама с красным лицом и напряженными мышцами. Ее вид напоминает солдата в ожесточенном бою.

Розга не должна быть отдушиной для родительского гнева. В повседневной жизни многие люди в общем испытывают гнев и чувствуют необходимость излить его. Но такие эгоистичные, мстительные срывы не должны иметь места в воспитании ребенка. Там, где благополучие ребенка, не является основным побуждением к наказанию, возникнут проблемы.

К сожалению, в большинстве случаев розга применяется в конце кривой линии нетерпения. "Средние" родители (а у них бывают "средние" дети) довольно предсказуемы в своем мнении о "наказании". Они проходят через несколько "накаляющих" моментов и становятся достаточно рассерженными, чтобы воздать ребенку по его делам.

Обычный сценарий

"Джонни, перестань карабкаться на табуретку. Ты можешь сломать что-нибудь. Ты слышишь, что я говорю? Я не собираюсь повторять. Что значит, "Нет"? Сейчас же сделай так, как я говорю. Ты слышишь меня? Слезь! Ну почему ты всегда такой упрямый? Ты сейчас доведешь меня! Я тебе последний раз говорю: слезай!"

Теперь это уже состязание между эмоционально взволнованной мамой и маленьким мальчиком. У матери переполнился кипящий котел гнева и возмущения, который находится теперь на убийственной точке и вот-вот взорвется. Это именно те чувства, которые в немного больших пропорциях и при меньшем сдерживании приводят к многочисленным убийствам каждый день. Ее воинственность "срывается с цепи". Ее рука становится плетью, которая хватает мальчика с табуретки и вертит его в воздухе. Другой голой рукой она наносит ему один из резких ударов каратэ. Сжавшийся ребенок с вывихнутым плечом кричит, протестуя против своего поражения. Мать выпустила свой гневный пар и готова вернуться к своим обычным делам. А ребенок уходит, чтобы задумать свою следующую шальную выходку. Это напоминает наказание не больше, чем драка на игровой площадке. Как только родительские чувства личного оскорбления выпушены через акт насилия (именно это и произошло в описанном случае) и ребенок исчезает с глаз или кажется достаточно укрощенным, чтобы больше не причинять матери неприятностей, она удовлетворена. — "Пусть дуется, лишь бы он меня хотя бы какое-то время не раздражал".

По-настоящему заботящийся родитель терпеливо наставит ребенка ради его же блага. Розга должна сопровождаться обличением для того, чтобы научить мудрости. Под "обличением" мы не имеем в виду брань и напыщенные, громкие слова.

Именно такое осознание отсутствия собственного самоконтроля удерживает некоторых родителей от использования розги. Их собственная жизнь настолько неуправляема и исполнена чувства вины, что они осознают свою неспособность быть объективными и справедливыми в наказании. Их нежелание раскаяться и привести собственную жизнь в равновесие будет приносить страдание их детям из-за отсутствия правильного употребления розги.

Одним из признаков неуравновешенного применения розги является отсутствие сопутствующего наставления. "Розга и обличение дают мудрость" (Пр. 29:15). Где есть только всплеск родительского гнева, там не будет заботливого, терпеливого, обдуманного обличения. Розга должна рассматриваться как помощь для наставления, которая усиливает обличение, а не как последняя надежда разочарованной превосходящей силы. Обличение и розга находятся в идеальном балансе.

Воспитывающая розга

Рост детей наставляемых родителями, — это время, проводимое в Божьей моральной мастерской, где человек шлифуется по стандартам небесного гражданства.

По мере того, как ребенок развивается, его родители должны точно воспроизводить моральные правила нашего Святого Бога. Розга является основной ощутимой помощью родителям для того, чтобы ребенок понял суд Божий и, в конце концов, Божью благодать.

Для маленького ребенка его отец и мать являются хранителями всего закона, защитниками правды, раздающими награды, и судьями. Родители — это окно, через которое ребенок получает свои первые впечатления о фундаментальных принципах Божьего правления. Если вы учреждаете правила, но не уважаете их настолько, чтобы укрепить их розгой, вы говорите о законе только в общих чертах. Ваша реакция на проступки является тенью Божьей реакции. Благодаря применению розги ваши дети поймут их ответственность перед Богом. Если вы не будете относиться к проступкам, непокорности и низости духа так, как Бог относится к греху, мировоззрение вашего ребенка будет ложным.

В некоторых странах в армии используют настоящие пули, чтобы научить солдат укрываться от огня противника. Замена розги пустыми угрозами для ваших детей равна замене пуль взрывчаткой замедленного действия, от которой люди погибают, даже не подозревая об опасности.

Поэтому правильное использование розги необходимо для завершенного мировоззрения, так как розга завершает понятие о законе и ответственности. Если в этом мире те, кто находится у власти, не чтят закон достаточно, чтобы укрепить его наказаниями, то как поверит маленький ребенок, что великий Отец, сотворивший всех нас, не такой же?

Страх Божий

Ребенок должен серьезно воспринимать закон морали. "Начало мудрости — страх Господень" (Пр. 9:10). Определяя корень греха, Павел сказал: "Нет страха Божия пред глазами их" (Рим. 3:18). Надлежащее использование розги вызывает здравый страх.

Не становитесь жертвой современного истолкования "страха" или "уважения". Ибо Иисус сказал: "Но скажу вам, кого бояться: бойтесь того, кто, по убиении, может ввергнуть в геенну; ей, говорю вам, того бойтесь" (Лк. 12:5). Писание производит разделение между честью, любовью и страхом: "Всех почитайте, братство любите, Бога бойтесь, царя чтите" (1 Пет. 2:17).

Хотя у нас и нет "духа страха", мы, понимающие вечность, боимся оказаться противниками "Мстящего" за всякое зло. Помните: вы готовите вашего ребенка для реальной жизни в реальном мире, также для встречи с реальным Богом на реальном суде для реального отчета и награды в реальной вечности. Это не игра, награда здесь велика и потеря слишком ужасна, чтобы родители не считали это самым важным при воспитании своих детей.

Понимание благодати

Цель, которую держит в уме христианин при воспитании своего ребенка, состоит не просто в его подчинении правилу закона, но скорее в том, чтобы ребенок понял благодать Божью. Только благодаря обнаженному мечу закона мы понимаем благодать. Белое нельзя увидеть, если его не поставить на темном фоне.

Закон — наш детоводитель ко Христу (Гал. 3:24). Бог не мог показать Себя на горе Голгофе, пока Он не показал Себя на горе Синае.

Крепко укрепляя домашние правила законом, подотчетностью и наказанием, вы не только учите детей бояться и уважать Законодателя, но также создаете возможность для проявления благодати. Как священна эта ответственность!

Прояснив некоторые важные аспекты применения и философии розги, давайте вернемся к нашей дискуссии о воспитании.

Я не обязан подчиняться тебе

Одной из очень раздражающих привычек у детей является их склонность к выборочному подчинению. Разве вы никогда не пытались, предостеречь чужого ребенка, который ведет себя опасно или неосмотрительно, только для того, чтобы он нахально ответил вам: "Ты не моя мама и не можешь мне говорить, что мне делать"? Скорее всего, такому ребенку и его мама не может указывать, что ему делать, а что — нет. Такая реакция показывает, что несмотря на послушание ребенка своим родителям, внутри он совершенно непокорный. Он не находится под их влиянием.

Если ребенок, почувствовав какое-то хитрое намерение со стороны незнакомого взрослого и противится похищению, или чему-то подобному, тогда такое упрямство даже похвально. Но не заблуждайтесь и не гордитесь действиями вашего ребенка, если он воспротивился доброжелательности и предостережению другого, пусть даже незнакомого человека. Это непокорство — "грех волшебства". Даже когда другой ребенок, стремясь правильно вести себя, делает замечание своему ровеснику, тот должен подчиниться.

От природы каждый ребенок осознает всеобщую обязанность не нарушать порядок. Этот неписаный код виден в замечании одного маленького ребенка другому: "Нам этого делать нельзя". Совесть, которая еще не сожжена, постоянно стремится соответствовать этому врожденному стандарту. Когда ребенок не слушает справедливых обличений его ровесников, он не просто противится этим ровесникам, он в общем упрямится "правилу закона". Нет, ребенок не осознает (как, впрочем, и большинство взрослых) этого правила закона. Он может даже не знать, что значит слово "бунт"; но несмотря на это, он действует точно так же, как и взрослый, когда находится в состоянии непослушания. Ребенок нарушает свою собственную совесть. Его мучит чувство вины. Он строит преграду из гордости, самолюбия, и рано или поздно у него появится ненависть к себе. Ребенок, которому потакают в этом или позволяют так вести себя дальше, обречен на моральную гибель.

Старшая сестра

Две мои дочери (одной девять, а другой одиннадцать лет) развлекались со своими подружками у нас дома. Двухлетняя девочка подняла предмет, который ей нельзя было трогать. Ее старшая четырнадцатилетняя сестра сказала ей, что с этим играть нельзя и забрала у нее запрещенную вещь. У ребенка началась истерика. Это было его обычное поведение, а родители считали такое поведение нормальным.

Моя девятилетняя дочь, пораженная таким странным поведением, пошла и рассказала все матери. Деби, разобравшись, обнаружила, что маленькая девочка рассердилась на свою старшую сестру, которая, по ее мнению, не имела права контролировать ее поведение. Четырнадцатилетняя сестра призналась, что ей не разрешали наказывать ребенка. Моя жена немедленно устроила воспитательное занятие. Она взяла запрещенный предмет и поставила его на пол перед девочкой. Вы скажете: "Но это же искушение ребенка!" А разве Бог не то же самое сделал с Адамом и Евой?

Малышка тут же перестала плакать, с чувством триумфа посмотрела на свою сестру и потянулась к предмету. Деби сказала: "Нельзя брать. Нельзя". Когда девочка все равно схватила предмет, Деби сказала: "Нет", — и шлепнула ее по руке маленьким прутиком, при этом не лишая доступа ребенка к предмету. Глядя на все еще лежащий перед ней предмет и решив, что его все-таки можно взять, девочка снова потянулась к нему. Опять последовал шлепок и тихая команда. Это повторилось еще пару раз и ребенок понял, в чем дело.

Потом Деби взяла предмет, дала его старшей сестре и сказала ей поставить его перед ребенком и запретить брать. Когда четырнадцатилетняя девочка положила предмет перед своей маленькой сестрой, та потянулась к нему, но тут же отдернула руку, когда ей сказали: "Нет!". Затем запрещенный предмет оставили на полу посреди игровой комнаты, где ребенок играл остаток дня, не прикасаясь к нему. Маленькая девочка, которая до этого доводила всех до отчаяния своими капризами, была радостной и спокойной весь день.

Масло для огня непослушания

Прощать вашему ребенку малейшее проявление непослушания или самоволия, будь это в окружении других родителей, дедушки и бабушки, старшей сестры или брата, няни или родственников, значит подливать масло в огонь этого непослушания и самоволия. Семя бунтарства будет постоянно приносить плоды, если внутренние сдерживающие факторы ослаблены. Вы можете контролировать внешние поступки детей, но вы не воспитываете их характер.

В семье, подчиненной Божьему свету, дети должны быть настолько подчинены общему и понятному всем принципу поведения, чтобы они могли обличать и принимать обличения друг от друга. В церкви мы все подотчетны друг другу. Так должно быть и дома.

Кроме того, старший ребенок будет более ответственным, если ему поручили младших детей. И какой груз падает с плеч матери! Младшие дети всегда могут обжаловать старшего брата или сестру, если он (она) нарушает или злоупотребляет своей, данной родителями, властью (это серьезная обида). Но они также скоро усваивают, что необоснованно возражать против наказания от старшего ребенка, значит подвергнуться еще более строгому наказанию. Ответственность, предоставленная старшему ребенку, является ценной частью его воспитания. При этом также затихают трения, так как старший ребенок не оставлен без поддержки (родителей) в присутствии необузданного маленького брата или сестры. Блаженная мать, сжалься.

Я много раз наблюдал за трудной ситуацией, где один родитель (обычно менее сентиментальный отец) тверд в воспитании послушания, а другой (обычно мать) предается нежностям и слабостям по отношению к требованию постоянного послушания. В течение дня, когда отца нет, мать упрашивает детей быть послушными, ворчит, угрожает и, когда становится достаточно сердитой, идет на любой компромисс, чтобы только внушить необходимость хотя бы во временном взаимопонимании.

Отец приходит с работы и вскоре сталкивается с упрямством и непослушанием своих детей. Когда он стегает их, они начинают визжать, противясь такой "несправедливости". Эмоционально слабую мать настолько сокрушает вид ее "оскорбленных" грубостью отца детей, что она, в их присутствии, начинает вступаться за них, ставя под сомнение его полномочия.

Дети вскоре начинают играть эмоциями матери против справедливости отца. И чем больше мать критикует отца и защищает детей, тем бесстыднее и ожесточеннее относятся к честности эти дети. Они вырастают лжецами, умело манипулируя спорящими взрослыми.

Отец видит, что теряет контроль над детьми и пытается быть еще более жестким при их воспитании. Мать, стараясь все сглаживать, становится еще слабее и пропасть непонимания между ними расширяется. Печально, что в эту пропасть попадают и их дети.

Один родитель никогда не должен поправлять или подвергать сомнению справедливость действий другого в присутствии детей. Для вашего ребенка лучше, если вы временно поддержите небольшую несправедливость, чем уничтожите авторитет открытым разногласием с действиями другого. Одним из общественных проявлений такой проблемы является то, что ребенок, которого наказывает отец, начинает плакать за мамой. Но когда ребенок бежит к матери, она должна наказать его также сильно, как и отец.

Если отец заставляет ребенка есть овсяную кашу и он плачет за мамой, мать должна отреагировать, шлепнув его за такое выборочное подчинение и за то, что он не ест овсяную кашу. В следующий раз он будет рад иметь дело только с отцом.

Мы искоренили такую тенденцию к выборочному подчинению на ранней стадии. Если один из нас шлепал ребенка и тот плакал за другим родителем, тогда другой родитель добавлял наказание. Два-три случая такого взаимного воспитания, и ребенок решает, что наказания от одного родителя ему вполне достаточно.

После того, как ребенка отшлепали, ему нельзя разрешать бежать к другому родителю, чтобы тот пожалел его. Очень важно, чтобы он нашел свое утешение именно в том, кто шлепал его. Когда Бог наказывает нас, Он хочет привлечь нас к Себе, а не заставить нас отвернуться от Него к какому-нибудь другому богу (идолу).

Мама, если вы считаете, что отец слишком строг, наказывая детей, вы можете улучшить ситуацию. Когда его нет дома, требуйте, учите, наказывайте ваших детей, чтобы добиться от них мгновенного и совершенного послушания. Когда отец придет домой, в доме будет уютно и спокойно. Дети будут всегда слушаться отца, и ему не будет необходимости их наказывать.

Сдача

Моя жена консультировала одну молодую маму, а я в изумлении наблюдал за следующей сценой. Один из двух детей этой мамы (двухлетний мальчик) после неудачной попытки привлечь внимание, взял игрушечный пластмассовый гаечный ключ и начал стучать им по маминой руке. Случайно он дотянулся и ткнул игрушкой ей в лицо. С его стороны это было не ново. Мы и до этого наблюдали за его насильственными "каиновыми" поступками в отношении его маленького брата, не говоря уже о маме. За день до этого моя жена наблюдала, как он взял колесо от трехколесного велосипеда и хлопал им по ноге мамы, которая вскрикивала: "Джонни, маме больно!" И потом плачущим голосом жаловалась: "Не бей маму!" Бам! — опять хлопает колесо по ноге. — "Прекрати, мне больно!" (Я скажу вам, что больно: больно видеть маму, губящую своего ребенка тем, что просто сидит и ничего не делает, хотя и реагирует на маленького Джонни, как на преступника).

Но в этот раз все произошло по-другому. Разговор продолжался, а тем временем Джонни надоело атаковать маму и он переключился на мою жену. После первого удара, почти не сводя глаз с его мамы и без изменения выражения лица, она подняла подходящую пластмассовую игрушку. Это было не для ответного нападения, а для урока. То, что должно было произойти, принесло бы больше всего пользы матери. Когда Джонни стукнул второй раз, быстро и с большей силой, чем у Джонни, моя жена нанесла ответный удар. Какой сюрприз! Что это маленький Джонни чувствует на своей руке? Боль, и она как-то связана с ударом игрушкой. Джонни ударил еще раз. И опять мгновенная сдача (только для воспитания).

Джонни был в тупике; он хотя и не заплакал, убрал болящую руку и внимательно осмотрел ее. Можно было наблюдать маленький умственный компьютер в работе. Как будто для проверки своей новой теории, он ударил еще раз, но уже с меньшей силой. Но незамедлительный ответный хлопок был не слабее, чем предыдущий. На этот раз я подумал, что он заплачет. Но нет, посмотрев на свою маму, как будто спрашивая: "Как это все понимать?" — затем он еще с меньшей силой ударил мою жену по руке. Я подумал: "На тот раз она ослабит удар, как и он". Но она опять стукнула его с прежней силой. Сейчас вам, наверное, стало интересно, что же все это время делала мама малыша. Невероятно, но две женщины продолжали разговор: моя жена, как будто все было в порядке, и его мама, с лицом, наполовину выражающим удивление, наполовину — умеренную тревогу.

На угрюмом лице Джонни, как у солдата специальных войск, появилась улыбка. К моему изумлению, с одной четвертой от первоначальной силы он еще раз ударил мою жену. На этот раз она даже приподнялась с дивана, чтобы стукнуть его в ответ. Мне показалось, как я услышал небольшой резкий выдох, какой делают мастера карате при ударе. Я ждал, что Джонни вот-вот усвоит урок. Разговор затих в ожидании реакции мальчика. Но в роду у Джонни, наверное, были викинги, потому что он продолжал обмениваться ударами еще раз десять. Однако он ударял все легче и легче до тех пор, пока после обдуманной паузы не хлопнул еще раз после чего получил быструю, сильную сдачу. Ребенок уже нехотя держал гаечный ключ в руке, изучая лицо жены. Я думаю, он был озадачен ее расслабленным, неугрожающим взглядом, так как привык, что его запугивали и ругали. Его приучили, что наказанию предшествует нарастающий антагонизм. Моя же жена ничего ему не говорила и почти не смотрела на него, а когда посмотрела, дружелюбно улыбнулась.

Ребенок развернулся, пожал плечами, поболтал ногами, улыбнулся, исследовал свою руку и посмотрел на свой гаечный ключ. Я видел, как в голову маленького экспериментатора пришла идея. Он повернулся к маме и стукнул ее по руке. Когда она потерла руку и плачущим голосом сказала: "Джонни, больно!" — моя жена протянула свою игрушку ей.

Джонни стукнул мать еще раз, а молодая мама отважно возвратила удар. Понадобилось возвратить еще пару ударов, чтобы Джонни хорошо усвоил урок. Но главной ученицей здесь была мать. И если она будет сохранять в этом постоянство, склонность Джонни к насилию пропадет навсегда.

Помните, когда взрослый человек пользовался игрушечным гаечным ключом, это не было заменой розги. Это не было наказанием, а было уроком. Ребенок радостно стучал игрушкой. Он не был сердитым или злым. Если бы он был таким, лекарством была бы розга. Возвращенные удары учили, что его поступки вызывали боль и были незаслуженными. Его также учили, что есть другие, кто может дать ему сдачу. Большинство маленьких задир вылечиваются после встречи с задирой побольше их. Дети учатся не ловить руками ос, после того, как поймают одну.

Некоторым будет трудно поверить, но в будущем после такого наставления моя жена стала дорогой для Джонни. Он очень любит ее и подымает шум, чтобы она взяла его на руки, когда она находится рядом. Дети чувствуют себя уютно возле тех, кто контролирует их эмоции и рядом с кем они знают свои ограничения в поведении. После этого случая и последующих консультаций во взаимоотношениях матери и ребенка появились значительные улучшения.

Маленькие лисята портят виноградник

Мы только что вернулись с ужина от хороших друзей. Это милая молодая пара, которая только создает свою семью. Они очень заботятся о правильном воспитании своих детей и никогда не будут виновными в пренебрежении к ним или оскорблении их. Дети очень важны для них. Но когда мы разговаривали, я еще раз убедился, что именно маленькие, "незначительные" вещи определяют направление воспитания ребенка.

Среди нас находился трехлетний мальчик, который, играя игрушечными резиновыми животными для купания, обнаружил, что внутри резинового козлика еще осталось немного воды, тогда он поднял его над столом и начал сжимать. К восхищению всех, и особенно ребенка, козлик начал выпускать воду на кофейный столик. Весело засмеявшись, мама пошла на кухню за полотенцем.

Когда она попыталась вытереть стол, малыш сказал: "Не надо", — и попробовал препятствовать маме убрать лужу. Она легко отодвинула его в сторону и вытерла стол. В знак протеста ребенок сердито и разочарованно фыркнул, бросился на диван и захныкал. Плакал он не громко и всего секунд пять. Потом вскочил и с выпяченной нижней губой начал искать другое развлечение. Еще через десять секунд все обиды прошли.

Разговор возобновился, но тут ребенок совершил первый из списка известных проступков. Он вскарабкался на кофейный стол, что явно переходило все границы, и начал искать другую возможность выразить свое открытое неповиновение. Где-то после пятой команды он послушался и слез, но только затем, чтобы сделать какое-то следующее нарушение. Разговор постоянно прерывался замечаниями в адрес мальчика. Это был именно тот случай, когда требовалось сосредоточенное воспитание и наказание. Игнорирование этого проступка, как делали его родители, означало баловать ребенка.

Чему научился ребенок? Он понял, что мама больше его и может подчинить его своей воле. Это отразится на том, что он будет навязывать свою волю младшему брату. Еще он понял, что ему не обязательно контролировать свои поступки. Для него все, что он в силах сделать, является честной игрой. Гнев, которому позволили кипеть в его сердце, привел к неповиновению. Хотя родители и не осознавали этого, поступки ребенка были плодом его испорченного сердца.

Правильная реакция

Правильная реакция была бы приблизительно такой: "Джонни, вот салфетка, убери этот беспорядок". "Не хочу", — бормочет Джонни, продолжая брызгать воду, покачивая одним плечом, опустив подбородок, не слишком уже думая о воде, а больше желая увидеть, сойдет ли ему это с рук. В его сердце бунт, но он сталкивается с превосходящей силой, поэтому он колеблется. Мама еще раз говорит: "Джонни, сейчас же вытри воду" (мои дети получили бы только одну команду). Если ребенок все еще упрямится, мама идет за розгой. Если он поспешно пытается отвратить стегание, вытирая воду, это уже не должно иметь значения. Мама возвращается с розгой и, сев перед ним, говорит: "Джонни, я сказала тебе вытереть воду, но ты упрямился, поэтому я отшлепаю тебя, чтобы ты не упрямился в следующий раз. Мама хочет, чтобы ее мальчик вырос умным, как папа, поэтому я хочу помочь тебе запомнить, что ты должен слушаться. Ложись на диван и опусти руки. Теперь не двигайся, иначе мне придется дольше шлепать тебя".

Затем она медленно, терпеливо шлепает его раз десять по голым ногам. Он плачет от боли. Если он продолжает упрямиться, защищаясь или выражая гнев, тогда нужно подождать немного, еще раз объяснить ему причину и продолжить наказание. Когда становится ясно, что он полностью сокрушен, мама дает ему тряпку и спокойно говорит: "Джонни, убери беспорядок". Он должен очень послушно вымакать воду. Чтобы проверить и закрепить этот момент подчинения, дайте ему еще одну команду: "Джонни, пойди и собери все игрушки обратно в коробку". Или: "Джонни, подними всю грязную одежду и сложи ее в корзину". После трех-четырех послушно выполненных команд, похвалите его за помощь и скажите ему, какой он умничка. Остаток дня он будет счастливым и податливым. Произойдет невероятное преображение.

Вы только что стали свидетелем потенциального установления мира в доме и получения эмоционально стабильного и послушного ребенка. Если вы будете наказывать каждое нарушение, будь это плохое отношение или проступок, через неделю у вас будет совершенно послушный и радостный ребенок.

У меня нет времени

Я точно знаю, что некоторые из вас думают сейчас: "Но я очень занята. У меня нет времени следить за каждым проступком". Если у вас есть обязанности вне дома, удерживающие вас от надлежащего воспитания ваших детей, отдайте их обратно сатане (я имею в виду даже церковную деятельность) или делайте то, что определил вам Бог. Если, с другой стороны, хаос в доме слишком напрягает вас, вы должны тем более следовать наказаниям; они нужны вам для покоя, который они создают.

Вчера молодая мама маленьких детей пришла к нам в дом и рассказала моей жене такую историю:

— Сегодня утром я сидела за швейной машинкой. Мой четырехлетний сын подошел ко мне и сказал: "Мама, я тебя так сильно люблю". Я прекратила шить, посмотрела на искреннее выражение его лица и сказала: "Я рада, что ты любишь меня, потому что я тебя тоже люблю. Ты такой милый мальчик". Когда я попыталась продолжить шить, он сказал: "А ты знаешь, почему я так сильно тебя люблю?" — "Нет, почему?" — "Потому что ты научила меня приносить дрова в дом и всегда делать то, что ты говоришь".

Эта мама всегда выглядит свежей и отдохнувшей. Я знаю, что это звучит неправдоподобно, но это так. Даже четырех-летний ребенок может сравнивать себя с другими детьми и оценить родительское воспитание.

Прут во время тихого часа дает отдых и вам

Когда усталость и сонливость вашего ребенка начинает делать его раздражительным, не позволяйте по этой причине возникнуть нежелательным последствия. Уложите малыша спать. Что делать, если он ворчит и недоволен? Стойте на своем. Будьте с ним тверже. Но никогда не позволяйте ему вставать, когда уже уложили его. Если вы вдруг, уложив его в кровать, вспомнили, что он недавно проснулся, не награждайте его недовольство разрешением встать. Ради постоянства в воспитании вы должны твердо идти вперед. Он, возможно, не сможет заснуть, но его можно научить просто тихо лежать. Он очень быстро поймет, что если его уже уложили, у него нет шанса отменить это. Встать с кровати — значит попасть на линию огня, получить несколько стежков розгой и вернуться назад. Это станет простым, как укладывание в кровать тряпичной куклы.

Тем, кто только, в основном постоянен в наказании, придется использовать розгу слишком часто. Те, кто всегда постоянны, вскоре перестают нуждаться в ее применении.

Ребенок не знает, как лучше всего добиться своего. Когда ему не понравится первый раз, что его уложили в постель, он, естественно, начнет хныкать. Если ребенка успокоить, разрешив встать, в следующей подобной ситуации хныканье повторится. Если каприз ребенка опять наградить, реакция хныканья еще больше укрепится. Такое снисхождение к капризам ребенка сделает его нахальным потребителем. Поскольку хныканье и плач все равно рано или поздно начинают раздражать родителей, лучше, независимо от их чувств и эмоций, разрушить эту склонность до того, как она укоренится и станет чертой личности.

Только подумайте! Ваш ребенок, никогда не докучает вам, не хнычет и ни за чем не плачет. Я вырастил пятеро таких. Подумайте об удобстве, которое дает возможность уложить ваших детей в кровать и сказать: "Время спать". Затем лечь самому и заснуть, зная, что они все еще будут тихо лежать в постели, когда вы проснетесь.

Послушание

Одна мама, когда читала начало рукописи этой книги, была очень отягощена постоянным хныканьем своей годовалой дочери. Дочитав до раздела книги, в котором шла речь о запрещении детям хныкать ("если они устали, уложите их в кровать"), она решила на практике применить прочитанное. Когда она уложила дочь спать, сонный ребенок ответил плачем протеста. Следуя инструкциям книги, мать шлепнула девочку, сказала ей прекратить капризничать и спать. До этого ребенок привык каждый раз около часа беспокоить мать, периодически хныкая и вставая, но только для того, чтобы ее выругали и уложили опять. Тем не менее, шлепок укротил ребенка и заставил ее лежать тихо. Мать продолжала читать и через какое-то время заглянула в комнату. Она увидела, что девочка тихо сползла на пол и перелистывала книжку. Мать улыбнулась, глядя на своего милого, тихого ребенка. Не прерывая дочь, она вернулась к книге.

Читая дальше, она размышляла над тем, что ребенок не послушался ее. "Но она же такая тихая сейчас и не беспокоит меня", — думала мама. Потом она поняла, что суть не в том, что ребенок не беспокоил ее, а в том, что он не научился слушаться. Она пришла к правильному выводу, что разрешив дочери тихо сидеть возле кровати, где она все равно бы уснула, она эффективно научила бы ребенка противиться правилу. Из любви к своему ребенку мать разубедила себя и нарушила приятную тишину шлепками, еще раз сказав девочке, что нужно спать. Через час проснувшийся ребенок был веселым и радостным.

Трехлетняя мать

Недавно в нашем доме одна трехлетняя девочка играла в куклы. Здесь я хочу вставить замечание: все детские куклы должны быть похожи на маленьких детей, а не на куклы Барби. Фантазии, возникающие у ребенка от игры в куклы, которые напоминают детей, заставляют их играть роль матери. А фантазии, возникающие от кукол Барби трансформируются со временем в желание подражать богине секса. "Каковы мысли в душе его (ребенка), таков и он" (Пр. 23:7). Эта маленькая девочка играла роль мамы. Около года назад она была непослушной и разбалованной. После нескольких консультаций родители принялись за воспитание ребенка с применением наказания. Сегодня это идеальная малышка, всегда податливая и радостная. Интересной была ее роль с куклой-ребенком. В ее воображении ребенок начал плакать после какой-то команды. Она выругала его, развернула и шлепнула. Потом она говорила утешительные, ласковые слова и хвалила своего ребенка за то, что он такой хороший. Она в совершенстве имитировала любящий, терпеливый тон и твердость ее собственной мамы.

Мы украдкой подсмотрели за развитием ее "материнской практики". С ее тряпичным "ребенком" возникало несколько ситуаций, когда она быстро и твердо обращалась с ним, как опытный профессионал. По сути, в подобных жизненных ситуациях я бы действовал также. Она сказала плачущему ребенку (кукле): "Нет! Это не хорошо. Сейчас этого нельзя. Прекрати плакать". Шлеп! Шлеп! Шлеп! — "Хорошо, теперь перестала. Так лучше. Теперь смотри, не шали".

Эта трехлетняя "мама" уже готова воспитывать счастливых, послушных детей. Она точно знает, чего ожидать от своей мамы. И что еще поразительнее, она знает, чего мама ожидает от нее. Она наказывала своего ребенка-куклу за неправильное отношение, не за поступки. Эта трехлетняя девочка уже почти завершенный "продукт" воспитания. Битва выиграна. И пока родители будут поддерживать то, что они по капле внесли в ребенка, он будет всегда благословением и помощью.

У попрошаек нет выбора

Ребенок никогда не должен хныкать или что-то выпрашивать. Эту привычку легко сломать. Никогда ничего не давайте попрошайке и попрошайка уйдет. В нашем доме, если ты что-то выпрашиваешь, ты этого точно не получишь. Мы твердо решили не награждать ребенка-попрошайку. Когда мы шли в магазин, чтобы купить что-нибудь для поощрения детей, а один из них терял терпение, хныкал или повторял просьбу дважды, он ничего не получал, даже если потом ему приходилось смотреть, как другие едят мороженое, которое он выпрашивал. Если я собирался взять на руки малыша, а он вдруг начинал хныкать, чтобы я поднял его, я не брал его на руки, пока он не отвлекался чем-нибудь, хотя это могло причинять мне неудобство.

Такое правило в вашем доме, может показаться станет причиной постоянных жалоб на несправедливость. При одной только мысли об этом вы чувствуете себя тираном. Если вы будете пытаться поступать по такому правилу с 99%-м постоянством, то вы не будете удовлетворены результатами. Если ребенок хотя бы раз добьется своего благодаря капризам и выпрашиванию, он будет пробовать делать это еще десять раз. Если же такие методы покажутся ребенку не подходящими для него, он вскоре изменится в соответствии со своими интересами (независимо от его возраста). Когда у попрошаек нет выбора, они выбирают не попрошайничать.

Трудный путь

Два года после нашего первого ребенка моя жена не могла зачать, но потом, когда она все-таки смогла, у нее был выкидыш. Через три года у нас появился малыш, имя которому мы придумали еще пять лет назад. Наш долгожданный первый сын! Моя жена была чрезмерно увлечена им. К году он так привязался к ней, что если я хотел провести с ней вечер вдвоем, мне приходилось делать заявку задолго до этого. Не было никакой опасности, что у нас будут еще дети. Мальчишку нельзя было оставить с няней, если она не была глухой. Он все время шумел. Я не много знал о детях и думал, что у него просто был возрастной период, который должен был пройти своим чередом. Но мой друг, у которого было побольше отцовского опыта, показал мне и моей жене, что это не так.

По-моему, ничего нельзя было сделать с этим двухлетним ребенком, который так был привязан к матери, что казалось у них еще и пуповина не разделена. Моя жена была рабом желаний ребенка до того решающего апрельского дня. У меня до сих пор перед глазами стоит картина, когда мой друг подошел к нашей машине, из которой мы выгружали вещи во время выезда на природу совместно с церковью. Его "сообщники" замаскировались за деревьями, а он подошел к моей жене, ловко и быстро взяв Габриэла из ее рук, сказал: "Я побуду с ним", — и тут же исчез.

Я не мог понять, чего он хотел от этого брыкающегося, кричащего, отчаянного ребенка, который оглядывался назад через плечо, желая чтобы мама спасла его. Но "сообщники" окружили моего друга плотной стеной, как будто предотвращая всякое "спасение". Я подумал, что ребята ошиблись и скоро захотят вернуть капризного малыша, как простуженный человек хочет вернуть свой насморк тому, от кого им заразился.

Для моей жены это было что-то ужасное. У нее отняли ее утешение. Но через пару часов "тренер" вернулся с новым Габриэлом, который смеялся и наслаждался компанией ребят. Ко всеобщему удивлению, он не побежал к своей маме и не начал плакать.

С того момента "пупок у него завязался"; мир этого мальчика стал больше объятий мамы. И я получил назад свою жену! Вскоре у нас; появился еще один мальчик, но он уже не был таким, каким был его старший брат вначале.

Когда крутится колесо

Иногда, когда моя жена присматривает за детьми знакомых, она предпочитает, чтобы они предоставляли ей полную свободу для их наказания и воспитания. Мы стараемся быть реалистичными и благоразумными, определяя, чего можно реально достичь в отведенное время. Мы учитываем доверие ребенка к нам, его знакомство с нашими методами, чувствительность родителей, а также эмоциональное состояние ребенка.

Однажды Деби присматривала за целой группой детей разного возраста и из разных семей, приехавших на семинар. У одной пары был чрезмерно избалованный пятнадцатимесячный ребенок. Он привык, чтобы окружающие постоянно его обслуживали и удовлетворяли его желания. В результате этот ребенок оказался самым требовательным для своего возраста. Он скучал за своей "мамой-слугой", его жалкий вид не просто говорил: "Я грустный и одинокий. Почему меня никто не любит?" Он буквально заявлял: "Я сердитый, поэтому все уходите. Здесь все не по-моему. И где, кстати, моя мама? Мне все ответят за такое обращение. Такого вечера со мной им больше не захочется, я уж постараюсь!".

Детей усадили за стол на полдник. Через пару минут лицо малыша исказилось недовольством и он надул губы. Ему не понравилось блюдо, которое было для всех одинаковым. Он встал из-за стола и начал жаловаться. Предоставляя ему больше свободы действий, чем обычно нашим собственным детям, моя жена протянула ему картофельные чипсы, которые до этого ему очень понравились. Но, не изменяя своему капризу, он недовольно бросил их на пол.

Моя самая терпеливая жена, имея достаточно других забот, подняла его и усадила в большое мягкое кресло, подав ему пестро раскрашенный скейт. Пытаясь развлечь его, она показала, как крутятся колеса. "Видишь, как интересно?", — сказала она, — "Крути колеса!". Но мальчик бесстыдно отвернулся. Этот ребенок развил в себе (вернее, родители развили в нем) эгоистичный и упрямый дух. Если и дальше оставлять его таким, он "сделает стыд своей матери". Моя жена всегда испытывала особую привязанность к этому мальчику и ей было больно видеть, как в нем развивается такая ужасная гордость.

Она решила, что пришло время прекратить все это. Перестав заниматься другими детьми, которые радостно исследовали и перестраивали все предметы на столе, она быстро нашла свою розгу (30 см длиной и диаметром с лапшу). Опять положив перед ним скейт, она нежно и игриво сказала: "Крути колеса".

Но он, упрямясь, опять отвернул голову. Она еще раз показала, как интересно крутятся колеса и повторила команду. Но упрямство не исчезало. На этот раз, убедившись, что он полностью понял, что от него требуется, она положила его руки на колеса, повторила команду и, когда послушания не последовало, ударила его прутиком по ноге. И опять спокойным, но твердым голосом она приказала ему покрутить колеса. Самоволие умирает мучительно. Моя жена привела других детей, чтобы показать, как интересно крутятся колеса. Оттягивая правую руку как можно дальше от скейта, малыш держал его левой явно для того, чтобы показать свое решение и укрепить его. После десяти раз, не отреагировав адекватно на команды, за которыми следовал десяток шлепков, он подчинил свою волю требованию. Покрутив колеса, он сделал то, что должен сделать каждый человек — он подчинился перед "высшим" и признал, что его интересы не первостепенны. Как только он покрутил колеса первый раз, моя жена вернулась к своим прежним занятиям.

Через несколько минут она заметила, что он крутил колеса и смеялся с другими детьми, которыми до этого пренебрегал. Сердитость пропала, а на ее место пришли удовлетворение, благодарность и дружелюбие к его ровесникам. Розга выполнила свое Библейское назначение. Когда об этом преображении узнали родители, они пересмотрели и изменили свою воспитательную программу.

Существует обучение, которое не связанно с воспитанием характера. Оно просто сохраняет вашему ребенку жизнь и здоровье. Следующие иллюстрации некоторым могут показаться грубыми, но я убедился, как и многие другие, что такой подход к воспитанию эффективен и оправдывает себя.

Осторожность с оружием

В нашей семье всегда любили охоту, поэтому в доме постоянно находились ружья. Безусловно, мы хранили их вне доступа маленьких детей. Тем не менее никогда не исключалась возможность, что они рано или поздно окажутся один на один с заряженным оружием. По этой причине мы привили им осторожность.

Как только наш первый ребенок начал ходить, я положил старое, неиспользуемое, незаряженное ружье в углу гостиной комнаты. После неоднократных предупреждений: "Нет! Нельзя!" и шлепков по рукам дети четко усвоили, что оружие всегда запретно. Каждый день они играли возле ружья, не прикасаясь к нему. Мои опасения о том, что, увидев даже в чужом доме ружье, они возьмут его в руки, пропали. Я не обезопасил дом от оружия, я обезопасил оружие от детей.

Горячая печь

В нашем доме есть печь для приготовления пищи и обогрева. Начинающие ходить дети могут получить серьезный ожег от раскаленной плиты или печки. Я видел ужасные шрамы. Но мы не боялись этого, зная эффективность тренировки. С наступлением осени, когда я все чаще и чаще растапливал печь, я приводил детей посмотреть на красочные, яркие угольки. Им, конечно же, всегда хотелось потрогать это привлекательное чудо, но я удерживал их, пока печь не нагревалась достаточно для того, чтобы вызвать боль, но не причинить ожога, проверяя ее своей рукой. Когда появлялась нужная температура, я приоткрывал дверь печи, чтобы огонь привлекал их. Потом я отходил. Ребенок непременно бежал к печи и как только касался ее, я говорил: "Горячо!". Обычно приходилось повторять этот урок два-три раза, но все дети усваивали его. В результате таких "пожарных" занятий ни у кого из детей не появилось даже волдыря, не говоря уже об ожогах. Тренировка была настолько эффективной, что в дальнейшем, если я хотел, чтобы кто-то к чему-то не прикасался, мне нужно было всего лить сказать: "Горячо!" — и ребенок отдергивал руку даже от стакана ледяной воды.

Осторожность у воды

Мы жили в доме, возле которого был парк с прудом. Когда дети подросли и начали выходить на улицу, мы всегда внимательно следили за ними. Но тем не менее, не отрицая возможности исчезновения ребенка из вида, мы начали занятия. Теплым весенним днем я последовал за первой парой шатающихся ножек к манящей воде. Дочь играла на берегу, пока не нашла способ подобраться к самому краю воды. Я стоял рядом, когда она склонилась над водой, глядя в поблескивающее зеркало. Бултых! Она оказалась в холодной воде, но я сдерживал свое беспокойство, чтобы у нее было время осознать, что произошло. При первых признаках неспособности дышать (когда у меня и у нее возникла паника, не говоря уже о маме), я вытащил ее и выругал за то, что она близко подошла к пруду. Дочь не глотнула воды и реанимации не требовалось (разве что моей жене, которая начала нормально дышать только через несколько часов). Мы повторяли такое занятие со всеми детьми. Каждый из них с первого раза начал соблюдать осторожность у воды и наше беспокойство утихло.

Но с одним ребенком все-таки возникла "проблема". Эта малышка рано стала подвижной, в четыре месяца уже ползала, а в семь — ходила. У нее всегда была потрясающая координация. Она все никак не сваливалась в воду. Я даже устал ходить за ней к пруду. Но чтобы закончить этот урок и выпустить наш "детский класс", я вмешался. Когда она склонившись удерживала равновесие над водой, я просто легонько подпихнул ее (разумеется так, чтобы она этого не почувствовала). Я и сейчас уверен, что если бы оставил ее там, она бы выкарабкалась самостоятельно. Но я вытащил малышку, и это достаточно потрясло ее, чтобы отбить желание играть очень близко к пруду.

Нет, у моих детей не развилась боязнь воды. К четырем годам все они умели плавать. Мы по-прежнему внимательно следили за ними, но никогда особенно не волновались. Тренировки оправдались. Но не пробуйте их, если вы не уверены, что сможете удерживать полный контроль над всеми обстоятельствами.

Быстро выскакивайте

Прошлой зимой я с двумя дочерьми (9-ти и 11-ти лет) ехал на старом военном грузовичке. Дорога из гравия была кривой и ухабистой. Когда я остановился на перекрестке, то вдруг услышал, как две 12-вольтные батареи, расположенные сразу за сиденьями, зашипели и начали надуваться. Распыление кислоты при их взрыве представляло огромную опасность. Девочки ничего этого не поняли. Однако, когда я сказал (на этот раз повышенным тоном): "Быстро выскакивайте!", — они не начали спрашивать "Почему?". Я выскочил, чтобы оббежать вокруг грузовика и открыть дверь с их стороны, которая обычно заклинивала. Но закрывая свою дверь, я увидел, что они исчезли. Дверь была закрыта, а стекло, которое также плохо открывалось, наполовину опущено. Но их в салоне не было. Когда я обошел машину, они сидели на дороге, потирая счесанные руки и ноги. "Как вы выскочили?" — спросил я. — "Через окно". — "Головой вперед?". — "Ты же сказал выскакивать быстро!" — был их обвиняющий ответ. Мой сын, который ехал в другой машине за мной, рассказывал: "Я не понял, что происходило. Внезапно они обе вылетели из окна и приземлились на дороге".

Я научил их выпрыгивать по команде. Они так и сделали. Возможно, однажды их безопасность или выживание будет зависеть от мгновенного послушания.

Обучение реальности

Иногда мир становится враждебным. Ребенок должен с малых лет знать меры предосторожности. Прививайте вашему ребенку ощущение реальности. Научите его опасаться высоты и падения, опасаться оружия, ножей, ножниц и острых палок, опасаться огня, яда и электричества. Научите его. "Выдрессируйте" его. Покажите вашим детям примеры. Покажите им смерть — смерть домашнего животного или случайной жертвы. Это должно делаться из спокойного, уверенного доброжелательства, а не из страха или запугивания. При этом следите, чтобы не "перегнуть палку". Одного-двух примеров будет достаточно для трехлетнего ребенка. Контролируйте его окружающую среду, но не закрывайте от него реальность. Подвергайте его всему этому на уровне, который соответствует его пониманию и зрелости. Цель заключается в том, чтобы тренировки предваряли непредсказуемую опасную реальность, чтобы дети знали мир и были мудры к тому времени, когда им придется самостоятельно пересекать негативные линии жизни.

Щелкните пальцем!

Я — генерал. Моя жена — мой помощник и советник — главнокомандующий во время моего отсутствия. Я управляю доброжелательно. Любовь и уважение — мои основные инструменты убеждения. Я веду, а не командую из отдаленного бункера. Мои знают, что я жизнь свою положу за них, и они также готовы ради меня на все. Они находят радость в том, чтобы быть частью команды. Мгновенно исполнять команду — это их часть общих задач отряда. Если это выполняется, домашний отряд идет прямо и достигает поставленной цели.

Я научил детей сначала слушаться, а потом задавать вопросы. Когда они были маленькими, я подвергал их испытаниям, и они научились мгновенно выполнять то, что я говорю. Если они хотя бы один раз медлили выполнить команду, я начинал муштровать их; "Сядь. Не говори, пока я не скажу тебе". Поймите правильно, у них не могло не быть ошибок. Но все происходило с крайним удовольствием и иногда даже весельем. "Встань", — мог я сказать, — "теперь иди сюда. Пойди, дотронься до двери". И прежде чем ребенок доходил до нее, я говорил: "Сядь". Он тут же садился. — "Теперь иди в комнату и убери ее". И как маленькие солдаты, они тут же бросались выполнять задачу.

Если в ком-нибудь замечалось плохое отношение, его шлепали, но еще раз напомню, без враждебности и спешки. Неряшливость и неуклюжесть требовали терпения и благодати, но ленивое упрямство наказывалось розгой.

Все эти занятия могут казаться холодными и грубыми. Однако я надеюсь, что это не так, потому что они были теплыми, дружелюбными, полными любви и позволили воспитать уверенных, спокойных, трудолюбивых, преданных детей, ставших преданными взрослыми. В действительности, из-за нашего постоянства в требованиях, дети редко получали наказание. Они очень быстро усвоили, что всякий проступок должен получить "праведное воздаяние". Они знали, что даже замедленное послушание означало встречу с розгой. Медлительное послушание рассматривалось как непослушание. Такая постоянная твердость вырабатывает чувство безопасности.

Даже сегодня, не глядя на детей, я могу щелкнуть пальцем, указать на пол, и все они (включая и тех, кто уже около двух метров ростом) моментально садятся. Я указываю на дверь и меня все понимают. Когда визит друзей перерастает в консультативное занятие, быстрая, нешумная реакция детей существенна. Я могу сделать жест рукой, и комната освободится, хотя компания и не узнает, почему все внезапно исчезли. Научите детей реагировать на "щелчок пальца". Они станут лучше и любезнее, и при этом увеличится их любовь к вам.

Никаких больше пеленок

Во время миссионерской поездки в Центральную Америку мы были поражены практикой первобытных индейцев майя. Они не пеленают своих детей перед тем, как положить их в сумку, в которой носят их на плечах. Все младенцы приучены ходить на горшок. После экспериментов над нашими собственными детьми и дальнейших наблюдений, мы обнаружили, что младенец рождается приученным к горшку, а родители "отучивают" его, заставляя привыкать к тому, что он "ходит" в штаны. Ребенок инстинктивно противится внутреннему позыву. Он сучит ножками, напрягается и хнычет. Видя и слыша эти предупреждающие знаки (после перемены 16337 пеленок у наших первых трех детей), моя жена провела следующий эксперимент на наших новорожденных малышах. Когда она видела, что ребенок вот-вот "сходит", она брала его и держала над горшком. Поначалу мы щекотали ребенка струей теплой воды. Когда он начинал мочиться, моя жена говорила: "Пссь-пссь". В других случаях, если она пропускала предупредительные знаки и неприятность уже произошла, она все равно сажала ребенка на горшок, чтобы не нарушать постоянство обучения. Ребенок начал отождествлять звук с функцией мышц. Он так приучился к такой голосовой команде, что нужно было следить за тем, чтобы не произнести ее случайно.

Здесь некоторые сомневающиеся мамы могут сказать: "Это вы приучены к горшку, а не ребенок". Но также как мать знает, что ее ребенок голоден или хочет спать, точно также она может определить, хочет ли он в туалет. Трехнедельный ребенок делает все возможное, чтобы объяснить свою нужду.

Моя свекровь была такой же скептичной до того дня, когда моя жена сказала ей: "Остановите машину возле следующей станции, ребенок хочет в туалет". Через минуту, когда она вернулась с облегченным ребенком, моя свекровь была переубеждена.

На какое-то время наша ванная стала местом посещения искателей веры в "теорию приучения ребенка к горшку". Много раз наши краснолицые малыши поднимали голову и видели "огромное облако" удивленных свидетелей, зависшее в нашей большой ванной в ожидании.

Ребенок не должен сидеть долгие часы на горшке, боясь пропустить свою нужду. В этом нет необходимости. Младенец быстро привыкает к регулярному режиму и ходит в туалет каждые два часа или в зависимости от времени сна и промежутков между приемами пищи.

Упражнение со шлангом

У одного из наших хороших соседей был трехлетний мальчик, который уже мог сидеть на улице и заколачивать гвозди молотком, но при этом мочил свои целлофановые подгузники. Я намекнул, что уже пришло время поговорить с парнем по-мужски о тех многочисленных поставках целлофана на городскую свалку, которые происходят благодаря ему. Отец объяснил, что ему бы не хотелось ущемлять естественность его желаний или возбуждать чувство его вины. Я понял его беспокойство, потому что я видел обезумевших, нетерпеливых родителей, эмоционально травмирующих детей своими словесными обвинениями. Я предложил ему тренировочное упражнение.

Во-первых, я обратил его внимание на то, что мама мальчика, занятая также и другими детьми, несколько раз в день берет его, нежно разговаривает с ним, укладывает на кровать, снимает мокрый подгузник, вытирает теплой пеленкой, смазывает лосьоном раздраженные места и затем одевает свежий, мягкий подгузник. Таким образом, мокрые штаны были возможностью привлечь особое внимание мамы. Конечно же, вины ребенка в этом нет, это также не причиняет ему неудобств, потому что он любит процесс переодевания и, должно быть, считает его самым интересным событием своего дня.

Я предложил отцу объяснить мальчику, что поскольку он уже стал взрослым, его больше не будут мыть в доме. Он стал слишком плохо пахнуть и слишком вырос, чтобы его вытирали салфетками для маленьких детей. С этого момента его будут мыть на улице садовым шлангом. Это не должно было возбуждать в ребенке чувства вины, а просто выглядеть как применение нового метода. После очередной неприятности отец вынес сына на улицу и радостно, беззаботно помыл его. Осенняя прохлада и холодная вода из колодца не отразились на здоровье ребенка, и я не помню, пришлось ли делать это второй раз, но через неделю отец рассказал мне, что его мальчик начал ходить на горшок. Ребенок взвесил альтернативы и решил изменить свой стиль жизни. С тех пор еще несколько людей воспользовались этим советом. Все они обычно говорили, что им не приходилось мыть детей таким образом больше 3-х раз.

Сладости возвращаются

Один трехлетний "ходок в штаны" после того, как его окатили из шланга, был очень шокирован, скрежетал зубами, а потом привык к этой "напасти" и терпел ее, продолжая мочить штаны. Когда родители поняли, что в их руках находится упрямый, непоколебимый мученик, не желая изменять основному принципу, они решили найти другой метод. Мать считала, что это ее последний ребенок (из-за физиологических проблем), поэтому всегда относилась к нему с особой нежностью. Видя такое внимание, мальчик просто не хотел взрослеть. Ему нравилось быть маленьким ребеночком, потому что он видел, как это нравится его маме.

Тогда родители, зная страстную привязанность своего ребенка к сладостям, решили резко ограничить их потребление. Редкие случаи, когда мальчик получал конфету, были настоящими праздниками. Малыш был спартанцем, когда речь шла о телесных неудобствах, но лишение сладкого было для него серьезной проблемой. Тогда мудрая мама сказала ему: "Сынок, мама решила, что ты еще не вырос, чтобы кушать сладости. Поэтому, пока ты немножко не подрастешь и не перестанешь мочить одежду, тебе не будет разрешено есть сладкое". Целую неделю он игнорировал эту новость, как и купание шлангом. Но наступил день, когда вся семья ела жареные гренки с сиропом. Дети вместо сиропа получали по большой ложке сахарной пудры. Глядя на своих братьев и сестер, которые радостно смаковали сахарную пудру, малыш сказал матери: "Я тоже очень люблю, чтобы на моей гренке была сахарная пудра". "Я знаю", — ответила мама, — "но ты еще не подрос". После своего скудного завтрака из пресной гренки, он слез на пол, подошел к матери и, принимая переломное, жизненно важное решение, заявил: "Мама, я готов перестать носить подгузник. Сними его с меня". С того момента ребенок начал ходить в туалет. Через неделю малыш, проявивший дисциплинированность, получил свою жареную гренку, увенчанную ложкой сахарной пудры.

Предостережение

Если ребенок мочится в постель или в подгузник, это не является показателем его нравственности или чертой характера. Это естественная физиологическая функция. Если и можно за нее кого-то винить, то только не ребенка. Смотрите, чтобы ваша гордость не причинила младенцу вреда. Как бы вам ни было стыдно или неловко, остерегайтесь эмоционального давления на ребенка. Он является продуктом ваших упражнений и тренировок. Когда взрослый ребенок, мочится в кровать во время сна, то это не сознательный акт, который можно исправить вышеперечисленными методами; это также и не проблема отношений, с которыми можно справиться с помощью наказания. Проблема может быть физиологической или эмоциональной. Приобретите пачку памперсов и научите ребенка самому менять их. Никогда не стыдите его и не заставляйте чувствовать вину, особенно в присутствии других людей.

Если вы подозреваете, что проблема носит эмоциональный характер, постарайтесь приспособиться к ней, чтобы ребенок продолжал расти и формироваться в атмосфере любви и защищенности.

Часть работы

"Мне легче самой это сделать", — обычный ответ. Другая мать скажет: "Я чувствую себя виновной, заставляя их работать — это же моя работа". В нашей семье всегда была слабость относительно работы. Детям поручали любую случайную работу, никогда не приучая их к постоянным обязанностям. Если бы можно было все вернуть, я уделил бы этому вопросу намного больше внимания. В детские годы мать несет основную ответственность за такое обучение. Когда ребенок достаточно вырос, чтобы взять игрушку из коробки, он также достаточно вырос, чтобы положить ее обратно.

Мама, пусть ваше время игры будет обучающим, веселым и естественным. Вместо того, чтобы играть в "Я тебя сейчас поймаю", играйте в "Вот как мы складываем наши игрушки". — "Видишь, я беру одну, теперь ты бери другую. Молодец. Ты умный ребенок и так много помогаешь маме!" Следите, чтобы эти "частички работы" не выходили за рамки возможностей ребенка. Слишком много работы изнурит его, слишком мало — не будет иметь никакого значения.

Когда детям меньше пяти лет, нужно больше быть их "работодателем", чем их слугой. Возраст до пяти лет — это самый лучший возраст для развития и становления привычек на всю жизнь. К 4-5-ти годам дети должны чувствовать, что в них нуждаются как в помощниках. Говорят, до семи лет ребенок является исполнителем мелкой работы всей семьи. От семи до четырнадцати лет он становится помощником, приносящим прибыль. Ребенок, достигший семи лет, должен облегчать вашу жизнь. Дом, в котором есть несколько семилетних детей, уже может быть самообслуживающимся и самоподдерживающимся.

Для личности ребенка существенным является чувствовать ценность своего вклада в работу. Хотя она может быть для него нудной и утомительной, он будет счастлив знать, что доля его участия в ней значительна. Мама, если вы уделите немного времени обучению, когда дети еще малы, вы сможете отдыхать, когда они подрастут.

Научите их наводить порядок после себя, и они не будут производить столько беспорядка. Поделите домашние обязанности между ними согласно их способностям и возрасту. Ребенок, выполняющий работу ниже своих способностей, будет чувствовать скуку и неудовлетворенность. Но работа, требующая от ребенка проявления всех его способностей, сделает его веселым и бодрым. Не подкупайте и не заманивайте ребенка, чтобы он работал. Исключением является работа, не относящаяся к повседневным домашним обязанностям. Когда работа во дворе выполняется для общей пользы, ребенок должен получать свою долю награды, реально пропорциональную его работе.

Мать всегда должна помнить, что она творит будущую жену и мать. Займите ваших дочерей шитьем, приготовлением пищи, уборкой; одним словом, учите всему. Пусть лезут руками в тесто. К тому времени, когда ваша девочка уже достаточно вырастет, чтобы уметь рассказать что-нибудь, она должна рассказать о том, что "я и мама делали сегодня".

Отцы, к тому времени, когда ваши сыновья уже смогут семенить за вами, они должны "помогать" вам работать. Мои мальчики уже ползали по опилкам и колючим кускам досок, когда еще не умели ходить. Они носили дрова в дом, когда им еще приходилось напрягать все свои усилия, чтобы перетащить их через порог. Если вы оставляете сыновей на воспитание женщине, не удивляйтесь, тому, что в шестнадцать лет вы будете воспринимать их больше как дочерей.

Недавно, проходя мимо соседнего дома, я наблюдал интересную сцену. Отец стоял над двумя сыновьями (одному — год, другому — два) и терпеливо инструктировал их в то время, когда они складывали брезент. Маленькие, толстенькие ножки годовалого мальчишки были расставлены в стороны из-за провисшего подгузника, который уже явно нужно было поменять. Но он был на пути, чтобы стать настоящим сыном своего отца.

Отсутствие отцовской роли можно принять только в том случае, если мальчики растут в интернате. Но если работающий отец оставляет своего мальчика среди девчонок, чтобы его воспитывала мать, этот малыш вырастет лишенным мужественности.

В современном образовании необходимо различать мужскую и женскую роль. Но не позволяйте кучке "содомских" невежд, прикрывающихся значками профессиональных психологов, перепрограммировать ваше природное чувство различать мужество и женственность. Мальчику нужен пример мужчины, если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной.

Жена, ты скажешь хоть слово?
(от Деби Перл)

Одним из важнейших аспектов воспитания ребенка является разрешение ему брать на себя настоящую ответственность. Дети должны видеть, что их вклад в процесс ведения домашнего хозяйства очень важен. Воспитание в таких тонах исключает споры и суету по поводу домашних обязанностей, когда дети подрастают. Проводите несколько минут в день с каждым ребенком, выполняя различные задания шаг за шагом.

Нашей младшей, семилетней дочери, нужна была работа, требующая прилежности. Ей поручили быть ответственной за ванную. Она не только должна была содержать ее в чистоте, она также обязана была следить за наличием там всех необходимых туалетных принадлежностей.

Когда наша старшая дочь поступила в Библейский колледж, она позвала своих сестер девяти– и одиннадцати лет и передала им свои обязанности. Наблюдая за тем, как она объясняла им разные обязанности, включающие стирку белья, приготовление пищи, уборку кухни, я поняла, что сделала очень правильно, воспитав такую самостоятельность в детях. Это было передачей команды, трепетным и ответственным моментом для младших дочерей. Для старшей дочери, которая уезжала, это был день, когда она смогла вверить младшим сестрам свои обязанности. На протяжении следующего года я наблюдала, как две девочки, чувствуя огромную ответственность, выполняли порученные им домашние дела.

Следующими после меня по выполнению домашних обязанностей являются дети. Я часто приходила домой уставшей после стрессовых консультативных занятий и обнаруживала, что обед готов, дом убран, одежда постирана, и две мои девочки бегут встречать меня у двери. Не раз бывало, что я целое утро проводила, давая консультации, обнадеживая изнуренную работой мать, но когда подходило время обеда, мы слышали радостное приглашение на кухню. Вдоль накрытого стола сидели маленькие детишки, уже кушая; дочери подали вкусные блюда и нам, мамам. Такая картина убеждает любую мать намного больше, чем мои самые лучшие консультации. За каждую минуту, уделенную воспитанию ребенка, вы получаете во сто крат больше.

К счастью, в обществе такое встречается часто. Наши сыновья научились нескольким ремеслам, когда им еще не было и четырнадцати лет. Они могли работать на ферме, на стройке, заготавливать дрова и косить траву. Они любят работать. Дисциплина в работе превращается в любовь к работе, а затем переходит в дисциплину в наставлении. Способность выполнения жизненно важных необходимых задач является свидетельством завершенности воспитания.

Появляется определенная уверенность в себе, которую ничто не может вызвать, кроме как вид завершенного труда, выполненного вашими собственными руками.

Недавно в нашем поселке были похороны. Несколько взрослых братьев и сестер умершего человека приехали на погребение их дорогого брата. Все они выросли в условиях посильной, но нелегкой работы, внимательного воспитания и получили хорошее образование. В сосновом гробу под яблоней за старой церковью лежал фермер, который, возможно, никогда не зарабатывал больше двух-трех тысяч долларов в год. Казалось, что эти четверо братьев были "не в своей тарелке" среди такого простого общества. Один из них был нейрохирургом, другой — адвокатом, третий — инженером-планировщиком городов, четвертый — специалистом по компьютерам. А их пятый брат был обычным, но счастливым фермером. Однако если вы считаете только первых четырех удачливыми, то и они не случайно стали такими. Братья достигли успеха благодаря убеждениям и стремлениям, приобретаемым в тяжелом труде и при внимательном воспитании в семейном кругу.

Хранение маленьких сердец

Отношение ваших детей к поступкам намного важнее самих поступков. Если бы их способности сосредотачиваться, различать и управлять своим телом были равны их намерениям, тогда их можно было бы всегда судить исключительно по делам. Однако плоть очень немощна сама по себе, а характер ребенка лучше всего проявляется в его намерениях. Если у ребенка невинное сердце, то его неряшливость и неправильное суждение можно считать совершенством.

Например, одна мама поручила своей маленькой дочери выполнить кое-какие мелочи по дому и отлучилась. По возвращении она обнаружила, что девочка расширила свою роль, дополнительно сняв с веревки сохнувшую одежду и сложив ее в шкаф. Единственным недостатком было то, что некоторые вещи были еще влажными. Мать, видя радостный блеск в глазах дочери, расценила этот поступок, как совершенный. И только когда девочка ушла играть на улицу, мама незаметно вывесила влажную одежду снова. Позже она научила свою маленькую помощницу отличать сухие вещи от мокрых. Обучение должно быть направлено на действия, а наказание должно быть направлено только на намерения ребенка. Стыдно смотреть на родителей, недовольных ребенком за то, что он нечаянно разлил молоко. Судите детей, как Бог судит нас — по сердцу.

С другой стороны, иногда нет никакого непослушания, но намерение ребенка крайне пагубно. Родители должны чутко различать отношение детей к своим поступкам. Если для применения наказания мы ждем, пока нас начнут раздражать действия, мы пытаемся бороться только с поверхностными симптомами болезни. Корень всех грехов лежит в сердце. Знайте сердце вашего ребенка и оберегайте его. "Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни" (Пр. 4:23). Пройдет несколько лет, прежде чем ваш ребенок начнет "хранить" свое сердце; до того времени эта задача вверена вам. Давайте посмотрим на некоторые действительные жизненные примеры.

Сердитый подросток

Одна мама, у которой было несколько детей (из-за чего она иногда выглядела "изношенной", как старый флаг конфедерации), жаловалась на то, что не справляется со своей тринадцатилетней дочерью. Дочь могла, например, когда ее просили поменять пеленки одного из меньших детей, сделать недовольную гримасу и, рассерженно посмотрев на мать, сказать: "Почему именно я должна это делать?" Такая реакция только увеличивала бремя матери. Когда дочь стала совершенно непослушной, смирившаяся мать неуверенным голосом сказала: "Она ответит за себя перед Богом. Какое-то время я чувствовала вину, как будто мои грехи отражались в моей дочери; но она же совсем безбожная!"

У этой матери есть еще несколько меньших детей и она в ужасе от мысли, что и они станут такими же. При всех обязанностях домашнего обучения и обычного воспитания, она слишком эмоционально измотана, чтобы нести ответственность даже за тринадцатилетнего ребенка. У нас сложилось впечатление, что она отказывается от этой дочери, чтобы у нее хватило сил справляться с подрастающими малышами.

Никакая тяжелая работа не изнуряет так, как нервное напряжение. Эмоционально расстроенный человек просыпается утром уже уставшим. Тринадцатилетняя дочь, которая должна бы быть благословением и вдохновением для своей матери, только дополняет ее бремя. Если бы у этой дочери воспитали надлежащее отношение к своим поступкам, мать не чувствовала бы сейчас такой досады. Изменить отношение подросших детей возможно, но это требует намного больших усилий. У каждого ребенка наступает момент, когда с ним, нужно считаться и воспринимать его почти как взрослого. Когда он становится достаточно взрослым, чтобы держать бразды своего сердца, к нему нужно стучать, как стучит Дух Святой в двери грешника.

Все с начала

Те из вас, у кого есть неродные дети, уже находящиеся в мрачном, отчаянном состоянии, могут расстраиваться из-за кажущейся невозможности полностью их перевоспитать. Начните с тех детей, возраст которых еще благоприятен для быстрого восприятия воспитательных мер. Будьте непоколебимо настойчивыми и не позволяйте старшим детям мешать вам. Их время придет!

Здесь в вашу пользу действует прекрасный психологический принцип. Когда миротворческие войска входят в регион эпицентра анархии и восстанавливают порядок в одном районе, другие районы замечают это и непроизвольно также утихают. Признайтесь вашим старшим детям, что вы не смогли правильно воспитать их и примите обвинения. Но теперь вы научены на опыте и знаете, что делать с меньшими детьми. Старшие испорченные дети будут со стороны наблюдать. И когда они увидят малейшее улучшение в своем меньшем испорченном брате или сестре, они станут на вашу сторону, хотя могут и не признаться в этом. Убедившись в полном положительном преображении младших братьев или сестер, они также захотят исправиться. И пока вы будете сострадательными, здравомыслящими, благожелательными, они будут подчиняться вашему наказанию, веря, что оно применяется им во благо.

Если случится, что лень или страсть приведут к непокорности, ваше наказание поможет им восстановиться. Когда вы победите одного, остальные поймут, на что вы нацелены, и будут твердо знать, что с вами "шутки плохи". Когда вы запираете собаку, она будет метаться туда и сюда, пока не увидит, что выхода нет, и только тогда успокоится. Как только вы убедите ребенка, что у него нет выбора, он подчинится, но для этого необходимо постоянство.

Природная любовь вашего ребенка к себе заставляет его принимать самое удобное для себя положение в любых обстоятельствах. Ваши дети слишком любят себя, чтобы противиться неизбежному. Но помните: они знают, что вы слабовольны, никогда не придерживаетесь своих принципов, игнорируете их, когда занятия с ними нарушают ваши планы и мешают вам. Они постараются сделать ваши требования неудобными. Начните с самых меньших и затем займитесь старшими. Пусть старшие знают, что их ждет. Улыбнитесь, ведь у вас есть секретные виды оружия: "План", "Любовь", "Терпение", "исправительная розга", "Выносливость".

Истерика — нервный срыв

Мои младшие дочери прибежали из соседнего дома и рассказали, как молодая мама не смогла успокоить своего ребенка. Семимесячный мальчик, когда что-то вышло не так, как он хотел, ожесточился, сжал кулаки, обнажил свои беззубые десна и кричал на всю округу. В это время выражение лица ребенка напоминало мятежника, подстрекающего к восстанию. Молодая мама, боясь наломать дров, стояла в беспомощном оцепенении, извинительно пожимала плечами и говорила: "А что я могу сделать?" Моя девятилетняя дочь скептически возразила: "Шлепните его!" Но мать ответила: "Нельзя, он еще такой маленький". Тогда мудрая девочка сказала: "Если он достаточно вырос, чтобы закатывать истерики, он достаточно вырос, чтобы быть наказанным за них".

Настойчивость

Некоторые могут спросить: "Но что делать, если он только кричит громче и злится еще больше?" Знайте, что такой реакции можно вполне ожидать, если ребенок привык добиваться своего благодаря капризам. Он будет капризничать еще больше, чем раньше, чтобы укрепить и продвинуть свою позицию. Его целью является запугать вас и заставить думать, что вы ничего не можете с ним сделать. Не будьте одурачены младенцем. Накажите его еще больше. Шлепните его по голой попе или ногам восемь — десять раз, и в то время как боль утихает, говорите ему спокойные слова обличения. Если плач переходит в истинно сокрушенное и покорное рыдание, вы победили; он подчинил свою волю вашей. Но если ребенок плачет из упорства, непокорности, протеста, а не из-за серьезной боли, шлепните его еще. Если такое столкновение с более жесткой силой он переживает в первый раз, он не будет спешить сдаваться. Он должен убедиться, что ваши требования действительно изменились и стали гораздо жестче.

Вашему наказанию нет оправдания, если оно проводится в порыве злости. Если вы чувствуете малейший гнев, подождите до следующего раза. Большинство родителей прекращают наказание именно из-за бремени вины, рожденной от злости, которой пропитаны их наказания.

Если вы остановились, прежде чем ребенок добровольно подчинился, вы подтвердили ему ценность и эффективность протеста, выражаемого визгом. В следующий раз вам понадобится вдвое больше времени, чтобы убедить его в вашей нацеленности на его послушание, потому что он пережил огромный триумф, увенчавший его стойкость и выносливость в прошлый раз. Как только он усвоит, что наградой за вспышку раздражения является неизбежные жесткий шлепок, он больше никогда не устроит истерику. Если вы будете укреплять это правило три раза, а на четвертый уступите ему, он еще долгое время будет помнить эту лазейку, прежде чем вы опять убедите его в том, что у него нет выбора. Если родители с младенчества будут пресекать плаксивые капризы, у ребенка никогда не разовьется такая привычка. В нашем доме истерика была чем-то совершенно неизвестным потому, что когда она проявилась первый раз, она тут же оказалась обреченной.

Родительские прототипы

Никогда не ждите от своих детей лучшего отношения, чем ваше собственное. Счастливые, уравновешенные родители, пренебрегающие розгой и обличением, будут иметь ворчливых, нервных и всем недовольных детей. От ребенка нельзя ожидать многого, если один или оба родителя эмоционально истощены. Ребенок будет плодом родительского посева. Он — плод их темперамента. Если мать угрюма, раздражительна или эгоистична, ее дети будут склонны к тому же. Если отец жесток, исполнен злости и несдержан, сыновья будут такими же. Если он груб, чересчур требователен и не уважителен к матери, она не многого добьется от сыновей, которые смотрят на отца. Если отец склонен к пьянству или похотлив, дети, скорее всего, будут еще хуже. Бог "наказывает детей за вину отцов до третьего и четвертого рода…" (Исх. 20:5). Дети растут по подобию их матери и отца. Я видел многих людей, презирающих грех своих родителей, которые вырастали и становились их точной копией.

Урок заключается в следующем: вы должны быть такими, какими вы хотите видеть вашего ребенка — в отношениях и в делах. Не пытайтесь сделать "хорошеньким" ваше чадо, которое всего лишь является зеркалом, отражающим ваши собственные взгляды и ваше отношение к поступкам.

Смотрите, не обижайте моего ребенка!

Одна из самых распространенных проблем, больше всего встречающаяся у матерей, это синдром: "Моего ребенка обижать нельзя". Я до сих пор помню одного дерзкого, чванливого мальчугана, лицо которого было постоянно искажено нахальной ухмылкой. Он все время запугивал других детей тем, что пожалуется маме, если что-то будет не так, как ему хочется. Как могли родители вырастить такого нахала? Очень просто. Всего лишь постоянно защищайте вашего ребенка и всегда вмешивайтесь в его диспуты с другими детьми. Пусть он увидит ваш гнев по поводу того, что его обидели ровесники, няни, учителя или другие взрослые. Пусть он узнает, что вы верите в то, что он всегда прав, а окружающие люди только и делают, что ищут, как бы обидеть его, но хорошо, что вы рядом, чтобы отомстить за него.

И чтобы окончательно развратить вашего ребенка, когда кто-нибудь старше его придет и обвинит его в чем-нибудь, обвините этого человека во лжи. Если ваш малыш узнает, что он может поступать эгоистично в обществе и что вы не верите ни каким обвинениям против него, вы вырастите уродливую личность.

Ничего страшного, если вашего ребенка ложно обвинят пару раз (это жизнь). Ему придется научиться сталкиваться с этим рано или поздно. Если его обвиняют, но вы сомневаетесь в его виновности, терпеливо разберитесь. Если ваши сомнения подтвердились, незаметно оставьте спор и переведите внимание на что-нибудь другое. Не давайте ему увидеть, что вы его защищаете.

Если кто-то из ровесников вашего ребенка обошелся с ним грубо, радуйтесь: он рано учится жизни. Не делайте из него "нюню". Если вы будете бросаться на его защиту каждый раз, когда другой ребенок забирает у него игрушку, толкает его или даже ударит по носу, вы вырастите социального плаксу.

Когда вы требуете, чтобы с вашим ребенком обращались справедливо, вы защищаете его от реальности. Чем раньше он усвоит, что в мире с ним не всегда будут поступать заслуженно, тем лучше для него. Ваша реакция ничуть не уменьшит несправедливость в жизни вашего ребенка, но она может сформировать в нем жалость к себе. Если вы не будете слишком оберегать его от жестокости жизни, он сам научится справляться с ней.

Почему меня всегда все дразнят?

Во время занятий по изучению Библии, которые я веду, мои дочери помогают присматривать за домом, полным пятилетних детей (5 детей до 5 лет — это уже полный дом). Одна из мам пришла за своей девочкой и увидела, что она хнычет, потому что ее обидел какой-то малыш, которому еще не было и двух лет. Все, кто присутствовал при этом, утверждали, что едва умеющий ходить мальчик ничего особенно грубого не сделал. Он просто толкнул ее. Более развитая (физически) девочка села на пол и "подставила другую щеку", получив еще и по ней. Мама утешала свою девочку и в ее присутствии осудительно говорила о мальчике.

Мои дочери внимательно следили за ситуацией и несколько раз наблюдали, как малыш "нападал" на девочку. Но когда воспитатели детей ясельной группы усмиряли разбойника, он прекращал свои атаки, хотя большинство из них были просто толчками, которые он непроизвольно делал, когда спотыкался, пробуя ходить.

Умная и очень милая девочка была послушной, но она привыкла использовать эмоциональную слабость для достижения своих целей. Ее хныканье по любому поводу омрачало все многочисленные счастливые моменты ее жизни. Эту склонность у нее развила мама. В течение последующих недель она встречала свою дочь сочувственным вопросом о страдании, которое она испытала от рук семидесяти сантиметрового забияки. Воспитатели заметили, что ответ всегда был негативным. Поэтому они с особенным вниманием следили за девочкой и убедились, что даже тогда, когда между ней и мальчиком не было никакого конфликта, она все равно говорила, что на нее нападали. Они увидели, что девочка радостно играет, пока не появляется ее мама; при ее появлении она вскакивает, бежит к сочувственным рукам и хнычет, будто бы ее обидели.

Чем больше девочка рассказывала о постыдном поведении своего "врага", тем осторожнее мать начала спрашивать ее об этом. Ей становилось ясно, что эмоционально слабая девочка очень красочно играла роль обиженной.

Однажды вечером присматривающие за детьми увидели, как маленькая недотрога говорила мальчику: "Ударь меня. Давай, ударь меня". Когда она все-таки убедила его протянуть руку и стукнуть ее по голове, она подошла к воспитателям и начала жаловаться. Такое повторялось несколько раз. А когда появлялась ее мама, девочка сочиняла ей рассказ о нападении, чтобы опять сделать себя предметом сочувствия своей мамы. Однажды девочка сама упала на пол (в это время мальчик находился в другой комнате) и сказала, что он стукнул ее. Когда пришла мама, и ей рассказали о лжи ее дочери, она взяла ее на руки и сказала, что ее ребенок никогда не лгал.

Я редко встречал такие открытые для наставления сердца, как у этой мамы. К счастью, после разговора со мной она признала, что растила свою дочь, поощряя ее нарушения девятой заповеди: "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего" (Исх. 20:16). Она также согласилась, что развивала в своей маленькой девочке жалостливое отношение к себе. Она покаялась и немедленно начала работать над этой проблемой. С тех пор поведение ребенка намного улучшилось.

Плохие намерения

Плохое намерение не имеет ни одной хорошей грани. Ибо "каковы мысли в душе его, таков и он" (Пр. 23:7). "Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни" (Пр. 4:23). Если ребенок выказывает малейшее недовольство по поводу команды или обязанности, это уже непослушание. Если ребенок "надувает губы", вы должны сосредоточиться на его плохом намерении. Даже неправильное пожимание плечами может свидетельствовать о плохом образе мышления. Считайте это призывом к наставлению, обучению или наказанию. Радостный, покладистый дух — это норма. Все другое является призна-ком беды.

Тем, чьи семьи всегда были вне контроля, эти цели могут показаться смешными. Другим, желающим применять данные принципы в своей семье, цель может показаться слишком высокой и нереальной. Конечно, если в некоторых семьях родители просто повысят свои требования к детям в отношении послушания, достижение цели будет очень сложным. Но если подойти к нашим методам как к ремонту всей семьи, все станет ясно и разумно. Всякое недовольство, обида, хныканье, ябедничество, попрошайничество и подобные им болезни должны искореняться.

То, к чему мы стремимся, не является высокой идеалистической целью. Это ежедневный опыт многих семей, включая нашу. В самом вычищенном саду обязательно появятся сорняки, с которыми нужно бороться и не давать им возможности сбросить свое семя. Проблемы всегда были и будут, но предлагаемые принципы воспитания предоставляют прекрасную возможность устроить "цветущий сад детей".

Семья

Мы постоянно консультировали одну семью, в которой было двенадцать детей. Когда они приходили к нам в гости, своим идеальным самоконтролем и порядком она была похожа на японскую делегацию. Дети научены постоянно следить за своими эмоциями. Все они уважают вашу собственность и ваше присутствие. В присутствии взрослых дети не говорят и не играют шумно. Если кто-то поранился, он не плачет слишком долго и громко. Дети учатся уступать, когда их права ущемлены другим ребенком. Такие результаты достигаются постоянным обучением и наказанием.

Крикливый подросток

Однажды мы были приглашены знакомыми на "обед на земле" (мы не ели с земли, мы просто собрались вместе на природе). Их двенадцатилетняя дочь, которая качалась на качелях, вдруг издала громкий крик, как будто была на краю гибели. Если бы кто-нибудь из моих детей так закричал, я подумал бы, что его схватила машина-людоед и медленно тащит внутрь. Мы все побросали свои бумажные тарелки на землю и побежали на помощь. По-видимому, девочка упала с качели, однако не было видно никаких явных повреждений. Позже мы обнаружили, что ее ужалила пчела. Когда отец пытался осмотреть сломанную, по его мнению, руку, она визжала, каталась по земле и дергала ногами. Крик был таким, как будто кого-то поместили в муравейник. Еще десять минут отец пытался добиться от дочери объяснения, того, что случилось. Но она выдергивала руку, не давая осмотреть ее и только продолжала кричать. Посмотрев на это 10 секунд, я сказал своей жене: "У нее не боль. У нее истерика".

Когда я вернулся, чтобы найти свою тарелку, до меня случайно донеслись слова отца: "Что случилось, моя хорошая? Скажи, где болит?". Я знал, что у нее нигде особенно не болит, потому что при огромной боли человек не может так долго выплескивать столько энергии. Со временем крик стал похож на визжащий протест и даже агрессию.

Когда мы с друзьями обменялись еще парой рыбацких историй, мы увидели, как девочку отнесли в дом и сообщили, что с рукой у нее все в порядке.

Я был рад, что ее унесли в дом, потому что при таком звуковом фоне мы уже начинали рассказывать истории о войне. Будьте осторожны, чтобы своей собственной эмоциональной слабостью не сделали из ваших детей эмоциональных лжецов.

Бедняжка, где у тебя болит?

Научите ваших детей сохранять эмоциональный самоконтроль для их же блага. Если вы не хотите вырастить "нюню", использующего неблагоприятную обстановку как возможность привлечь внимание к себе, отучайте детей от эмоциональных срывов. Когда ваш малыш, обучаясь ходить, падает на пол, не бегите к нему, чтобы поднять и тревожным, сожалеющим голосом утешить. Когда мне было около восьми лет, я помню, как мой двоюродный старший брат продемонстрировал один номер для развлечения присутствующих взрослых. Он подошел к своему родному (еще только учившемуся ходить) брату, который сидя на полу, радостно играл, и сказал: "Смотрите!" Затем он жалобным, сострадательным голосом сказал малышу: "Ой! Мальчику больно? Бедняжка. Что случилось? Ты ударился? Пойди, покажи маме!" Мой маленький счастливый кузен прислушался, потом начал хныкать и направился к своей маме за эмоциональной поддержкой. К изумлению взрослых, она взяла его на руки, сказала, что все пройдет, отряхнула воображаемую грязь с его ползунков и опять посадила его на пол, где он продолжил радостно играть. Номер был нацелен на то, чтобы помочь малышу самостоятельно ходить. Но я мгновенно запомнил его для использования в своих целях в будущем. На протяжении многих лет я часто наблюдал тот же феномен. Только один или два раза это делалось исключительно для развлечения. Во всех других случаях мать спешила успокоить действительный или притворный стресс ребенка.

Серьезные подростки

Еще в детстве я решил, что мои дети не будут воспитаны плаксами. Когда младенец, сидя на полу, падал назад и ударялся головой, мы притворялись, что ничего не заметили. Если бы мы ринулись на помощь, то все равно ничего не сделали. Он уже упал. Когда ребенок учился ходить и спотыкался, мы давали ему возможность полежать, похныкать немного, затем опять подняться на ноги и попробовать еще раз. Если малыш выпадал из коляски или вступал в грязь, мы позволяли ему самому справиться с проблемой. Когда дети падали с велосипеда и счесывали коленки, мы не обращали на них особого внимания и всего лишь говорили: "Не катайся так быстро, пока не научишься ездить лучше". Если ребенок приходил с разбитыми коленками и счесанными руками, мы спрашивали: "Где это ты так?" Но он серьезно отвечал: "Ничего страшного. Просто соскочил с тротуара на щебенку и меня занесло. Но теперь я знаю это место и в следующий раз буду осторожнее". "Не расстраивайся", — говорили мы. "И смотри не сломай себе чего-нибудь". Такая реакция с нашей стороны или ее отсутствие не были холодным безразличием — совсем наоборот. Иногда нам с женой приходилось удерживать друг друга для того, чтобы наши дети смогли получить жизненный урок. Если медицинская помощь была необходима, мы спокойно и быстро помогали им и отпускали детей играть дальше.

Ваша реакция важна для становления характера. Вы же не хотите вырастить подростка и, в конечном счете, взрослого, который причиняет себе боль, когда ему хочется внимания.

Я помню, как одну девушку бросил ее парень, потому что она все время притворялась, что страдает. Я знаю взрослую женщину, которая очень больно переживает каждое эмоциональное расстройство. Даже если в вашей семье нет таких крайностей, намного приятнее жить с ребенком или подростком, который не воспитан плаксой. Будущий муж вашей дочери будет рад, если вы воспитаете ее не плаксой. А ваши сыновья будут настоящими мужчинами.

Не двигайся

Когда наша дочь была маленькой, лет семи или восьми, я однажды увидел большого коричневого паука, ползущего по ее шее. Укус такого паука очень страшен. Часть плоти просто отгнивает в месте укуса. Но моя дочь была научена доверяться и слушаться. Я сказал ей: "Не двигайся". Она замерла. Ни одна мышца не дернулась. Она побледнела от страха, следя за нашим пристальным взглядом и чувствуя ползущее по шее существо. Я буквально видел, как внутри ее скапливалось желание прихлопнуть паука и с криком отбежать. Но она стояла совершенно неподвижно, когда я подошел и осторожно отцепил насекомое. Я был очень рад, что мы научили ее контролировать свои эмоции.

Свалившийся малыш

Я как-то ехал на своем грузовике позади повозки с сеном. Внезапно маленький мальчик лет четырех или пяти свалился на дорогу с заднего борта повозки. Этого никто не заметил, и повозка продолжала тарахтеть по дороге. Я хотел было остановиться и помочь, но малыш вскочил и побежал догонять. После нескольких неудачных попыток запрыгнуть, кто-то увидел его, подхватил и втащил на повозку. Усевшись, он почесал ушибленные места и молча продолжал ехать на поле. Он не ждал, что мир остановится просто потому, что он поцарапался и лежал в грязи на дороге. Я представляю себе суматоху, если бы это случилось с современным, избалованным, распущенным ребенком.

Плачущие дети или плаксы

Когда "ползунки" или "бегунки" плачут, должна быть законная причина. Если они голодны — накормите их. Если хотят спать — уложите их в кровать. Если им действительно больно — лечите их, пока боль не утихнет. Если они испытывают физические неудобства — приспособьте обстановку для них. Если ребенок мокрый — переоденьте его. Если ему страшно — обнимите его. Если он ворчлив, наставляйте его, чтобы он контролировал свою эгоцентричность. Если он разозлился, отшлепайте его. Не позволяйте ему оставаться несчастным. Удовлетворяйте его действительные нужды, а эгоистичные капризы пусть остаются без награды.

Мать должна быть внимательной, чтобы предусматривать реальные нужды младенца и на нужном уровне в нужное время удовлетворять их. Но если младенцу разрешить взять контроль над окружающими своим хныканьем, воспитание будет изначально негативным.

Его жена не ест ничего постного

Ранние привычки — привычки всей жизни. Почему некоторые люди чувствуют побуждение к еде, когда они эмоционально взволнованы? Если они сердятся, они впадают в депрессию, и идут к холодильнику, чтобы облегчить свое состояние. Я разговаривал со страдающими ожирением женщинами, которые говорили, что они не были бы такими толстыми, если бы не их привычка нейтрализовать свои расстроенные чувства, набивая утробу едой.

Я не пытаюсь определить причину всякого ожирения, но я говорю об одном факторе, очень влияющем на него в некоторых случаях. Откуда такая связь? Люди и животные имеют экстраординарную склонность к выработке условных рефлексов. Каждый раз, когда я думаю об апельсине и представляю, как ем его, у меня во рту происходит слюноотделение. Я ощущаю кислоту фрукта, хотя он может находиться очень далеко от меня. Таким образом, у меня со временем вырабатывается условный рефлекс. Он непроизволен. Мне не обязательно есть апельсин, но установившуюся реакцию я отменить не могу.

Когда ребенка кормят грудью, существуют физические ограничения во времени и частоте кормления, так как мать не может кормить его беспрерывно. Но когда ребенок сосет еду из бутылки (даже если это после года кормления грудью), бутылка становится весьма удобной няней. Эмоционально взволнованного ребенка можно успокоить, всего лишь воткнув ему в рот резиновую соску. По мере того, как он всасывает еду, напряжение и эмоции ослабевают. Сердитого ребенка можно успокоить соской или бутылкой с едой. С помощью еды его даже можно уложить спать. Вы можете купить себе временное облегчение практически от всего с помощью бутылки-успокоителя. Но что вы делаете с вашим ребенком? Он не только не учится самоконтролю, он учится успокаиваться. Кладя что-нибудь в рот.

Привязанность к сигаретам появляется не только благодаря никотину. Вы никогда не замечали, как человек, который бросает курить, очень часто должен класть себе что-нибудь в рот. Много деревьев уже уничтожено для производства спичек, необходимых для зажигания сигарет.

Большинство толстых людей рано утром не испытывают желания к еде. Только когда краски повседневных хлопот начинают сгущаться, тогда нервозность тащит их к холодильнику. Поздно вечером, если проблемы дня принесли им много неприятностей и истощили нервную систему, холодильник становится их эмоциональной поддержкой.

Я убежден, что родители, ассоциируя еду с эмоциональным утешением, воспитывают в своих детях самопотворство и самоугодничество. Воздержание является одним из плодов Духа (Гал. 5:23). Если вы не только угождаете аппетиту ребенка, но используете еду как способ достижения затишья, то, что вы вселяете в ребенка? Помните, первый человеческий грех включал еду. Первое искушение Сына Божьего в пустыне подразумевало еду. "Поставь преграду в гортани твоей, если ты алчен" (Пр. 23:2). Этот стих заключает в себе глубокий духовный принцип. Позволять, и более того, поощрять отсутствие самоконтроля в любой сфере жизни ребенка — означает воспитать у него условный рефлекс общего невоздержания.

Наследственное невоздержание

Пример родительского невоздержания в одной области может выразиться в отсутствии самоконтроля у ребенка — в другой. Некоторые дети настолько презирают слабость своих родителей, что всегда будут реагировать на нее с отвращением. Тем не менее, родительский пример невоздержания проявит себя в ребенке в области, которая хуже всего защищена. Родители, невоздержанные в еде, могут иметь худых детей, которые становятся невоздержанными в сексе. Несдержанные к обогащению родители могут иметь детей, несдержанных к наркотикам. Невоздержание в любой сфере — это серьезный, губительный грех. Ваши дети пожнут то, что вы сеете. "Не обманывайтесь: Бог поругаем, не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою пожнет от плоти тление" (Гал. 6: 7-8а); "не хлебом одним будет жить человек" (Мф. 4:4).

Ребенок, растущий без лишений, очень отстает от реальной жизни. Я с сожалением наблюдал, как многих детей родители учат искусству эгоистичного угождения себе, собирая себе и своим детям вещи этого мира. Ребенок, выросший со своими похотями, заваленный горой коммерческих безделушек, намного больше склонен к враждебности и алчности, чем бедный ребенок, который находит удовольствие в простых жизненных вещах.

Никогда не считайте ваше материальное изобилие преимуществом для ваших детей. Оно приносит плоды, за которые приходится платить. Исследуйте слова Иисуса по поводу ущерба от богатства: Мк. 4:19; Лк 12:15; 1Тим. 6:6-19; Ик. 5:15.

Всем весело?

В нашем доме есть такое правило (скорее даже принцип): "Если кому-то невесело, значит невесело никому". Если хотя бы двое детей собираются вместе, их совместные игры иногда расстраиваются из-за задиристости. Мы никогда не вмешивались, если это не было необходимым. В том случае, когда у детей появлялся их личный конфликт, мы позволяли им самим разрешить проблему. В конце всякого спора "противники" должны были обязательно чмокнуть друг друга; но если дело заходило слишком далеко и они приходили к нам, тогда мы вмешивались в конфликт и решали, кто прав, а кто виноват.

Надувание шара

Давайте представим типичный сценарий. Одна из девочек пытается надуть воздушный шар, а ее брат, старше ее на несколько лет (который обычно очень благосклонен к своим сестрам), мешает ей завершить эту задачу, смеясь над ее беспомощным протестом. Сначала девочка воспринимала это как игру, но ей это скоро надоело и она начала всерьез сопротивляться. Но брату очень весело, поэтому он продолжает мешать ее стараниям. Ее это раздражает, и она начинает нервничать. Он смеется громче. Она начинает выдергивать шар, махать руками и кричать: "Перестань!". Но он упрямо преследует цель: доказать свою удаль, как главного "надувальщика шаров". "Что здесь за крик?" — спрашивает отец. "Мы просто играли", — отвечает мальчик. Но сестра возражает: "Он не давал мне надуть мой шар". Вод здесь уже необходимо немного воспитания и обличения.

Неправильный подход

Неправильно было бы нетерпеливо крикнуть: "Отдай ей шар, чтобы она замолчала. И вообще, идите шуметь на улицу, я не могу сосредоточиться". Мальчик бы насмешливо улыбнулся, как будто говоря: "Я все равно победил", а девочка попыталась бы надуть шар в присутствии его и папы, чтобы доказать свою победу. Внутри у них развивался бы дух соперничества, пока не появилась бы возможность опять проявить его в какой-то шалости. Этот спор мог бы возобновляться тридцать раз в день. Детей можно отшлепать два-три раза, когда это уже порядком надоест, но никакой пользы от этого не будет. Девочка станет плаксивой ябедой, а мальчик напыщенным задирой. Вы функционируете как судья, который просто следит за тем, чтобы бой был честным, а не как учитель праведности.

Правильный подход

Попробуйте действовать иначе. Спокойно спросите: "Что здесь происходит?". Сын ответит: "Ничего, мы просто играем". Отец спрашивает: "Сестра, тебе весело?" Она говорит: "Нет, потому что он не дает мне надуть мой шар". Отец говорит мальчику: "А тебе весело?" Он в замешательстве отвечает: "Но мы же только играли". Отец спрашивает: "Брат, сестре было весело?" — "Наверное, нет". — "Ты видел, что ей не было весело?" — "Ну, наверное, да". — "Что значит, "наверное"? Ты думал, или ты не думал, что ей это не нравится?". — "Я видел, что ей не было весело". — "И тебе было весело, когда твоя сестра страдала?" Молчание. — "Разве можно веселиться, обижая кого-то?" Молчание. Мальчик смотрит на пол. — "Посмотри на меня. Тебе бы понравилось, если бы кто-то старше тебя поступил так с тобой?" — "Нет, не понравилось бы", — отвечает он. Потом я сказал бы мои любимые слова: "Если кому-то плохо, значит уже не все хорошо".

— "Сынок, ты знаешь, что Гитлеру и его друзьям было весело, когда другие страдали. Они смеялись, когда мальчики и девочки плакали от боли. Ты хочешь вырасти и быть таким, как Гитлер?" В полном сокрушении он говорит: "Нет папа, я не хочу быть таким, как Гитлер. Я не хотел обижать ее. Сестра, извини меня". Какой прекрасный урок! Брат и сестра уйдут объединенными, оба сожалея о случившемся. Сестра прощает, потому что она увидела его раскаяние и соболезнует его сожалению. Ее тянет к нему. Он будет больше защищать ее. Они оба умиротворены.

Ваше обличение приведет к покаянию, когда мальчик увидит, что вы искренни. Если он заметит недостаток благожелательности, которую вы так защищаете, он не покается, а только огорчится и ожесточится еще больше. В случае, когда его обидела ваша манера разговора с мамой, он не подумает о покаянии, пока и вы не извинитесь перед мамой. Если мальчик не кается, хотя уже ясно, что он понимает свою вину, необходимо отшлепать его, обличая и объясняя его поведение. Если и после этого нет покаяния, выражающегося в прощении и любви к своей сестре, тогда становится очевидно, что у него есть более глубокая и длительная причина. Этой причиной можете быть вы.

Богоненавистники

Я съеживался от ужаса, наблюдая за гордой мамой, которая использовала Бога в качестве исправительной розги. Когда ребенок становился "плохим", мама предупреждала его: "Этого нельзя делать. Богу это не нравится". Или: "Бог тебя накажет за это". Или же: "Мама может не видеть, но Бог все видит!" Это самое негативное, пагубное воспитание! Плодом такого "наказания" будет богоненавистник, у которого вместо страха Божьего будет отвращение к Нему. Никогда, повторяю, никогда не используйте Бога для запугивания или устрашения вашего ребенка, чтобы он стал податливым. Если вы ограничиваете его, угрожая Богом, он сбросит с себя это бремя, как только у него появится возможность. Я видел родителей-христиан, дети которых становятся непокорными и озлобленными по отношению к религии именно по этой причине.

Здесь действует принцип условного рефлекса через ассоциацию. Когда два события, даже не имеющие отношения друг к другу, происходят в одно и то же время, они оба остаются в подсознании. Когда мозг вызывает из памяти одно, второе следует за ним.

Одна девушка жила на отдаленной ферме в штате Миссисипи и была очень одинока. Вечерами она лежала в кровати, прислушивалась к доносившимся издалека гудкам поездов, чувствуя себя изолированной от мира и сожалея о своем одиночестве. Годы спустя, когда она уже уехала из того места, будучи счастливой женой и имея нескольких прекрасных детей, каждый раз, услышав гудок поезда, у нее возникало меланхоличное чувство одиночества. Гудок поезда мог совершенно изменить ее настроение.

Когда я был подростком и отдыхал в летнем лагере, там было несколько ребят, которые постоянно по ночам очень шумели. Руководители, которых это начинало раздражать, наказывали хулиганов, заставляя их читать Библию. В два часа ночи я проснулся, чтобы "сесть вне стана" (Втор. 23:13) и увидел, как ребята сидели с угрюмыми лицами, держа на коленях открытые Библии. Еще тогда, ничего не зная о психологии, но любя Писания, я очень огорчился, потому что точно знал, к чему приведет такое "наказание". Руководители косвенно заставляли этих ребят ненавидеть Библию. Каждый раз, когда они смотрели на страницы Писания, в их сердцах вспыхивало негодование, а в подсознании откладывалась открытая Библия вместе с горьким чувством. Три-четыре попытки такого воспитания, и к Писанию появится отвращение, которое может закрепиться и остаться на всю жизнь.

Я знаю одну маму, которая заставляет своих детей в качестве наказания искать стихи в Библии. Само это упражнение может быть хорошим, но только если его не использовать как наказание за непослушание. Непослушание должно отпускаться розгой и исправлением прежде, чем открыть Писания.

Хорошие воспоминания

Не используйте время вашего семейного чтения Библии для очистки дома от обид и жалоб. Во время семейного поклонения никто никогда не должен наказываться. Если человека вызывают в кабинет директора, у него не бывает хороших предчувствий. Когда я ходил в школу, наш директор был очень строгим. Я прожил уже почти полвека и все равно меня наполняет страх, когда мне приходится идти к директору общеобразовательной школы. С моим директором у меня было пару серьезных столкновений. Один раз я нарисовал на него карикатуру, а в другой — спросил его, может ли он выгнуться назад так, чтобы схватить себя за лодыжки.

С другой стороны, когда я вижу синий пастельный мел, я вспоминаю старую миссис Джонсон, нашу учительницу рисования, которая улыбается и ставит для нас натюрморт, чтобы мы срисовывали его. Если бы я мог, я бы вернулся туда сейчас и сидел бы там часами.

Какие воспоминания и ассоциации вы откладываете в вашем ребенке? Учите его Библии в вашем доме. Давайте детям упражнения, чтобы они искали стихи о терпении, любви, верности и так далее, но не делайте этого в качестве наказания за какой-то проступок. Если у детей есть слабость, которой требуется наставление, подождите пока пройдет чувство давления и осуждения, прежде чем учить их искоренять эту слабость. Если у них присутствует чувство вины, урок только увеличит осуждение и отчуждение, которое розгой уже не исправить. Когда наставление о Боге отделено от вашего наказания, у детей могут появиться различные ассоциации, но главное у них не будет чувства, будто за ними кто-то следит или оценивает их. А иначе вы добьетесь того, что ваши дети будут работать только ради одобрения, вашего или Божьего. Дайте возможность Духу Божьему вложить истину в сознание вашего ребенка. Чувство различать у взрослого развито намного больше. Не вынуждайте детей иметь плохие предчувствия о Боге, пока они не станут достаточно зрелыми, чтобы видеть все в перспективе.

Попугай родителей-христиан

Если вы учите ваших детей религиозной "показухе", это еще один из способов притупить их чувствительность к Богу. Родители, которые ценят внешнее проявление посвящения, часто предаются фарисейскому синдрому. Не прививайте детям навыки притворства. Не учите их быть такими, "как лицемеры, которые любят в синагогах и на углах, улиц останавливаясь молиться, чтобы показаться пред людьми. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою" (Мф. 6:5).

На днях я позвал всю свою семью на улицу, чтобы они увидели новый трюк нашей собаки. Я дал ей команду, но она был так отвлечена семьей, что ей было не до меня. Я прервал занятия жены и детей, обещая увлекательный трюк, а собака вел себя так, как будто никогда раньше меня не видела и не понимала, о чем я говорю. Я начал нервничать и вынуждать ее выполнять команды. Из-за нее я выглядел глупо. "Какое право она имеет так поступать со мной? Со мной, человеком? Моя семья думала бы, что я такой умный, а я, наоборот, выгляжу тупым. Глупая и никчемная собака". Чувствуя мое неодобрение, собака начала пятиться от меня. Для моего одобрения она должна была сделать так, чтобы я выглядел хорошо на людях. В конце концов, для чего же собака, если не для того, чтобы возвышать своего хозяина?

Одни родители привели своего малыша и, поставив передо мной, попросили: "Скажи, слава Богу, для брата Майкла". Когда ребенок закончил свое выступление, все начали улыбаться и хвалить его. Родители радовались, как будто им только что объявили, что их собака выиграла ежегодное соревнование по ловле фрисби.

Когда маленькие дети выглядят очень хорошенькими в своих молитвах или религиозных подражаниях, их нужно полностью игнорировать. Иначе вы поощряете фарисейство. Не предавайте им "вид благочестия". Если вы учите ваших детей показывать свое религиозное посвящение перед их сверстниками, вы попадете в дешевую ловушку. Вы и ваши дети получите свою "награду" очень скоро, и это будет единственная "награда", которая дается за такие спектакли. "… Истинно говорю вам, они уже получают награду свою" (Мф. 6:5).

У одного доброжелательного отца есть двое детей, которые поют довольно хорошо. Каждый раз, когда у него есть возможность, он просит аудиторию послушать их пение. Если кто-то другой поет их евангельские песни, слушатели получают не меньшее благословение; но ему и его эгоцентричным детям это причиняет невыносимую боль. По их мнению, они поют лучше всех. Когда они парадно следуют к своим местам со сцены, он хвалит их, улыбаясь, как улыбнулся бы я, если бы моя собака выполнила команду.

Однажды во время пения "попугаи" забыли слова, не проявив должного прилежания к исполнению; в зале началось беспокойство, особенно разволновался их отец. Такой "невозможный" поворот событий очень потряс его. Он подсказывал и подбадривал детей, переполняясь такими же чувствами, какие были и у меня к моей собаке. Но собака не пострадает, если ее чрезмерно хвалить, а эти дети уже страдают. Амбиции отца и его детей превысили заботу о духовном благополучии. А, возможно, у него нет мудрости, чтобы видеть это. Впрочем, руины появляются легко в нашем мире, лежащем во власти зла.

Не выпускает система

Один судья в штате Небраска сказал, что общественная система образования готовит детей Америки к 2000 г, когда мы все перейдем к новому мировому порядку. Продолжая, он сказал, что дети христианских семей, которые учатся в домашних школах, не будут "вписываться" в эту спланированную систему.

Никогда даже не думайте посылать ваших детей в частные христианские и тем более в общественные "штампованные" школы. Основан урок на христианском образовании или на мирском — это не важно (хотя мы, конечно, предпочли бы христианские основы). Бог не сотворил девочек и мальчиков, чтобы они сидели вместе в классе и использовали свой мозг в то время как настоящая жизнь проходит мимо них. Мировая система общественной жизни выкапывает яму, а затем создает несметные производства, чтобы привлечь к ним трагические жизни, которые попадут в эту яму. Обучение в классах для молодежи — это яма. Психиатры, консультанты, социальные работники, общественные руководители, судьи и колонии для подростков, торговцы наркотиками и медицинские работники стоят на краю этой ямы общественного образования и, соревнуясь каждый за свое дело, выгребают из нее нужное им.

Одно предостережение: существует фундаментальная ошибка, которой объясняется разочарование многих семей в домашних школах. Общественная система образования основана на ложных предпосылках. Поэтому ее программа и формы неправильны. Домашняя школа создается не для того, чтобы дублировать общественную в частной обстановке, а именно это и пытаются делать многие домашние учителя. Семья, пытающаяся придать семейной школе общественный имидж, подвержена стрессу, который разрушает благотворную среду для здорового роста и воспитания детей.

Ответьте на такой вопрос: "Если бы я никому не должен был давать отчет и не был бы контролируемым общественным мнением, какие предметы я предпочел бы для изучения моими детьми в их ранние годы?" При этом помните, что дисциплины по специальности, необходимые для профессионального устройства на работу, не обязательно должны преподаваться в классе или в домашней школе.

Родители, пытаясь равняться на общественные нормы, только утомляют себя. Учите детей от сердца, а не от перспективы Джона Доуи или другой школьной программы. Детям нужна мама, которая учит их, а не учитель, у которого нет материнской эмоциональной энергии. Мальчикам нужен отец, который учит их работать, а не балующий папа, слишком занятый работой, чтобы учить.

Самое лучшее обучение для детей — это хорошая домашняя жизнь, а не дом, который является обычной школой. Это странное извращение — удалить ребенка от того, что естественно для его жизни, и сделать его профессиональным студентом. Понятия о том, что образование, заключающееся в учености и изысканности манер, которое является основой жизни в обществе, далеко от истины. Измените вашу жизнь согласно требованиям Божьей перспективы. Это более ценно для ваших детей, чем компромиссы, предлагаемые обществом.

Имея у себя в доме домашнюю школу больше шестнадцати лет, мы уже увидели плоды нашей "философии" воспитания ребенка. Старшая дочь недавно закончила первый курс колледжа со средней оценкой "4".

Если вы боитесь, что ваши дети слишком изолированы от мира и вам нужна, как говорят обществоведы, "социализация", тогда приобретите себе телевизор и усаживаете детей смотреть фильмы Голливуда на пару часов каждый день. Вскоре их нравы будут точно повторять "подворотную" нравственность. Только позвольте вашим детям прильнуть к груди Голливуда, и они никогда не будут напитаны "молоком Слова". Голливуд является куда более эффективным учителем, чем вы когда-нибудь сможете быть сами, а у ваших детей есть страстные и обширные познавательные потребности — они хотят знать все.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был интегрирован в "новый мировой порядок", стоял в очередях за презервативами, прибегал к финансируемым государством абортам, состоял на учете в венерических диспансерах, проходил, психологические проверки и получил знак зверя на свое чело, тогда следуйте общепринятым популярным направлениям в образовании, развлечении и наказании; но если вы хотите иметь сына или дочь Божью, вам придется поступать так, как хочет Бог.

Мне сорок восемь лет. Моему старшему сыну семнадцать, младшему — пятнадцать лет. Вполне возможно, что меня уже не будет к тому времени, когда у них появятся свои дети. Когда я думаю о том, что они вступят в брак и будут воспитывать детей, я бы хотел, чтобы они очень многое хранили в уме. Поэтому, подводя итог, я пишу письмо моим двум сыновьям.

Дорогие Габриэл и Нафан Перл!

Я не представляю, что принесет завтрашний день, но если не тысячелетие со Христом, то мир будет еще враждебнее к понятию семьи. Если Господь пожелает, чтобы вы женились и начали воспитывать детей, у вашего отца есть несколько советов.

Во-первых, знайте, что женщина, которую вы берете в жены, всю жизнь будет матерью ваших детей. Все, что она накопила в прошлом, будет отражаться в ней как в матери. Никакое другое решение не влияет так значительно на будущее ваших детей, как избрание вашего жизненного спутника. Отношения мужчины и его жены влияют на детей больше, чем любой другой фактор. Супруги могут не показывать своих проблем в обществе, но от детей им ничего не скрыть. Помните, что атмосфера вашей семьи будет определяться отношениями между вами и вашей женой, матерью ваших детей. Всегда укрепляйте отношения с ней. Восполняйте ее нужды. Делайте ее счастливой. От склада ее ума зависит 50% склада ума ваших детей. Если вы любите и бережете вашу жену, дети также будут любить и беречь ее. Если вы служите ей, дети будут подражать вашему примеру.

Когда вы ищете жену, будущую мать ваших детей, она должна, прежде всего, любить Господа и быть Его последовательницей. Ничто другое не даст ей выносливости в трудные семейные дни. Она должна будет знать, как молиться. Девушка, которая несерьезно относится ко Христу, будет такой же в своей семье. Мужчина и его жена являются "сонаследниками благодатной — жизни" (1Петр. 3:7). Только двое в одной упряжке могут протянуть семейную повозку через враждебные пустыни этой жизни.

Второе, что следует искать в будущей жене, это радушие и жизнерадостность. Некоторые могут полностью игнорировать это качество, но невозможно переоценить его необходимость и значение. Недовольная и несчастливая до брака девушка внезапно НЕ изменится после него. Каждому предстоят испытания и трудности. Счастливая, радостная девушка научилась справляться с ними и не терять наслаждения жизнью. Никакой мужчина не может сделать недовольную женщину счастливой. Женщина, которая не имеет внутреннего источника радости, не найдет его в трудностях и испытаниях брака и материнства.

Ухаживание — это весенний сад, во взглядах так много обещаний; а брак — это сад в августе, когда качество почвы и семян, а также забота и защита от растительных болезней и сорняков становятся видимыми. Плод чрева может быть испорчен до зачатия. Заботливо молитесь об избрании жены и матери. Девушка, которая легко расстраивается и плачет, чтобы манипулировать вами, будет вам ярмом на шее, когда вы женитесь на ней. Жизнерадостность должна присутствовать даже тогда, когда что-то происходит вопреки ее планам. Еще одно необходимое качество — это благодарность. Когда молодая девушка неблагодарна своим родителям или обстоятельствам, изменение обстановки и отношений не сделает ее благодарной. Благодарность — это не реакция на окружающую среду, а состояние и выражение сердца. Избегайте неблагодарной, недовольной девушки настроения. Если она не наполнена жизненной радости до брака, она точно не наполнится ею и после него. Одна молодая жена, которая была замужем меньше месяца, сказала Деби: "Никогда ранее в жизни мои чувства нельзя было расстроить так быстро. Но с тех пор, как я вышла замуж, мне кажется, что я только и ищу повода к ссоре. Наверное, это потому, что у меня появилось больше забот, чем раньше". Деби сказала ей: "Нет, это не от забот; ты просто чувствуешь, что у тебя больше прав, и поэтому ожидаешь большего. Это и вызывает твою неудовлетворенность". Нужно всегда помнить, что личность и темперамент не улучшаются после брака. Когда брак устраняет сдерживающие факторы, свобода, исходящая из защищенного союза, разрешает выражать истинные чувства.

Мальчики, обратите внимание на отношение девушки к ее отцу. Каким бы плохим он ни был, но если она противоречит отцу, она будет вдвое больше противоречить вам. Если она неуважительно говорит с ним или о нем, она будет такой же и с вами.

Следующее желаемое качество — это творчество и усердие в работе. Не женитесь на ленивой девушке. Ее милое личико может очень быстро превратиться в лежащую в постели, растрепанную физиономию. Ни в коем случае не увлекайтесь ленивой девушкой. Если она ждет, чтобы ее обслуживали, путь выходит замуж за официанта. Вам вполне хватит забот по воспитанию детей, зачем же вам воспитывать еще и жену.

Никогда не женитесь на девушке, которая не считает, что вы для нее самый лучший жених на свете. Девушка, которая, вступая в брак думает, что могла бы найти себе пару и получше, никогда не будет удовлетворена из-за размышлений о том, что было бы, если бы…

Избегайте девушек, которые слишком увлечены своим внешним видом. Лучше жениться на домашней девушке, для которой достаточно любить и быть любимой, чем на той, которая будет проводить все свое время в течение многих лет, пытаясь поддержать свою увядающую красоту. Жизнь слишком велика и полна, чтобы провести ее, обслуживая разочарованную женщину, которая с сожалением смотрится в зеркало.

Как наказания избегайте девушку, которая стремится к своей личной карьере вне дома. Жена должна быть вашей помощницей.

И последнее необходимое качество — это любовь к детям. Девушка, которая не хочет обременять свою жизнь детьми, испытывает глубокую боль внутри и обречена на страдание. Однажды, если захочет Господь, у вас будут собственные дети.

Теперь я хочу рассказать вам о том, как быть хорошими отцами. Пока вы еще молоды, не женаты и не имеете детей, делайте то, что делают все Божьи твари — готовьте гнездо для появления потомства. Не стремитесь к профессиональному положению, которое будет препятствовать вам быть хорошим отцом. Планируйте ваше жизненное ремесло так, чтобы оно увеличивало вашу роль как отца. Люди, которые поглощены успехом в бизнесе, часто являются никчемными отцами. Если вы приобретете весь мир, а душе своего ребенка повредите, какая от этого польза? Некоторые трудоголики скажут, что они делают это ради своих детей, чтобы обеспечить их защищенность, дать им хорошее образование и прочее. Но почему же тогда дети тяжело работающих, отсутствующих отцов никогда не ценят их жертву и даже презирают их успех? Причина в том, что детей не обманешь. Они понимают, что папы нет рядом, потому что ему неинтересно быть рядом. Они чувствуют, что единственный мотив этого — его эгоизм. Они видят, что отец находит больше удовлетворения в работе, чем в их присутствии. Именно такими будут результаты. Деловой успех всегда проходит. Но дети остаются вечно. Образование, которое понадобится вашему ребенку, нельзя купить в университете. Оно приобретается в течение многих часов, проведенных отцом с детьми вместе, для обучения их жизненному опыту.

Понятие о том, что качество противоположно количеству, успокаивает совесть современных родителей, погрязших в мирских интересах. Запланированный час времени, посвященный вашим детям, больше похож на медицинский прием или деловую встречу. Ваше внимание может быть ненастоящим и показным. Неискреннее внимание даже к незначительным вещам делает ваше общение с детьми неэффективным. Такое внимание не может сравниться со временем, которое вы проводите вместе для достижения общих целей. Ребенок должен давать самооценку не на основании того, что он является центром внимания в пустой болтовне большой компании, а потому что он преодолел трудности и выполнил реальную жизненную задачу — поставил почтовый ящик, натянул веревку для белья, скосил траву, принес дрова в дом, помыл окна, построил собаке будку, помог отцу сделать его работу, как настоящий помощник.

У меня до сих пор перед глазами стоит картина, как один мой приятель, которого зовут Дон Мадил, приходил на работу в нашу мастерскую со своими двумя сыновьями двух и трех лет, которые то и дело крутились вокруг него, расчищали опилки и забивали гвозди. В этих отношениях отца и сыновей не было никакого притворства, никакой суеты. Сегодня его сыновья уже подросли и каждый из них многому научился.

Когда появится первый ребенок, сразу же начните выполнять свою отцовскую роль. Освобождайте вашу жену на пару часов, самостоятельно заботясь обо всех потребностях ребенка. Когда вы читаете или отдыхаете, пусть ребенок лежит у вас на коленях. Когда вы, мальчики, были маленькими, я брал вас к себе на грудь, отсыпаясь после бессонной ночи. Почти всегда я просыпался с маленькой лужей на груди, но я был счастлив, что смог предоставить отдых вашей уставшей маме.

Когда я только женился и видел заботу моей жены о доме, я думал, что она суперженщина. Но я скоро понял, что если ей еще предстоит родить нескольких детей и дать им хорошее воспитание, ей понадобится огромная поддержка. Обращайтесь с вашей женой, как с нежным цветком, и у нее, будет энергия для еще большей материнской отдачи.

Я знаю, мальчики, что вы не из тех, кто любит долго спать. Однако если бы вы через каждые два-три года рожали ребенка, что равносильно операции по удалению шестикилограммовой "опухоли", то вам также понадобилось бы больше отдыха. Пусть ваша жена спит немного дольше вас и у нее будет больше энергии для повседневной работы.

Хотя я проводил много времени с детьми, когда они были маленькими, я всегда говорил вашей маме: "Они твои, пока не смогут следовать за мной на улицу; потом они мои". Почаще берите своих малышей с собой. Исследуйте и открывайте мир еще и еще с каждым в отдельности. Я брал вас в рюкзаке на охоту на зайцев. Мои собаки даже привыкли к этому и каждый раз, когда видели у меня рюкзак, радостно прыгали, думая, что мы идем на охоту. Мне кажется, что Ребекка была рада, когда появился Габриэл и занял ее место в рюкзаке. Предоставьте вашим детям много разных предметов для развития творческих способностей — коробки, деревянные кубики, щепки, песок, прутья, молотки и гвозди. Большинство же магазинных игрушек может подавлять творчество, разрушая воображение.

Необходимо помнить важный принцип: чем больше времени вы проводите, занимаясь с ребенком, тем меньше будет проблем с наказанием. Ребенок, который обожает своего отца, больше всего на свете будет хотеть угодить ему во всем. Ребенок не может противиться своему лучшему другу. Если он уже достаточно вырос, чтобы рассматривать картинки в книге, садитесь рядом и переворачивайте страницы. Когда он уже способен понимать Библейские рассказы, начните читать и пересказывать их ему. На протяжении дня в естественной обстановке рассказывайте ему о нашем Небесном Отце. Вместе с ним изучайте мудрое творение величественного Бога.

Не прекращайте быть отцом даже на один день. Если ребенок растет без вас, он похож на помидорный куст, который не подвязали к стойке, куст, который растет без нужного направления. Вокруг него появляются сорняки, которые очень сложно удалить. Когда появится плод, он будет лежать на земле и начнет гнить.

Отец, всегда участвующий в жизни своих детей, знает даже стук их сердца. Если вы будете хвалить и награждать желаемое поведение, нежелаемого в поведении почти не будет. Поощрять ребенка вы будете в десять раз чаще, чем обличать.

Не будьте жертвой современной психологии, которая считает, что можно пренебрегать ребенком, и лишь время от времени забегать и говорить ему что-то хорошее. Все это слишком искусственно. Если ваша похвала не основана на соответствующих делах, она разрушительна. Ребенок должен знать, что каждую похвалу он заслужил. Незаслуженная похвала так же несправедлива, как и незаслуженное наказание. Она учит лжи, потому что извращает действительность. Ничто не может заменить настоящую жизнь. Если ваш ребенок не делает ничего достойного похвалы, тогда возьмите его за руку, чтобы он постоянно находился с вами, и пусть он сделает что-нибудь одобрительное. Дети, которыми пренебрегают, становятся отверженными. Ребенку нужен отец, как растению нужен свет для роста. "Вспышка" в воспитании недостаточна. Постоянный, стабильный свет от присутствия отца — вот то, что нужно.

Никогда не отдавайте духовное воспитание в руки матери, каким бы хорошим духовным воспитателем она ни была, иначе дети вырастут думая, что религия предназначена для женщин. Укладывая детей вечером в кровать, читайте и молитесь с ними.

По мере того, как мальчики подрастают, смотрите, чтобы они не слишком были прикованы к учебе. К двенадцати-тринадцати годам они должны довольно хорошо учиться в школе, а также заниматься с вами каким-нибудь ремеслом. Давайте им идеи, но, главное, ставьте их перед задачами реальной жизни — пусть они разбирают и собирают велосипеды, небольшие моторы, ремонтируют домашние приборы.

Необходимо привить независимость и уверенность в работе. Ребенок, который может смастерить или починить что-нибудь, будет пробовать свои способности в чем-то новом, будучи настроенным на успех. Уверенность в работе преобразуется в успех в образовании.

Помните нашего двадцатисемилетнего друга, который на своей первой машине уехал в колледж в отдаленный город, оставив все знакомое, чтобы столкнуться с задачами, о которых раньше он и не думал. Я очень волновался по поводу его способностей преуспеть в новой среде. У него не было никаких необходимых навыков. Его ученические способности были равны способностям шестиклассника.

Когда я пытался предупредить его о предстоящих трудностях, он сказал: "До сих пор, когда я брался за что-то, у меня получалось. И это у меня тоже получится". Ему было сложно, но за первый семестр его средний бал был "4". Было ли это продуктом его рук или головы — не важно; он все равно научился добиваться успеха. Если вы обремените маленького ребенка до такой степени, что он начнет чувствовать себя неполноценным, вы внушите ему принцип провала и неудачи.

Научите ваших детей сначала работать руками, и тогда умственное обучение будет даваться им гораздо легче и эффективнее. Не оставляйте вашего сына дома с мамой и девочками. Он должен быть рядом с мужчинами.

Наставляйте ваших жен в понимании воспитания и наказания. Не считайте, что они сами по себе подготовлены быть матерями. Некоторые матери, не имея смелости наказывать детей, говорят им: "Подожди, вот вернется домой папа, он тебя отшлепает". Когда вы приходите домой, вы хотите, чтобы детишки сбежались к вам, заползли на ноги, тянули за руки, а не прятались в углу. Три часа страха перед приходом папы могут быть пагубным программированием. Пусть ваша жена применяет свое наказание наравне с вами.

Проверьте вашу уравновешенность вопросом: "Мои дети считают меня строгим и суровым сторонником дисциплины или веселым и чудесным другом и руководителем?" Ваши суд и наказания должны теряться во многих часах, счастливого общения.

И, наконец, по мере того, как ваши дети развиваются, частично позволяйте им чувствовать жизненную борьбу. Не предоставляйте детям сразу то, что они хотят. Если вы чувствуете, что им все удается слишком легко, предоставьте им действовать заново, в более трудных обстоятельствах.

Жизнь без борьбы не имеет достижений. Если дети теряют ботинки, пусть походят без них, пока не заработают денег, чтобы купить другие. Смотрите, чтобы у вас не было в доме вкусных продуктов всех видов. Пусть дети учатся обходиться без них. Храните сахар и сладости вне дома или в неизвестном им месте. Когда дети не будут видеть сладости, у них пропадет желание их есть. Если они едят сладости между приемами пищи и это перебивает их аппетит к существенной еде (мясу, картошке, овощам, салатам и т.д.), тогда не позволяйте им ничего есть, кроме завтрака, обеда или ужина.

Естественно, существуют вкус и запахи, к которым мы испытываем отвращение. Позвольте вашему ребенку отказываться от одного, двух блюд; просто не слишком ограничивайте его предпочтения к другому блюду. Если ему не нравится то, что на столе, пусть он ждет до следующего приема пищи. Немного поста не помешает. Но если ваш ребенок слишком мелочно требователен и перебирает еду, кормите его в основном тем, что ему не нравится, пока он не привыкнет и не перестанет жеманничать.

Забудьте о покупках игрушек. Конечно, некоторые функциональные игрушки желательно иметь (например, железный грузовик для малышей, трехколесный велосипед или велосипед для детей постарше). Маленькая девочка может пользоваться игрушечной посудой или куклами и пупсиками напоминающими ей настоящих детей. Только не развивайте их жадные склонности, приучая к тому, что их прихоти будут удовлетворены.

Никогда не следуйте их причудам. У христиан должно быть достаточно достоинства, чтобы не подражать "уличному" стилю поведения и одежды. Обувь, одежда и все остальное у детей должно быть исключительно для пользования, но не для показного стиля.

Голливуд не для Божьих детей. Не позволяйте бессмысленной, подрывной уличной пропаганде проникать в ваш дом. Мышление ваших детей должно формироваться Словом Божьим и христианским примером, а не сексуальными извращенцами. Если вы хотите уничтожить свою семью, усадите ее перед хорошим телевизором с видеомагнитофоном.

Христианская семья — это мать, отец и дети, которые живут, смеются, любят, работают, играют, борются и добиваются всего ради славы Бога.

Вы должны уметь смотреть дальше, чем "здесь" и "сейчас". Вы готовите вашего ребенка не для короткого времени жизни на земле, а для вечности. Адам произвел сына по своему образу. Вы произведете сыновей и дочерей по вашему образу. Во всех земных исканиях взгляд должен быть устремлен в небо. Первое — земное, плотское, временное. Последнее — небесное, духовное, вечное. Как ваш ребенок несет в себе образ земного, так он должен нести в себе и образ небесного. Рожденный по вашему образу, он должен быть рожден свыше по образу Христа. Мы стремимся и надеемся на преображение в образ Сына Божьего. Это очень высокое стремление, но в нашем распоряжении есть небесные источники и средства.

Мудрость дается по просьбе. Любовь — единственная заповедь, а ветхое "я" — Наш величайший враг, Библия — наш источник образования, Святой Дух — наш утешитель, кровь Христа — наша единственная надежда. Давайте бежать на предстоящем нам ристалище, "зная, что труд ваш не тщетен пред Господом".

Письмо матери дочерям

Ребекка, Шалом и Шошанна!

Жизнь полна решений. Некоторые из них вам придется принимать, пока вы еще молоды; от них будет зависеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Нашей целью всегда было подготовить вас к принятию мудрых решений.

Бог сказал об Аврааме: "Ибо Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя, ходить путем Господним, творя правду и. суд; и исполнит Господь над Авраамом, что сказал о нем" (Быт. 18:19). Проповедники часто задумываются, почему Бог избрал Авраама быть отцом Иудейского народа. Бог знал, что Авраам будет "заповедовать сынам своим" (учить их ходить путем праведным).

Когда придет время планировать брак, подумайте вот о чем. Можно ли доверить этому молодому человеку Божье наследие? Он коснется не только вашей жизни, но также жизни ваших детей и детей ваших детей. Благодаря учению и примеру Авраама, его сын, Исаак, настолько доверял отцу, что согласился стать жертвоприношением. Исаак был уверен в суде отца, когда Авраам послал слугу избрать ему жену из своего рода. Авраам знал, что продолжать род должны избранные мужчина и женщина.

Помните, что вы должны быть "сокровенной женщиной". Стойте за вашим мужчиной с молитвой, бодростью и доверием. Чтите его, благословляйте его и служите ему, как Господу. В такой обстановке он пышно расцветет перед Богом. От его роста будет зависеть рост ваших детей, ваша чаша будет переполняться и изливаться в жизни других.

Когда вы сердитесь на него из-за какой-то глупой обиды, помните, что вы перерываете молитвенную нить. Не позволяйте ущемленным чувствам мучить и терзать вас. Будьте радостной, благодарной и готовой прощать. Ваши дети будут наблюдать за вами. Если вы злитесь и раздражаетесь, не уважаете, а осуждаете, позорите и высмеиваете вашего мужа, то откроете им, дверь для такого же отношения не только к отцу, но, в гораздо большей степени, и к вам. Именно об этом говорится в Притчах: "Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками" (Пр. 14:1).

Начинайте учить ваших детей рано: не ждите, пока появится проблема. У годовалого ребенка, который медлит слушаться, развивается привычка, которая принесет ему много печали, когда он подрастет. Какой этот ребенок в два года, таким он будет и в тринадцать, только "увеличенным" во много раз. "Можно узнать даже отрока по занятиям его, чисто ли и правильно ли будет поведение его" (Пр. 20:11). Не ждите, что ваш ребенок внезапно вырастет богобоязненным взрослым. Взрослый будет таким, каким является ребенок.

Не позволяйте семейным заботам, церкви и всему миру красть у вас время, необходимое для поддержания счастливого супружества. Время, которое вы проводите просто как муж и жена, является глубоким корнем, который питает весь сад. Пусть у вас будет святилище, куда ребенок не будет допущен. Иногда быть хорошей матерью означает научить детей тому, что: "Это наше время, а ты лучше найди себе свое занятие".

Все, что вы прочли, мы применяли на практике в воспитании наших детей. В этой книге также рассказано о том, что мы видели во многих семьях. Некоторые из них знают Бога очень хорошо. Другие же потеряны, отчаянно пытаясь получить Божью благосклонность через простой образ жизни. Но почти все, кого мы знаем, спасенные или потерянные, имели возможность вырастить нравственных, послушных и уважаемых детей.

Вы можете воспитать счастливых, покорных, воздержанных и даже богобоязненных детей, которые все равно могут быть потерянными и не завершенными перед Богом. Познание Бога состоит не только из методов и принципов. Должна быть еще животворящая, струящаяся жизнь, которую дает только Дух Святой.

Дети, воспитанные родителями, служащими воскресшему Христу, знают об этой жизни. Если ваша цель — это вы сами (какими бы благожелательными и чистыми вы не были), ваша семья потеряна. Вы можете всегда заботиться о здоровой, домашней, качественной пище в вашем доме, и вести простую тихую жизнь, где отец играет центральную роль в воспитании детей. Вы можете ценить Божьи творения и всю природу, заботясь о поддержании ее в наилучшем состоянии. Но знаете ли вы Спасителя? Не посвящайте жизнь только какой-нибудь хорошей цели — даже если это воспитание большой семьи. Посвятите вашу жизнь познанию и служению Спасителю. Ищите то, чтобы каждая жизнь, которой вы касаетесь, прониклась познанием прощения в пролитой крови Иисуса.

Мы призваны быть солдатами в армии живого Бога. Одной из прекраснейших и самых ответственных задач является воспитание наших детей — таких же будущих солдат. Растущие дети, видя Бога, спасающего души и изменяющего жизни, видят нечто реальное, нечто вечное.

Они даже не чувствуют, что все знания получают именно благодаря домашней школе; она является всего лишь одним из способов достижения их целей.

Когда наша дочь вернулась из миссионерской поездки в Центральную Америку, я расспрашивала ее о детях миссионеров. Ее ответы поражали меня:

"Дети миссионеров получают видения о том, что именно они будут свидетельствовать соседним народам. Они знают о потерянных и умирающих племенах, к которым некого послать, если они не пойдут. Свою молодость они проводят, готовясь и планируя "захват" соседнего народа. Они знают, кем хотят быть, когда вырастут. Они хотят разрушить языковые барьеры и рассказать народам о Боге. Они растут с целью, и цель эта в том, чтобы не слышавшие услышали".

Семья миссионеров не живет только для своей семьи. Семейное благословение приходит в пути. Дети растут не думая, что они — "конец". Их цель, как и цель каждого христианина, — служить каналом для передачи Божьей жизни всему миру. Многие христианские семьи останавливаются, получив первую половину того, что Бог хочет дать, и это ведет их к счастливой, но эгоистичной жизни. Дети, активно действующие в семье, служащей Богу, становятся служителями Бога.

Я слышал, как многие унылые и подавленные родители говорят: "Я слишком много упустил. Они слишком взрослые для воспитания". Действительно, чем старше становится ребенок, тем сложнее его воспитывать. Но все же, человек не может стать слишком взрослым, чтобы нельзя было обусловить его действий — пример тому любая военная часть. В контролируемой обстановке, где угроза наказания реальна, можно покорить любого взрослого. Когда ребенок становится достаточно взрослым для того, чтобы планировать отделение от родителей и устройство самостоятельной жизни, наказание властью теряет эффективность. Вам может не удастся восстановить правильное поведение и отношение к поступкам у четырнадцатилетнего подростка, но это не значит, что чудесное улучшение вообще невозможно. Десятилетний ребенок все еще очень хорошо поддается воспитанию. Чем раньше вы начнете, тем лучше, воспитывать никогда не поздно, пока ваши дети живы.

Вполне возможно, что одни родители прочитают эту книгу и исправят свои методы воспитания и наказания, другие могут продолжать довольствоваться статусом кво. Мама, если вы решите взяться за ребенка, в то время как отец продолжает быть просто угрозой для него, у вас скорее всего разовьются осуждающие чувства. В этом проявится ваша гордыня. Когда дети почувствуют вашу неприязнь к мужу и отделение от него, положение только ухудшится. Гордыня вашего мужа заставит его еще больше противиться вам. Мама, вам всего лишь нужно вызвать зависть в муже. Во-первых, когда его нет дома, настойчиво и постоянно требуйте абсолютного, мгновенного послушания от ваших детей. Они поймут, что несмотря на все безразличие папы, мама — это закон Самого Бога. Затем, когда вы увидите неудачные попытки вашего мужа добиться послушания, в нужный момент (в его присутствии) тихо прикажите детям слушаться и они тут же выполнят команду. Через несколько дней размышления он спросит: "Как ты это делаешь? Меня они так не слушают?" Смиренно улыбнувшись, покажите ему прут и скажите: "Розга и обличение дают мудрость" (Пр. 29:15). Потом просто скромно повернитесь и уйдите. В вашем муже появится ревность.

Если вы не осуждаете его (и только если вы действительно не осуждаете), он захочет узнать больше о вашем секрете. Перемена вашего отношения к детям (никакой злости, никаких пререканий, но больше любви) привлечет его внимание. Однако, если единственной переменой, которую он увидит, будет то, что вы больше бьете детей и больше сердитесь на него, он подумает, что у вас всего лишь гормональный дисбаланс, который должен со временем пройти.

Просматривая книгу, мне кажется, что я привел в ней много негативного — того нельзя, это неправильно и т.д. Если бы я писал инструкцию по высаживанию цветов на клумбе, я говорил бы только положительное; но если хирург инструктирует докторов-практикантов по проведению операции на сердце, он точно скажет много негативного. Такая вторгающаяся в пациента процедура требует многих предосторожностей, обязательных ограничений, где предвидение всех обстоятельств чрезвычайно важно. То, что успешно совершается каждый день, может в конце концов закончиться трагедией, если делается халатно и небрежно. Воспитание ребенка — это процедура вторжения. Вы вторгаетесь в душу развивающегося человека — в вечную живую душу. Ваши действия имеют множество последствий. Все небо стоит в зале ожидания, желая знать результат, достигнутый в "операционной".

Если после прочтения моей книги вы почувствуете разочарование и подавленность, ни в коем случае не пытайтесь применять методы, описанные в ней. То, о чем здесь говорится, не пробуется по чуть-чуть каждый раз. Необходимо внутреннее видение и терпение. Если все это для вас ново и у вас есть сомнения, вы не перенесете испытаний. Вам, возможно, следует прочесть книгу еще раз или обратиться к другим подобным источникам за советом.

Но если я выразил словами то, что вы всегда знали, но никогда не могли собрать воедино, если ваше сердце понимает все это, и вы убеждены в правильности сказанного нами, тогда по Божьей благодати вы увидите добрые плоды.

Я хочу закончить словами четырехлетнего мальчика. Одна семья, которая всего около недели старалась выполнять наши советы, была у нас в гостях.

Собираясь уезжать, отец стал звать их новую собаку, которая дразнила хозяина, увертываясь и не давая ему поймать себя. Очень скоро это надоело отцу и он начал говорить с осуждением об уме и ловкости собаки. Выступив на защиту своего любимца, четырехлетний малыш сказал: "Но папа, ты же ее еще не научил!"

Выдержки из Главы 1

"Мы живем в таком месте, где не перевелись лошади и коляски и где всегда кто-нибудь обучает новую лошадь. Когда вы садитесь в коляску и едете по узкому петляющему шоссе, забитому тяжелыми грузовиками и лесовозами, необходимо, чтобы ваша лошадь полностью вам подчинялась. Нельзя рассчитывать, что кнут заставит ее подчиниться. Одна ошибка — и молодые парни будут сбивать несколько новых сосновых ящиков и копать ямы два на два метра".

"Родители, откладывающие наставление до того времени, когда ребенок вырастет и сможет обсуждать вопросы и воспринимать объяснения, обнаруживают, что их дитя стало чудовищем еще до того, как стало понимать значение этого слова. Поэтому новорожденного вскоре понадобится наставлять".

"Иногда родители покупают уступчивость, обещая ребенку вознаграждение. Тогда вы делаете из него рэкетира, от которого надо откупаться. Ребенок становится боссом мафии или профсоюза, а вы — бизнесменом, отданным на его милость. Если вы торгуетесь с террористом за еще один день передышки от муки, я вам желаю благополучной сделки, но если вы воспитываете ребенка, то вам необходимо пересмотреть свои методы".

"Обучение — это метод, подходящий для каждого ребенка. Пренебречь обучением — значит создать плохие условия как для себя, так и для своих детей. Многие из вас не занимались наставлением, надеясь добиться хорошего поведения с помощью лишь одних наказаний". От удачливых родителей, научиться: установить отношения с вашими детьми; наказывать меньше; добиться полного послушания.

Как сделать совместно туалет и ванную Как сделать совместно туалет и ванную Как сделать совместно туалет и ванную Как сделать совместно туалет и ванную Как сделать совместно туалет и ванную Как сделать совместно туалет и ванную Как сделать совместно туалет и ванную

Изучаем далее:



Прошиваем эбу своими руками

Дизайн дома и двора фото своими руками

Браслеты и украшения на шею своими руками

Как сделать так чтобы вк был час назад

Заборы для клумбы своими руками из подручных материалов фото